這幾天都在3305混
我開始對我室友沒耐性了...
我的極限已到了...
於是昨天午睡時，
特地去到3305睡
她們人真好
還幫我鋪好床
等我下來可以直接入睡
而且還一度害怕我嫌髒
一直不敢把自己的枕頭給我
可是
我這人
真的很沒安全感...
就像我剛搬進僑大的405時
也是如此...
我還是一如往常地
只要有人一碰我
我就會驚醒
我就是如此的沒安全感
所以睡覺時，
常會選擇側躺蜷縮地
抱緊被子入睡...
把青蛙抱得很緊
像是抱著你一樣
不會輕易放開...
在我睡午覺時，
其實她們都有事要做
而爲了我
她們特地關燈開冷氣
讓我睡午覺
還一度害怕把我吵醒
當我正要進入睡眠時，
每次都會很仔細地
聽著四周圍的聲音
還會一直防禦著
雖然我知道
她們不會對我怎樣
但我還是防禦著一切
這次我睡的位置
是風扇可以吹到的位置
當風扇吹著我的被子時，
我都會以為有人碰我
每次都會驚醒...
而我睡一個午覺
就連續驚醒好幾次
真的很沒安全感...
不像之前在僑大
我都能安心入眠...
這到底是爲什麽!?
我這人是真的沒什麼安全感
應該說是完全沒有吧!
或許就只有你
唯一的你
能給予我那種令人安心
又放心的安全感...
目前就只有你能給予我這種感覺吧!!
昨晚也在3305外宿了
但同樣的
我還是害怕著...
還是依然沒安全感...
深夜裡
只剩下自己沒睡
上到床上
不習慣
睡不著
於是
開始翻起了之前的博客
一頁一頁地
翻著你的博客
看著你的博客
之後轉換成
翻著自己的博客
看見了
那唯一最痛心的字眼
翻著那篇博客
在寧靜地深夜裡
唯獨自己還醒著...
在手機螢幕的微光下
看著每一個字
體會著當下的自己
是什麽感受
是多麼的不捨
多麼的痛心
多麼的難過
多麼的不想放棄
還有一切的心情...
想著當時的自己
那時候的每一個場景
每個畫面
每個過程
都難以忘記...
也不想就這樣忘記...
我想記載當時的一切...
把它用字眼記載著...
人的記憶
會逐漸變得模糊...
會自動把一些不重要的細節
一個個刪除...
當腦海裡記載越多記憶與回憶時，
就會開始自動的刪除
一些部份的記憶...
而重新存入一些新記憶...
於是
選擇了
以文字來讓自己
可以回憶這一切...
把這些都以文字
一個一個記載在這裡...
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我記得...
那次的任性與固執
把你惹得很生氣...
我不敢直視
害怕相見的時刻...
害怕見到你后，
你臉上的表情...
但你選擇了
用平時的態度與表情
來面對這樣的我...
用以往最自然地一切
來面對我...
我真的很感謝你...
還能對我擺出平時的臉...
還記得...
我們像平時那樣
去著同一家爭鮮
點著各自與2人
都喜愛吃的壽司...
當天的人還很多...
比平時多很多...
我們領了號碼牌
就在外頭等待著位置...
在等待的期間...
我們開始像以往那樣
很自然地聊起天...
聊著各自的事...
之後
等到位置了...
進到門口
走著進去...
坐在了一個轉角處...
把所有行李與包包
放在一旁的空位上...
開始隨手拿起愛吃的壽司...
一邊吃
一邊聊了起來...
我記得...
當時我很感性地
與你聊了我家人的事...
聊著我2個妹妹...
聊著自己的事...
不知什麽時候開始...
我變得開始懂得在乎家人...
懂得關心他們...
換做是以前的我
一定不會這麼做...
我開始擔心著她們的未來...
擔心著
她們是否會走上
自己這條不歸路...
我不希望她們跟我一樣...
走上這條不歸路，
而導致自己現在這麼沒用...
成績爛、沒有才、什麽都不好、做事都半途而廢...
我不希望她們像我這樣...
她們現在的話，
還是來得及改變很多事...
吃飽后，
我們還因吃得太飽...
而休息了一段時間...
接著
是陪你去買東西吧...
在那個過程中...
我記得...
我還一直說了
一些傷人的話...
但對著你...
我就是喜歡這樣逗你...
這樣玩弄著你...
這樣欺負著你...
我喜歡看你故意
耍脾氣又可愛的樣子...
我喜歡事後
自己像個小孩似的
跟你道歉...
求你原諒自己...
喜歡這樣哄著你...
然後又看著你故意不理會自己...
故意生氣的樣子...
但對著你
我只想說實話...
不想欺騙你...
不想說假話
而讓你因此而開心...
只有你...
唯一的你...
能讓我像個小孩似的
不顧一切地
對你撒嬌著...
從小就是個不愛撒嬌的人...
但其實我對著
自己愛的人...
卻是想這麼的撒嬌著...
就唯獨你...
買完東西后，
我們像平時那樣...
去著夜市買著吃的...
一起騎著腳踏車...
每次都是我跟隨在你後頭...
看著你的背影與身影...
都會不知覺地傻笑...
同時也會不知覺地
感到有種悲傷...
當時自己也清楚知道
這一次是最後一次...
我這一次任性下來
找你的目的
就是要讓自己狠下心
放手...
所以同時也感到寂寞與悲傷...
只是當時一直沒有表露出來...
不想破壞這氣氛...
於是選擇了
默默地忍耐著...
在夜市里...
各自買著平時愛吃的食物...
各自往不同地方向騎去...
買完後，
再次像以往似的...
在同一個地方吃著宵夜...
在同一個地方遇見小黑...
在同一個地方聊著天...
這一次不同的是
當我們
邊吃
邊餵小黑吃東西
邊聊天的同時
你的手機也不停地響著...
連續有不同的男人信息著你...
看著這場面
其實要說自己不介意
不吃醋
一定是騙人的吧...
看著你不停地忙著回信...
自己只能默默地坐在一旁...
看著小黑...
感受著它當下的感受...
突然我們開始玩鬧起來...
開始在那邊打打鬧鬧地...
當時真的很開心...
我們好像很久沒這樣了...
看著你一副緊張的樣子...
再次心痛...
但自己只是以微笑帶過...
看著你這麼開心...
自己也應該開心吧...
再次看著你那在乎的樣子...
心想
“你已經找到可以取代我的人了吧...”
我應該放心嗎!?
還是應該擔心你...
擔心你這天真無邪
又單純又可愛的小鬼...
會因此而被男人欺騙...
害怕你再次受傷...
想到這裡
我就已心疼起來了...
看著你認真地回信...
而自己卻在一旁
默默地靜靜地看著你...
看著你臉與你的樣子...
開始傻笑也開始感傷...
“以後還能看見這樣的你嗎!?”
心裡是這麼的想著...
好幾次直視你時，
我都很快速地把視線移開...
因為我怕我受不了...
我害怕我無法再忍耐...
我害怕我的淚水隨時會流下...
於是我每次都選擇
把視線移開...
只會在你不注意不留意時，
默默地抬頭看你...
是我想太多嗎!?
還是......
怎麼感覺最近的你
對我越來越冷淡...
甚至到了無視的地步...
或許之前就有了...
但總感覺這在漸漸地增加...
夜深了...
回到高醫宿舍...
與平時一樣
先是開電腦
後是輪流的洗澡...
洗完澡后，
你把頭髮吹乾后，
不像平時那樣待在我身邊...
而是爬上了床上...
躺在床上
回覆著一封封的line...
突然就這樣睡著了...
看著你因疲倦而入眠...
再次心疼起來...
看著你把書桌、衣櫥、櫃子
弄得亂七八糟地...
突然開始幫你收拾起來...
對著其他人
我是那麼的沒耐性...
絕對不會幫別人收拾那麼好...
要是是其他人我才懶得理會...
才懶得多說...
但對著你...
我就是這麼的心甘情願...
心甘情願地幫你打理著一切...
幫你收拾著所有東西...
但卻從來沒真正抱怨或埋怨過什麽...
有也只是鬧著玩...
開個玩笑說
“你就不能好好收拾東西!?
就不能拿了東西放回原位嗎!?”
嘴上是這麼說著...
但心裡卻是高興地...
從來不抱怨任何事...
就只是默默地做著...
不多說什麽...
只是滿滿的心疼...
心裡會不停地再想
“這死小孩平時應該都很累吧...
看你都疲倦成這樣子了...
都累倒了...
一定沒什麼時間好好地收拾東西
或做自己想做的事吧...
平時一日三餐有吃飽飽的嗎!?”
在心裡想了很多...
打理好一切
已是凌晨4點左右了吧...
於是也有點累的
爬上床上...
爬上階梯看見你的樣子時，
看著一臉疲憊的你...
又心疼起來了...
不自覺地...
手動了...
手伸向了你臉的地方...
輕輕地撫摸起來...
那種溫暖...
那種熟悉的感覺...
那種同樣的手感...
所有只屬於你的一切...
還是依然不變...
霸佔了整張床的你
原來一直都沒真正入睡...
原來一直都在等待著我...
每次都很累的爬上床上...
但每次躺在床上時，
卻完全沒有睡意...
突然你開始流淚...
我開始慌張
開始亂了手腳
開始心疼起來...
又再一次的把你弄哭...
好內疚好過意不去...
開始慌張地安慰著你...
一直不斷地重複著
“不要哭，對不起...”
之類的話語......
除了這些不知還能說什麽的自己...
就只能心疼的看著你...
自己也開始哭泣...
當我最後一次親吻著你...
心裡是多麼地難過...
心是多麼的痛...
在腦海裡想著
“以後還可以這樣親吻著你嗎!?
還可以這樣撫摸著你嗎!?
還可以對你做一切以往的事嗎!?”
對著你不想隱藏
不想隱瞞
不想欺騙
只想表露最真實的自己...
隔天...
起床時，
一醒來你已不在身邊...
當時自己有嚇到了...
第一時間是在尋找你在哪...
你不在身邊...
自己也不想繼續睡了...
已無睡意了...
梳洗完畢后，
我們就再次出門...
再次出去那只有2人時，
才會去的地方...
吃著我們的早+午餐...
吃著的當下...
開始玩起自拍...
拍了一些搞怪的照片...
爲什麽每當你拿相機對著我時，
我都會很尷尬地擺不出
要拍照的姿勢...
時間一分一秒地流失著...
來到了我害怕的傍晚...
又到了離別的時候了...
我開始更胡思亂想...
吃晚餐時，
其實我已忍耐不了了...
我的淚水已偷偷地流下...
而我卻是快速地將它拭去...
一直不停地把頭抬高...
往上看...
就只是害怕淚水再次落下...
回高醫宿舍的途中...
我漸漸地隱藏不了了...
我心裡的不安
已漸漸地表露在臉上...
於是
被你察覺了...
一直努力地在強忍著...
不讓當下所有的情緒爆發...
直到回到你的寢室...
我已累了...
不想再隱藏什么...
只想讓你看見最真實的我...
我開始崩潰...
開始不受控制地...
淚水永無止境地落下...
你一次又一次的將它拭去...
還是一次又一次地落下...
我不想再顧慮那麼多...
所以我放棄了以往會做的動作...
不再害怕你看見自己脆弱的一面...
不再用手拭去臉上的淚水...
只是讓它不停地流著...
第一次
自己那麼的堅持...
以往在哭泣時，
都不會開口說話...
但這一次不一樣...
或許真的是最後一次了...
但我只想好好地...
利用最後的機會...
用盡所有最後的心意...
想開口對你說...
想親口對你說我的一切...
想讓你聽我最後堅持的聲音...
硬撐著地說完一切...
忍不住地緊緊抱著你...
手在顫抖...
將你擁抱得更緊...
手的力道再是加強...
害怕失去這一切...
真的很害怕...
一直不敢說...
我是多麼的害怕失去你...
當我看著你...
也因此而流淚時，
看著你的眼神...
我知道你是在克制...
你要讓自己當這一次的壞人...
你要讓自己狠下心來...
你應該一直在心裡
不停地告訴自己
絕對不能表露得比我還要難過...
那我會更是放不下一切...
於是你選擇了
做這個壞人...
我知道你也很難過...
但你還是很努力地克制著...
看來你這次已是下定決心了...
是無法再改變了...
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當我重複看回這篇博客
不必說...
我的淚水還是永無止境地落下...
不管我重複看多少遍...
應該都是會重複哭泣著...
還是會如此的心痛...
更不必說...
我在寫這篇博客時，
視線早已模糊了很久...
不管重複著多少次
都會是如此...
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看見我妹寫的
爲什麽總是那麼容易地
就變心呢!?
自己很能體會她的心情
她的感受...
她開始覺得累了...
開始想放棄了...
我卻對她說了一句
“沒人能真正體會到
我們這些苦苦等著...
苦苦為自己心愛的人
付出自己的一切...
可是到頭來卻是怎麼的一個結果...”
這種感受又有誰能真正體會到...
真正感受到...
這種痛比任何痛都來得痛...
沒人能瞭解...
愛一個卻被無視...
卻被當沒一回事的那種痛...
苦苦追求幾年的戀情...
苦苦守護的戀情...
卻是如此地脆弱...
卻是如此輕易地就被擊破...
那種痛...
真的無法用言語形容...
只有真正體會過的人
才會瞭解...
她說她累了...
有點想放棄了...
不想再這麼白癡...
不想再像個傻瓜似的等待著...
不想再被無視...
不想再被利用...
還有許多不想...
老實說...
這樣的等待...
明明不可能...
卻還是苦苦等待著...
有誰會不累...
有誰會覺得不疲倦...
只是不停地在堅守著...
或許心早已疲憊不堪...
但還是選擇了繼續...
就是那麼地不想放棄...
這些感受...
這一切的一切...
是無人能瞭解地...
是無人能體會地...
害怕深夜與夜晚...
卻覺得深夜與夜晚...
或許就是我內心的世界...
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♥お休み ゆんの♥
あなたが 大好きだ♥
あなたは 私の全てです♥
