逃避與拋開一切
這幾天都是這麼過著的
故意讓自己忙得亂七八糟
累得不成人形
就為了不讓自己胡思亂想
但生活裡
有種種話題
場景
事物
總會讓我想起
我有開始搞emo了
心情有點糟
態度變得不好
語氣也重了
沒耐心
不耐煩
我想我真的累了...
累壞了
厭倦了
不停地讓自己忙起來
忙得亂七八糟
把自己累得不成人形
就只是想...
阻止自己胡思亂想
用盡全力地克制自己
壓抑著自己的情緒
我到底哪裡錯了...
老天爺要這樣懲罰我...
總是給了我希望
卻又狠狠地奪走
這是在玩弄我嗎?
我也是個人
是個平凡人
有著一顆別人認為很堅強
其實卻是如此脆弱的心
一樣會痛
會心碎
會難過
會哭泣
會有感受
會有感覺的
或許真的是命中註定吧...
注定沒緣分
就算是這樣
我又能怎樣?
我什麼都做不了...
什麼都無法...
我已經努力地克制
要自己不要一直找你
看到你在線
就對自己說
“不要打擾她，我沒資格...”
玩遊戲
做其他事
讓自己轉移注意力
其實不管什麼事
都會讓我想起你吧...
說過去了
那只是曾經...
但依然會在意
會在乎
會思念
會想念
其實...
染頭髮
或許是因為
我不想再看見以往的自己
這會讓我聯想起一切
下定決心
去染頭髮
也許只是想改變自己
讓以往的自己從此消失
變得不再像自己
說是消失了
但我知道...
我永遠忘不了一切
就算未來
有新對象
我想我依然無法忘記吧...
彼此在一起
創下太多回憶
太多深刻地記憶
這些都已深深地刻在心裡
一輩子都無法割去
我知道...
我很差勁
成績不好
情緒化
怪胎一個
很矛盾
很奇怪
很難應付
很難相處
不夠聰明
不夠堅強
不夠好
沒有能力
沒有才華
沒有優點
無法給你想要的幸福與快樂
所有都不好...
我有自知之明...
我選擇不再纏著你
不再打擾
自動退出...
每次都在想...
要是現在的我們
見到面
又會用什麼表情
什麼心態去面對彼此...
但這些都只是自己的想像
都是幻覺
都是不真實是虛幻的
我無法預測未來
就像我當初也無法預測
你就這樣離開我...
或許是開心
也許是難過
或哭泣
心痛
笑著? 哭著?
隱藏自己的痛
偽裝出不真實的自己?
我不懂...
因為事情還沒發生
也沒機會發生
所以我只能用猜想地...
我佩服自己
能裝得若無其事地
站在所有人面前笑著
明明很難過
卻一直笑著
明明不好笑也會傻笑
依然沒人知道
整件事的來龍去脈
或許以後也不會有人知道
很想找人訴苦
但實在無法...
也沒有這個對象的出現...
其實...
我也不知道
自己為什麼還要更新博客
明明就沒人在看
寫了也只是自己在看...
或許純粹想發洩吧...
可能就只有它
是我現在及今後
唯一的訴苦對象吧...
不再line留言發文
不在FB寫任何事
----------------------
今天上課情況
非常糟糕
連續地釣魚和打瞌睡
無法集中
無法專心
連被老師點兩次
都在睡覺
有點厭倦這樣的人生...
毫無意義...
我究竟在幹什麼...
對不起...
我又搞emo了...
不過我是真的很累...
原來我身邊的TB朋友
都是曾經受過傷的
可以了解她們的感受
她們跟我一樣
無時無刻地都在害怕著
自己最愛的人離開自己的那天到來
每天都過著這種
提心吊膽地生活
我都可以了解
如果...
再讓我做一次選擇
我想...
我依然會選擇愛你
即使知道會受傷
我還是會選擇陷進去
無論從來幾次
我的選擇都不會改變
明明一開始就知道會受傷
不是早已做好心裡準備的嗎?
不是要能承受這一切的嗎?
但為什麼...
我現在會如此難過與心痛...
當初...
選擇在一起後
應該就知道
會有分開的一天的
可是我還是......
