為何每次與你相處的時間
總是會過得如此快...
感覺下一秒仿佛就結束了...
沒了你的浴室、床、書桌都很空曠...
看著兩雙拖鞋
一雙是你穿的
另一雙則是我穿的
現在變成兩雙都是我的
總感覺很空虛
少了什麽似的...
這一次不像之前那樣
去高雄找你
或是在其他地方
而是我經常會出現的地方
平日都會一直待著的地方
去到那個曾經一起相處的地方
就會不自覺地想起你...
每次到了離別的那一刻
都會特別難過...
而且是一次比一次更難過...
是因為我們的關係又更進一步的原因嗎!?
我覺得經過了很多事后，
我們的關係變得更進一步更要好
更堅固無人能輕易破壞了
有好幾次當我看著你
看著你臉上的表情
你的眼神
讓我都好難過好想哭
都會馬上轉過頭看向其他地方
阻止自己眼淚落下
自從那次台中之旅之後，
我真的覺得我有改變了一點
佔有欲不再那麼強了
我自己是這麼認為...
雖然偶爾還是會吃醋...
但比起之前已經很少了...
我承認我在台中之旅那幾天
真的很那個...
我害怕...
我害怕我隨時會失去你...
人在害怕失去重要的人事物時，
佔有欲都會變強...
就會更想要佔有對方...
這是每個人都會有的吧...
我當時真的很害怕...
哪怕只是短短地一秒
我也不想錯過
都想佔有它...
台中之旅后，
漸漸地我開始看開了...
我開始更信任你和自己了...
我相信你不會輕易離開我的...
我開始對自己有一點自信了...
不再在意那麼多...
不再那麼小心眼...
不再那麼愛吃醋了...
也正因為這次的旅行
改變了很多事...
不管是你我他都好...
在你身邊
總是能很安心很放心...
這是真的...
我可以很信任你...
很放心的對你說自己的事...
或許真的正是如此吧...
從小不管是父母還是任何人都好
對我都很放心
都不曾很擔心過我...
每個人都說出生在中間的
是最可憐最常被無視地這是真的...
只有同樣是位置剛好卡在中間的我們
才會瞭解真正體會到那種感受...
正是因為這樣
我逼自己必須獨立必須堅強
不要依賴或靠任何人
就算是父母或親人也是如此...
從小都是扮演著大人角色的我
當這種時候遇見了
那麼個可以好好依賴或撒嬌的你
就會讓我更顯得脆弱與弱小...
我並不是所有人眼中那麼堅強的我...
我也希望有個人能讓我撒嬌
讓我釋放情緒
我也會有脆弱的一面
或想哭泣的時候...
一直撐到至今
我遇見了你
更是想像個小孩似的
對著你撒嬌
或是那些從未對其他人做的事
都只想對著你做而已...
或許正是因這樣
從小就將我的性格固定成
我必須是個又酷又堅強又可靠的人
所以我必須實現它
一直把這個角色扮演得最好...
時間過了...
你離開了...
留下來的就只剩下回憶
記憶里的一切是多麼的美好...
當一切過去后，
唯一能流下的就是回憶...
你留下了穿過的衣服
在上面留下了你的味道
在我身上留下了印記
只屬於你我的印記
在我的床上留下你曾經躺過的味道
你的頭髮每次都會有獨特的香味
只屬於你的味道
只要一嗅就會知道的味道...
曾經的溫度
那種溫暖的感覺沒了
沒了你的冬天好痛苦
好冷好空虛...
坐在公車上
你不再是坐在我身邊
互相緊握著對方的手
躺在床上
要進入睡眠
不再有你躺在另一旁
互相緊緊擁抱著對方進入睡眠狀態
在浴室里
不再有兩雙拖鞋
不再有你幫我擦著身體穿著衣
坐在書桌前
你不再是坐著一直玩電腦了
我無法再次嘮叨你
再次抱怨你不幫忙收拾
走在街上
你不再是走在我身邊
不再是十指緊扣地緊握著彼此的手
不再是你勾著我的手
真的好不習慣...
突然的變化
突然的離開
真的不習慣...
好想念你...
好想親你...
好想抱緊你...
好像緊握著你...
你知道嗎?
進到浴室的那一瞬間...
我開始爆發了...
使勁的釋放所有情緒...
開始痛哭...
感覺好空虛...
但我快速地讓自己冷靜下來...
不再胡思亂想...
爲了你
我真的願意犧牲一切
不管是什麽都好...
都不必你來得重要...
就算是自己也是如此...
我可以為你放棄全部...
這一次...
你的確是改變了不少...
你變得不再那麼在意了...
變得更主動了...
我很喜歡這幾天的你...
或許是因為這對你來說
沒什麼影響
也是個陌生的環境
不必在意那麼多...
但無論是什麽原因都好...
我只想告訴你...
這幾天的你真的很可愛很棒很美~
真的好愛你~
希望我們以後都可以
一直維持這樣...
與你在一起
不管是做什麽事
都可以很開心很輕鬆...
這幾天真的很謝謝你...
謝謝你這麼溫柔體貼的照顧我...
真的很感謝你這幾天的陪伴...
我愛你♥
現在的我們
要見面真的很困難...
下一次見面
就是回去的時候了...
而且也就只有那麼短短地幾小時...
回去又得分開一個多月...
又不知什麽時候可以再見面...
無論時間的長短...
哪怕只是一秒鐘也好...
我也想好好地珍惜全部...
好好地一起度過每一分每一秒...
對不起...
在即將要離別時，
我又哭泣了...
我真的好沒用...
但每次當我下定決心
不再哭泣時，
都會輪到你哭泣...
害我也想哭了...
最後的那一小時...
看著你因即將要獨自離別而哭泣
害我是如此的心疼又難過...
害我也想哭泣了...
讓我更是不放心
讓你獨自搭車回去
我真的很擔心你...
最後還是選擇了拋棄一切
送你到高鐵站...
我從沒後悔過我的決定...
其實我一開始就想這麼做了...
只是你一直說你一個人也okay
不用我特地送你之類的...
我才放棄了這念頭...
其實我還蠻高興
你有機會見到我的系排學姐們...
真的...
這一次的台中4天3夜之旅
再次留下了更多屬於我們倆的回憶...
就真的只屬於你我的回憶...
真的很開心...
好想永遠都待在這個夢境里...
不要醒過來...
就一直這樣...
兩人一起度過每一天...
就像當初的橋大一樣...
但這是不可能的...
我們最終還是得從美好的夢境中醒過來...
每當到了要醒過來的時候，
都會好難受好難過好痛苦...
但終究還是得醒來...
繼續面對現實...
面對這個殘酷地現實世界...
但有了你沒有什麽好害怕的吧...
你就是我的動力來源...
你就是我的全部...
看著你...
我一直會不自覺地傻笑...
我記得那一天...
我們在逢甲夜市
在ELMO店裡試衣服
那個靜宜的店員正和我聊天
可是遠方看見你穿著外套
傻傻地裝可愛走著過來
你知道嗎?
我的目光直接無視店員
而裝過頭傻傻地看著你笑了起來...
我真的就這樣傻笑了...
我可以感受到
我當時是真的發自內心的傻笑了...
不理會周圍的一切
就這樣看著你走過來...
就真的傻傻地笑著看著你...
那一瞬間我覺得我真的很幸福...
很感謝老天爺讓我遇見你...
讓我可以與你關係這麼好...
讓我有機會侍候你...
真的很感謝...
或許明天吧...
我不想把這一切忘了...
我想把它徹徹底底地記載下來...
但現在的時間實在是太晚了...
剛因為下面那幾張照片
浪費了我很多時間
那個爛美圖秀秀真的讓我想殺人...
你知道嗎?
你真的很可愛 >///<
你裝可愛會讓人受不了 ><
你撒嬌更會讓人心軟 ><
你真的......
你真的很可愛 >///<
你裝可愛會讓人受不了 ><
你撒嬌更會讓人心軟 ><
你真的......
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| 第一天和第二天♥ |
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| 第三天和第四天♥ |
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| 離別前♥ 這三張就是我們這幾天累積起來的照片... 各種不同的照片留下許多美好的回憶... 寶貝老婆♥ 我想對你說：“我真的很愛你♥” 要永遠保持這樣的關係， 繼續傻笑著...♥ |
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♥お休み ゆんの♥
あなたが 私の全てです♥
あなたが 大好きだよ♥
