糟糕的一天

12/27真的是爛透了的一天
超級倒霉
超級“歲運”
超級糟糕
不管做什麼是都不順

TQC考試掛了
日文會話也考得不是很好
要練球
打錯公車
趕不上公車
沒有小黃
沒班次了

在等待小黃的時候
今天的台中天氣起霧
晚上當然也會更冷
一直吹著冷風
手都僵硬了
冰得都沒知覺了
搭錯車
下了一個不知什麼站的地方
我有點慌了
有點不知所措
想就這麼沿著路走回去
卻不知方向
走進附近一家萊爾富
要了小黃的電話
等了一段時間
等不到車
途中對面不停出現小黃
卻無法攔下
只能呆呆地看著它離開
於是決定過對面
搭公車或小黃
過到對面剛好有一輛169
就這樣上了公車
公車開到一半
手機響起
是那個可惡的的士司機
結果要他改地點
到靜宜大學
在靜宜公車站等了很久
他都沒來
結果一下說他車有事
一下又在途中來著
對面來了好幾輛小黃
但也只能傻傻地看著它們離開
心情煩躁
情緒混亂
又是生氣又是無奈
一直在心裡咒罵
真的很慌張
開始害怕
情緒低落
無奈得不知所措

我知道我很衝動
總是為了目的
而想盡任何方法
都要達到目的
才肯收手
我真的很瘋
在這種時候
總是聽不進任何人說的
而堅決自己想做的事

謝謝你
在我抵達後，
不是給我一個臭臉
而是想盡方法
來安慰我哄我
謝謝你在這時候
可以陪在我身邊
讓我抱緊你
躲在你的懷裡哭泣
將所有的情緒釋放
不停地想辦法逗我
真的很感謝你...


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在家裡我是個大少爺
什麼事都不用做
除了偶爾的心情好
才會主動做家務
另一個我不做家務的原因是
就算我再怎麼細心地打理一切
但只要他們一回來
所有的一切
馬上又會打回原形
那我這麼努力
這麼細心地打理的意義
到底是什麼!?
於是我放棄了
平時我是最討厭折衣服的那個
不是被逼或心情不錯
我打死也不會折衣服
可是在你身邊
我卻徹徹底底地
變成一個傭人

但現在出到來國外
不再有家人
什麼事都必須自己來
不管是打掃折衣收拾等......
都必須自己獨自一人完成全部
父母對我很放心
或許是因為從小
我給人的印象一直都是獨立的
一直都是
就算是一個人
都可以很好的打理好自己的事
所以父母一點都不擔心我這一些事
或許真是如此吧...
我確實可以很細心地打理好自己的事

我老是在說jacky是個爛好人
可是其實自己也沒什麼差別吧...
其實自己也是個爛好人
總是會不顧一切的盡全力幫助身邊的人
為何我能那麼有耐心地
幫你打理著一切
不抱怨不埋怨
就這樣細心地打理著全部
明知你之後還是會將這裡
搞得亂七八糟地
會將這裡再次打回原形
但每次還是乖乖地
靜靜地打理著...
我討厭折衣
卻總是在幫你折衣
我不喜歡做個爛好人
幫比爾收拾著東西
但卻總是不抱怨不埋怨地
幫你收拾著東西

有時還真的搞不懂女人的衣服
到底要怎麼折
於是複雜地都被掛起來了 ==
哪個是正反面
哪個是前後
真的很難搞懂

還是一如往常地
幫你打理著所有事
雖然餓了
肚子一直在叫
但卻不想出門
或許是因天氣冷
也或許是不想獨自出門吃晚餐吧...
每次來都會幫你打理著東西
或許在那個臭女人眼裡
我就像個白痴似的
一直幫你打理好一切
但下次來到這裡
卻還是得再幫你整理一切
手上一直重複著同一個動作
折著衣服
開始想很多事
忘了究竟有哪些是了
就只記得很多事


我是真的生氣了...
給了你意見
卻一直問一直說我沒給意見
說我沒認真在聽你說和看
我無奈了...
我給你意見
是你無視我
不理會我
我不想多說什麼...
或許女人常會為了穿著的事
煩惱很多
這點我知道...
但我不喜歡你的態度
你的語氣...
我已經常被無視
或什麼的...
或許這些事我已習慣了吧...
從小到大就沒什麼存在意義的我...
也已習慣了被人這樣對待了...
排在中間的存在感的確很低
甚至是零也說不定...
每次都告訴自己沒關係
這又不是第一次了
也已習慣了
那就讓它用“習慣就好”
這幾個字帶過就好...

其實我很希望
你會發個信息或什麼的給我
跟我道個歉或什麼的
但等著等著...
手機依然沒響起...
依然沒收到任何信息...
哼......
或許是我想太多了吧...
這是不可能發生的吧...


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剛在整理你的衣櫥時，
那個臭女人的朋友吧
應該是朋友
開門進來
被我這身打扮嚇到了吧...
“哇!!!"了一聲
還罵了幹
快速把門關上
我穿著束胸+背心+口罩
長褲+襪子+拖鞋
她或許在想
女生宿舍怎麼會有個男人
在收拾東西吧...
我連看也不想看
完全不回過頭
直接無視她了
繼續手上的動作
重複地折著衣
可能我真的嚇到她了吧...


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為什麼每次靜靜地看著你時，
我都會有種想哭泣的感覺...
是我害怕我隨時
會從夢境中醒過來嗎?
還是...
每次抓著你
都會很害怕
你突然就這樣消失...
就會不自覺地握得更緊...

那天你的確是有點太過火了...
不是我想限制你什麼
不是我不想讓你喝
而是我知道你會醉
醉了就會很亂了來
我會害怕
害怕你有事
你知道嗎?
男人醉了上了
沒什麼大不了
但女人醉了上了
那可不是說下就算的
就沒事的...
我一直努力地裝醉
裝看不見
睜一隻眼閉一隻眼的
想說這只是在玩遊戲
沒什麼大不了的...
看著明明就醉了的你
硬是說自己沒醉
讓我更是心疼
讓我有點不知所措...

有時候...
真的很害怕...
很擔心我隨時會失去你...

對不起...
我真的很無能...
在你哭泣時，
無法為你做任何事...
對不起...
我又讓你沒讀到書...
真的很對不起...
每次都是我害了你很多...


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那天晚上的那幾句話
真的很感動
有點開心...
我相信耐心地等待
總會得到自己想要的結果...
雖然還不完全...
但我會繼續等待地...
但要和兩三個男人一起
那真的有點不太好...
要是千惠可以跟你一起住
那是最好...


看著時間一分一秒的過去...
收拾完東西已9點多了...
看著時間9點過去了...
10點也過去了...
來到了11點左右
11點也快過去了...
你依然還沒回來...
肚子餓了...
傻傻地看著電腦熒幕發呆...
不知可以幹嘛...
沒有心想唸書...


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我是不是
不應該再這麼寵你?
感覺再這樣寵你
我以後就會很可憐了...
就什麼地位都沒了...
什麼尊嚴都沒了...


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再多一天
再過這一天
2012年就要結束了...
快要正式進入2013年了...
這一年的時間
真的過得特別快...
一瞬間就結束了全部...
不管是橋大的半年
或
大學的上學期
很快地...
一切都快要結束了...

想要維持一段人際關係
其實真的很艱難...
有很多事
我們真的都無法預知
都無法清楚地確認...
我們不知下一秒
又會發生什麼事
而一個小小的細節
可以改變很多事
甚至可以改變很大

為什麼我有種被無視
被忽略
被狠狠地丟在一旁的感覺...
是我想太多嗎?
還是...
很不喜歡這樣...
從前那種開心的感覺
到底去了哪?
自從這一件事發生後，
讓我看清了...
人是無法依賴他人過活的...
必須時常告訴自己
什麼事都必須自己完成
不要有想依賴他人的慾望
我還是當回當初那個
總是獨來獨往地自己
或許這樣會比較好...
是我太過於自我嗎?
還是...
我不知道...
或許是吧...
或許是我自己將她們都嚇跑了吧...


說真的...
我真的很羨慕你...
羨慕你有一群這樣的朋友...
我一直想要一群這樣的朋友...
但從來沒有遇見...
或許是我人緣不好吧...
我無法像你那樣...

12:00了...
依然等不到你......

3天半的夢

真的很恨時間

為何每次與你相處的時間

總是會過得如此快...

感覺下一秒仿佛就結束了...

沒了你的浴室、床、書桌都很空曠...

看著兩雙拖鞋

一雙是你穿的

另一雙則是我穿的

現在變成兩雙都是我的

總感覺很空虛

少了什麽似的...

這一次不像之前那樣

去高雄找你

或是在其他地方

而是我經常會出現的地方

平日都會一直待著的地方

去到那個曾經一起相處的地方

就會不自覺地想起你...

每次到了離別的那一刻

都會特別難過...

而且是一次比一次更難過...

是因為我們的關係又更進一步的原因嗎!?

我覺得經過了很多事后，

我們的關係變得更進一步更要好

更堅固無人能輕易破壞了

有好幾次當我看著你

看著你臉上的表情

你的眼神

讓我都好難過好想哭

都會馬上轉過頭看向其他地方

阻止自己眼淚落下

自從那次台中之旅之後，

我真的覺得我有改變了一點

佔有欲不再那麼強了

我自己是這麼認為...

雖然偶爾還是會吃醋...

但比起之前已經很少了...

我承認我在台中之旅那幾天

真的很那個...

我害怕...

我害怕我隨時會失去你...

人在害怕失去重要的人事物時，

佔有欲都會變強...

就會更想要佔有對方...

這是每個人都會有的吧...

我當時真的很害怕...

哪怕只是短短地一秒

我也不想錯過

都想佔有它...

台中之旅后，

漸漸地我開始看開了...

我開始更信任你和自己了...

我相信你不會輕易離開我的...

我開始對自己有一點自信了...

不再在意那麼多...

不再那麼小心眼...

不再那麼愛吃醋了...

也正因為這次的旅行

改變了很多事...

不管是你我他都好...

在你身邊

總是能很安心很放心...

這是真的...

我可以很信任你...

很放心的對你說自己的事...

或許真的正是如此吧...

從小不管是父母還是任何人都好

對我都很放心

都不曾很擔心過我...

每個人都說出生在中間的

是最可憐最常被無視地這是真的...

只有同樣是位置剛好卡在中間的我們

才會瞭解真正體會到那種感受...

正是因為這樣

我逼自己必須獨立必須堅強

不要依賴或靠任何人

就算是父母或親人也是如此...

從小都是扮演著大人角色的我

當這種時候遇見了

那麼個可以好好依賴或撒嬌的你

就會讓我更顯得脆弱與弱小...

我並不是所有人眼中那麼堅強的我...

我也希望有個人能讓我撒嬌

讓我釋放情緒

我也會有脆弱的一面

或想哭泣的時候...

一直撐到至今

我遇見了你

更是想像個小孩似的

對著你撒嬌

或是那些從未對其他人做的事

都只想對著你做而已...

或許正是因這樣

從小就將我的性格固定成

我必須是個又酷又堅強又可靠的人

所以我必須實現它

一直把這個角色扮演得最好...

時間過了...

你離開了...

留下來的就只剩下回憶

記憶里的一切是多麼的美好...

當一切過去后，

唯一能流下的就是回憶...

你留下了穿過的衣服

在上面留下了你的味道

在我身上留下了印記

只屬於你我的印記

在我的床上留下你曾經躺過的味道

你的頭髮每次都會有獨特的香味

只屬於你的味道

只要一嗅就會知道的味道...

曾經的溫度

那種溫暖的感覺沒了

沒了你的冬天好痛苦

好冷好空虛...

坐在公車上

你不再是坐在我身邊

互相緊握著對方的手

躺在床上

要進入睡眠

不再有你躺在另一旁

互相緊緊擁抱著對方進入睡眠狀態

在浴室里

不再有兩雙拖鞋

不再有你幫我擦著身體穿著衣

坐在書桌前

你不再是坐著一直玩電腦了

我無法再次嘮叨你

再次抱怨你不幫忙收拾

走在街上

你不再是走在我身邊

不再是十指緊扣地緊握著彼此的手

不再是你勾著我的手

真的好不習慣...

突然的變化

突然的離開

真的不習慣...

好想念你...

好想親你...

好想抱緊你...

好像緊握著你...

你知道嗎?

進到浴室的那一瞬間...

我開始爆發了...

使勁的釋放所有情緒...

開始痛哭...

感覺好空虛...

但我快速地讓自己冷靜下來...

不再胡思亂想...

爲了你

我真的願意犧牲一切

不管是什麽都好...

都不必你來得重要...

就算是自己也是如此...

我可以為你放棄全部...

這一次...

你的確是改變了不少...

你變得不再那麼在意了...

變得更主動了...

我很喜歡這幾天的你...

或許是因為這對你來說

沒什麼影響

也是個陌生的環境

不必在意那麼多...

但無論是什麽原因都好...

我只想告訴你...

這幾天的你真的很可愛很棒很美~

真的好愛你~

希望我們以後都可以

一直維持這樣...

與你在一起

不管是做什麽事

都可以很開心很輕鬆...

這幾天真的很謝謝你...

謝謝你這麼溫柔體貼的照顧我...

真的很感謝你這幾天的陪伴...

我愛你♥

現在的我們

要見面真的很困難...

下一次見面

就是回去的時候了...

而且也就只有那麼短短地幾小時...

回去又得分開一個多月...

又不知什麽時候可以再見面...

無論時間的長短...

哪怕只是一秒鐘也好...

我也想好好地珍惜全部...

好好地一起度過每一分每一秒...

對不起...

在即將要離別時，

我又哭泣了...

我真的好沒用...

但每次當我下定決心

不再哭泣時，

都會輪到你哭泣...

害我也想哭了...

最後的那一小時...

看著你因即將要獨自離別而哭泣

害我是如此的心疼又難過...

害我也想哭泣了...

讓我更是不放心

讓你獨自搭車回去

我真的很擔心你...

最後還是選擇了拋棄一切

送你到高鐵站...

我從沒後悔過我的決定...

其實我一開始就想這麼做了...

只是你一直說你一個人也okay

不用我特地送你之類的...

我才放棄了這念頭...

其實我還蠻高興

你有機會見到我的系排學姐們...

真的...

這一次的台中4天3夜之旅

再次留下了更多屬於我們倆的回憶...

就真的只屬於你我的回憶...

真的很開心...

好想永遠都待在這個夢境里...

不要醒過來...

就一直這樣...

兩人一起度過每一天...

就像當初的橋大一樣...

但這是不可能的...

我們最終還是得從美好的夢境中醒過來...

每當到了要醒過來的時候，

都會好難受好難過好痛苦...

但終究還是得醒來...

繼續面對現實...

面對這個殘酷地現實世界...

但有了你沒有什麽好害怕的吧...

你就是我的動力來源...

你就是我的全部...

看著你...
我一直會不自覺地傻笑...
我記得那一天...
我們在逢甲夜市
在ELMO店裡試衣服
那個靜宜的店員正和我聊天
可是遠方看見你穿著外套
傻傻地裝可愛走著過來
你知道嗎?
我的目光直接無視店員
而裝過頭傻傻地看著你笑了起來...
我真的就這樣傻笑了...
我可以感受到
我當時是真的發自內心的傻笑了...
不理會周圍的一切
就這樣看著你走過來...
就真的傻傻地笑著看著你...
那一瞬間我覺得我真的很幸福...
很感謝老天爺讓我遇見你...
讓我可以與你關係這麼好...
讓我有機會侍候你...
真的很感謝...
或許明天吧...
我不想把這一切忘了...
我想把它徹徹底底地記載下來...
但現在的時間實在是太晚了...
剛因為下面那幾張照片
浪費了我很多時間
那個爛美圖秀秀真的讓我想殺人...

你知道嗎?
你真的很可愛 >///<
你裝可愛會讓人受不了 ><
你撒嬌更會讓人心軟 ><
你真的......

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第一天和第二天♥

第三天和第四天♥

離別前♥
這三張就是我們這幾天累積起來的照片...
各種不同的照片留下許多美好的回憶...
寶貝老婆♥
我想對你說：“我真的很愛你♥”
要永遠保持這樣的關係，
繼續傻笑著...♥

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♥お休み　ゆんの♥

あなたが　私の全てです♥

あなたが　大好きだよ♥

青春

看著你高中的影片
《舞吧。夢》
看著你在舞台上
是多麼的閃耀
那身影那燦爛地笑容
身為觀眾的我
也被你們感動了

仔細回想
我究竟浪費了
多少青春的時光
在還沒遇見你前
我覺得我的人生
是一片空白的
沒有什麽特別值得回憶的過去
曾經的自己是多麼地天真
多麼地傻
就這樣白白浪費了
十幾年的時光
人越是長大越是忘記以往的事

小時候的自己
一直都認為
不讀書沒什麼差
無所謂
一直認為自己不會後悔
絕對不會後悔
可是我錯了...
在即將要畢業時，
我就開始徹底地後悔了
而且是徹徹底底地後悔
憎恨為何當初的自己
不好好努力
不好好念書
現在的我
是多麼希望
我爸媽當時是嚴格地管制我
就像其他家的父母一樣
用最嚴格的方式
來管教我

與別人比起來
我的童年
我的青春是多麼地空虛
毫無值得回憶地事
後悔當初的自己
不是念獨中
而是國中
如果時間可以倒流
我希望一切都可以從頭開始
我到底錯過了多少事
我自己都數不清了

但現在後悔
或許已經太遲了
時間是殘酷地
是無法倒流地
是無法從頭開始地
我知道的
或許
現在的我
應該更珍惜我目前所擁有的全部
不管是你
是親人
還是身邊的每一個人
一直以來
都是封閉著自己的我
在那一年
我嘗試用鑰匙
把那扇門打開
一點一點地透露真實的我
試著讓其他人慢慢接近我

現在的我
不能再像以往那樣
浪費青春的時光了
必須更珍惜全部
緣分讓我遇見了你
讓我遇見我現在身邊的人
我必須把握
好好地珍惜這一切

人總是這麼犯賤
擁有時不懂得珍惜
等到失去了才懂得珍惜
那時候就已經太遲了

現在的我
是不是應該
更積極地參加每項活動呢!?
不管是什麽
只要有興趣地
是不是應該都要把握機會呢!?
就像你那樣
做自己喜歡做的事
想像你那樣站在舞臺上
自己卻沒有那股勇氣
也沒有那種演戲天賦
覺得自己做事
總愛半桶水
都是一半一半地
不管是什麽都好
自己都這麼認為

優點!?
這種東西不可能
在自己身上找到吧
我不曾認為自己有什麽優點
缺點倒是一堆
脾氣不好
情緒化
是個怪胎
常搞emo
難相處
不會顧慮他人的感受
容易得罪人
一堆的缺點
怎麼說也說不完
真的是應有盡有...

要你與我這個怪胎相處
真的是辛苦你了...
我知道自己很難服侍
很固執很任性
一堆不好地缺點
謝謝你還願意待在我身邊
一直默默地陪伴著我...

看著你經常
因為活動或什麽的在忙時，
自己卻總是無所事事地
感覺一點也沒有大學的生活
是不是應該讓自己過得更忙碌一些
更充實一些
這樣會比較像大學生活吧...
大學生活總是要有玩鬧時間
也要有認真念書的時候
在對的時間做對的事
有時候
也很想像你那麼勇敢地站在臺上
有時候
也很想像你那樣有才
真搞不懂自己到底在幹嘛...


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現在已是年終了
2012年就快要結束了
就快要進入新的一年了...
一瞬間
就來到了尾聲
真的如閃電般快速
回想起
2月15日剛來到台灣
一個完全陌生的地方
沒有熟人
沒有朋友
就這樣獨自來到這裡
認識了春一組3班的各位
認識了原先405的室友
認識了你
與樓長關係不錯的我
再陸陸續續地認識勤樓女一舍4右的各位
幫忙處理著各種大大小小的事
有困難就做個爛好人幫助他人的我
就是愛插手每件事
關係漸漸好的我們
背後背負著許多謠言與是非
被說了很多難聽的話
心中的憤怒不甘心
但卻無能為力
只能保持沉默
不將事情鬧大
默默地忍受著
雖然已習慣了這種異樣的眼光
習慣了這種背後的是非
但就因為你與我一起
也必須承擔這一切
辛苦你了
對不起...
讓你被說是非了
被他人用異樣的眼光看了

曾經一起努力
一起拼命
一起玩鬧
一起哭過笑過
這些都是美好的開始...
活了十幾年
這一年是最美好的一年
許多回憶依然留在腦海裡
無法忘記全部
一起度過的每一分每一秒
真的很開心...
隨著時間
僑大的半年
就這樣過去了...

在馬來西亞的3個星期
是生不如死的感覺
一時間難以接受事實的我
幾乎快崩潰

直到正式進入大學生活
2人還是被分散至不同的地區
總得習慣這樣的離別
一次又一次地提出分開
一次又一次的挽回
經歷了這一切后
得來的就是現在的我們...
誰也無法取代對方心中位置的我們
雖然不能成為情侶
不能光明正大的在一起
但至少我們心裡都清楚知道的事實是
誰也無法取代這一切
就只有你我瞭解的事
至少我們不管喜怒哀樂
第一時間想到的都是對方
正在嘗試對你展現出最真實的我
漸漸地讓你瞭解我...
無論任何大大小小的事
都依然懷念著...

回到那個曾經相遇的地方
看著一起走過來的我們
這一切是多麼美好地...
曾經的405
曾經的411
曾經的橋大校園
曾經的林口老街
曾經的台北車站
曾經的西門町
曾經的全部...
只要是一起走過
留下痕跡的地方
自然地就會想起你...
那燦爛的笑容
傻傻地微笑著
總是鬧著脾氣的你
總是愛對我撒嬌的你
我都依然記得...
一起哭過笑過的感覺...
一起玩鬧依靠對方的感覺...
都深深地印在腦海裡了...

心好痛...

我病了哭了累了...
我承認我現在完全就是個脆弱的傢伙...
平時我還有辦法
讓自己偽裝
裝成一幅很堅強的樣子
沒人察覺這一切
其實只是個假象...

今晚
我不再是那個堅強的我
而是個脆弱得不得了的人...
我病了
很辛苦很難受
呼吸困難
甚至無法呼吸...
鼻塞耳塞
感覺頭的部份
一直都很熱
頭有點暈
喉嚨痛熱氣有痰
一直咳嗽
我哭了
眼睛紅了
快睜不開了
也腫了
我累了
徹底地累了
不管是什麽方面也好
我都累了
手在抖
身體在顫抖
是因為冷嗎?
還是因為害怕?
或許兩個都有吧...
或許我被你的反應...
你冷漠地對待嚇壞了吧...
但這不能怪你...
你有你的事要處理
你有你的課業等著你...
有比我更重要的事要做...
我瞭解地...
我真的瞭解...
你無法一直陪我應酬我...
你與我不一樣...
我是個遊手好閒地死小子...
有事做卻不做的死小子...
而你將來要成為醫生...
要達成你的夢想...
而我毫無夢想...
就只會想著如何玩樂...

我明明瞭解明明清楚知道...
但爲什麽?
爲什麽我的心是如此的痛...
痛得無法形容...
痛得眼淚快落下了...
好難過
好難受
好心痛
好傷心
好痛苦
好辛苦
好寂寞
好害怕
這些都是爲什麽?
有誰能告訴我爲什麽?

陷入一片混亂...
好累好累...
真的很累了...

我只希望這種時候
有個人可以安慰我...
關心我逗逗我...
就真的只希望這樣而已...
難道...我錯了嗎?
還是......

緣分。思念。

緣分這一種東西
真的很奇妙
在你的人生當中
究竟有多少人出現過

首先
我們一定有親人
有朋友

但人生的過程中
會遇見很多人
有路人偶爾的路過
就並肩而過的那種
也有表面上的朋友
就只是見到面打個招呼的
有好朋友
就是會經常一起玩鬧的
有知己
就是真正瞭解你的
知道你的心裡在想什麽的
有伴侶
相處得很親密的
會互相關心與照顧對方的
還有很多......
但目前我就只進階到這裡而已...

緣分真的很奇妙
明明同樣是來自馬來西亞的人
住在不同地區
卻在某一個地方遇見彼此
也有各自來自不同國家的
來到一個國家后
巧妙的遇見對方
真的就有來自各個不同的國家
就在一個國家里相遇
真的很奇妙


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我的人生里
最快樂的事
就是遇見了那麼美好的你
那麼瞭解我的你
我真的很幸運
我可以遇見你
而彼此建立起這樣的關係
真的很慶倖也很開心

感謝那些曾經傷害過我的你們
讓我看清了每個人
讓我知道這個社會是現實的
讓我學會了獨立
不再隨意相信任何人
讓我知道不能隨便依靠任何人
讓我如此堅強地面對這一切
不管是誰都好
這已是過去的事
已是個曾經
沒關係...
我都看開了
我都習慣了
我都瞭解地
勉強是不會有幸福地
不適合就是不適合
硬要把兩個來自不同世界的人
放在一起湊合在一起
那不是很辛苦很痛苦嗎!?

曾經認識的朋友們
也會隨著時間
漸漸地離開
或許見到面還可以打個招呼
聊個幾句
但之後又會成為陌生人


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人際關係這種東西
真的很奇妙也很可愛
說走就走
說來就來
從一出生開始
每個人都會從零開始
從陌生人成為熟人
再從熟人成為陌生人
這就是人際關係
想要一直維持一段關係
真的很困難
但不是沒辦法
就只是看你要不要
你肯付出肯花時間
偶爾關係對方
偶爾找對方聊一聊
最終還是能維持關係的
就只是看你願不願意做這些



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時間越是接近那一天
我的心情就越是混亂
思念的思緒一天比一天多

今天去了移民署
弄重入過境的東西
明明就病得很嚴重的我
很想拒絕她們
不要跟她們一起去逢甲
但不想一個人回去
於是決定了一起去
在公車上
我都是晃神的狀態
一直在想著你...
去到那裡
我更是無奈
一堆不能吃的東西
雖然餓但卻沒食慾
什麽也不能吃
她們幫我找了很多吃的
但我都拒絕了
她們一定也很無奈吧
對著我這個固執的人
看得出她們有點不爽
但我依然堅持

今晚的風不想前幾天那麼大
但我因感冒
已無法用鼻子呼吸
頭有點痛
覺得自己可能隨時就要倒下了
鼻塞的情況更是嚴重
耳朵聽不清聲音很痛


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是因為生病嗎?
我變得不再是那個堅強的我...
我突然想哭泣...
好難過...
有點快喘不過氣的感覺...
好辛苦好痛苦...
我真的好沒用...
昨晚才對你說了這麼多...
但今天自己卻這個樣...
好希望這種時候你會在我身邊
默默地陪伴著我...
讓我抱緊你...
讓我靜靜地躲在你懷裡哭泣...

對不起...
我真的很沒用...
很無能...
就只會靠那張嘴說而已...
什麽都做不了...
真的很抱歉...

現在的情緒與思緒
真的是糟透了...
完全就是一片混亂...
自己到底在幹嘛...
在這種時候
自己怎麼可以輕易倒下呢...
可是我真的好想就這樣倒下...
什麽都不想...
什麽都不做...
讓我好好地靜靜地休息...
我明明說過
想在你來的那天前
完成一切自己該做的事的
可是現在......

冬天

今天下午
哥找我了
問我是否有收到包裹
2人開始自然地聊起來
好久沒這樣了
我承認我是很討厭他
覺得他很沒哥哥的fu
更沒男人的fu
從小到大
我都不曾喜歡過他
他在我眼裡感覺就是個娘娘腔
就是個女生

在不久前
我們還吵架了
而且吵得挺兇的
因此關係鬧翻了
就這樣一鬧
鬧了好一陣子
直到今天才恢復正常的聊天

總而言之
就是謝謝他的禮物


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冬天
我快要忘了
忘了在台北的冬天
我是怎麼度過地
從什麼時候開始
我的記憶已慢慢地模糊了
是什麽時候開始
我們的關係這麼要好
我們又是什麽時候開始
進階至這種地步
這種關係
在我的記憶里
這一段一直都是模糊地
我回憶不起這一段...
是“自然”
是它讓我們兩人的心連接在一起地
是它沒錯就是它...

人的記憶
會隨著成長
而不停地模糊
就這樣漸漸地
把每一個小細節的部份刪除...
這樣持續著
一個又一個的小細節
最終會到完全消失...
因此人類需要
照片、文字、影片等......
來回憶起這些過去的事...
但有些事是無法忘記地
它會深深地儲存在腦海裡與內心裡
每當接觸相同的人事物時，
就會回想起這一切...
也或許根本不需任何人事物
就這樣永遠地收藏著...


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我的記憶里
印象比較深刻的是
接近夏天時
我們的關係才變得越來越好...
而冬天
我的記憶里是模糊地...
爲什麽
爲什麽這一段記憶是如此模糊地
我只回想得起一部份
但大致上我已忘了...
我不記得在冬天里
你是如何幫我取暖地...

無聊翻起以往在僑大
你我的照片
原來我們冬天時，
關係就很好了...
我記得那應該就是
我們第一次拍親吻對方的照片
那天夜裡
不知爲什麽就有這種興致
拍起照來...

我記得第一次牽起你的手時，
那是在士林夜市
人山人海的人群中...
我第一次主動牽起你的手...
當時我真的沒想那麼多
就只害怕你在人群中
會與我失散
害怕你突然在我面前消失
於是我鼓起勇氣牽起你的小手
你應該不知道
在我牽起你手的那一瞬間
我的心臟快要跳出來了
好緊張好害羞
好尷尬地氣氛
但我的身體就這樣
自然地動了起來
手不由自主地牽起你
那天是3月30日
應該是剛考完第一次試的時候
我記得那天你生病了
一路上都一直對我說
“你頭很痛不舒服”
而我一直害怕你會撐不住
一直不停地關心著你
重複地問同一個問題
“你還好嗎?
頭還很痛?
有好點嗎?等等的問題......”
就只是害怕你隨時倒下...

那一天
我們一直被老大他們說
我們很像情侶很配之類的話...
其實心裡有點開心...
他們還一直叫我主動牽你的手
但我因為害羞一直不敢這麼做...
我還記得那時候
我和Nini Tan一直爭著想照顧你
應該說是想保護你吧...
你知道嗎?
你第一次依靠在我肩膀上時，
我的心跳指數快爆表了...
其實在搭客運的途中
我也很累很想睡
但一想到你
我就趕緊讓自己清醒過來...

那時我還沒搬來411
那天晚上
我一直很擔心你
有種不捨得回405的感覺
回去前還一直三番四次地問你還好嗎
我想起了...
上了床躺著休息的你
突然說你很熱
想要換一件衣服
於是要我去你衣櫥找一件t-shirt給你
我找了一下
只找到黃色海綿寶寶那一件
就只好把那一件衣拿給你
結果你就這樣面對著我
脫起衣服
我直接傻眼
我被嚇到了
超驚訝地...
（雖然很想多看幾眼
但身體還是做了自然反應
馬上轉過頭閉起眼...
直到你換完衣服
才默默地回過頭

之後的那一天你要去高雄
其實有點期待你不去高雄
就這樣留下來陪我
就從那一天起
我們的關係漸漸地變好...
3月31日應該沒記錯吧
那一天你們抵達高雄
用skype找我
我也很開心你們會找我
那一天我就這樣
默默地一個人待在411房裡
度過一整天
看到你的那一瞬間
我有很多話想對你說
當時心裡就只想著你
就只想著要與你聊天
隔天應該就是排球比賽了
你知道我是多麼期待你會來看我比賽嗎?
很可惜你無法來觀賽
那一天因為自己的失誤
我們班輸了
我很難過...
你應該不會瞭解
爲什麽我那麼難過
當時我是我們班的隊長
身為隊長害我們班輸了
失誤那麼多
明明是身為隊長的我
隊員們都已不爽曉婷
但我卻因害怕關係鬧翻
而一直不敢開口說她
就只是一直默默地忍耐著...
隊友們對我應該也很失望吧...
我知道的...
自己也有不少失誤
還在關鍵時刻失分
這些失誤真的很不應該
所以我才會這麼難過
那一天夜裡
你們還沒回來吧...
我自己一個人就默默地哭泣起來了...
但你們回來的那一天
其實我很努力地克制著
不讓自己在你面前哭...
但我還是哭了還是流淚了...
讓你不知所措
對不起...


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是什麼時候開始
我喜歡睡在你的床上
與你一起睡同一張床
我記得是某個午休時間
我累了
想小睡一下
於是就爬上你的床睡了
我一直堅持不睡Nini Tan的床
是因為我覺得有點髒
我這人是憑第一直覺做事的
我覺得你會比較愛乾淨
所以我選擇你的床
而不是她的

其實我一直很希望
可以與你共床
直到某一天午休時間
你突然爬上來
嚇了我一跳
你一直說床很小很擠
其實我還蠻喜歡這樣的
這樣我們就可以貼著對方
一起入眠
一開始我們都是尷尬地
睡時會有點距離
但慢慢地習慣后
就不在這樣了
而是抱著對方一起入眠

第一次親你是在什麼時候
我好像忘了
應該是在床上吧...
印象中是...


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接著是去淡水
你病好了后
仿佛像是把病魔傳給了我
結果輪到我病了
早上一起出去逛
一起出去玩
一起騎腳踏車
從淡水騎到八里
我們真的很強
那時候還是冬天
天氣好冷
一時冷一時熱的我們
一下穿外套一下脫外套地
我很喜歡那時候的感覺
現在回想起
我正默默地傻笑起來...

7早8早地
兩人將收拾好的行李
帶上就這樣出發了
搭了客運
抵達台北車站
再搭捷運去淡水
不管是客運還是捷運的
一路上我們都因太早起床
都在睡覺
我記得我是在捷運里
都一直在睡
好像是靠著你睡的吧...
從台北去淡水要轉另一班捷運
我們當時傻傻地
因為第一次去不會路
結果遇上一位好心地年輕阿姨
告訴我們要轉捷運
真幸運...
去到淡水
我們還得自己搭公車到我哥宿舍
公車上人很多
一路上我們都是站著的
我還害怕你被人撞倒或什麽的
一直用雙手保護著你
雙手拉著欄杆
把你圍在自己身邊
其實我很害羞
所以我一直不敢直視你...
就這樣一直到我們抵達目的
我哥帶我們去他宿舍
拿著這麼重的行李
是男人也不會幫忙一下
真的很差勁!!!

我們一起租了腳踏車
騎了一整天
路途上
偶爾的休息
然後繼續往前走
真的很開心
我最記得的是
騎到了一個類似海邊嗎?
應該是海邊的地方
我們兩人停了下來
靜靜地坐在草地上
吹著迎面而來地風
享受著那種感覺
而我就因為太累
靠著你的肩膀睡著了
我是真的睡著了...
在你身邊真的很安心
很有安全感
可以很放心地進入睡眠...
從來沒有這麼安心過...
我是第一次遇見一個讓我可以如此安心地人...

一路上
有說有笑地
還有你強大地擺pose技術
真的很開心
你真的很可愛...
當時還不熟
我記得我還是很安靜...
一直保持沉默地...
但你還是讓我發自內心地笑了...
在騎回去淡水的過程中
真的好痛苦...
可能是因為那天吹了太多冷風
讓我覺得很不舒服吧...
結果回到我哥宿舍
洗了個澡
什麽都不想
我就這樣上床睡覺了
而且是一下子就睡著了...
我是真的很累了...
早上太早起床趕車過來
然後又騎了半天腳踏車
對不起...
那一天晚上讓你一個人那麼無聊
把你一個人丟下
就這樣自己去睡覺
真的很抱歉...

我也記得
途中你有叫我起床吃藥
但吃完藥上了個廁所
我又再次躺回床上睡了
而且我還因為時冷時熱地
一直動來動去
然後一下把被子拿掉
一下又把它拿回來
我真的很煩...
之後我又再次做了大膽的舉動
主動抱著你睡覺
應該嚇到你了吧...
對不起 >///<
但那天晚上
我真的很缺乏安全感
於是就抱著你了...
我習慣了...


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現在時間有點晚了...
有機會再寫吧...
就突然回憶起這些事
覺得很開心...
害我在寫這篇博客時
都一直在傻笑...


♥お休み　ゆんの♥
あなたが　私の全てです♥
あなたが　大好きだよ♥