明明想了很多
每次打開博客頁面
腦袋就會變得一片空白
像是忽然失憶一樣
什麼都不記得
再這樣下去
只會讓我看清更多事
傷痕只會愈來愈深
一步一步進行
讓自己在恨下心地那瞬間
不再猶豫
即刻做決定
或許近期
真的受了太多打擊
太多的傷
讓我接近崩潰狀態
雖然有很多
是一開始就應該知道的
只是那是幻想
不是真實的
而真的經歷真實的事實後，
傷口會更痛更大
我知道這世界是不公平的。
因為我畢竟
在其他人眼裡
還是個不正常的怪胎
我不管怎麼努力
再怎麼付出
最後還是改變不了
我是女的這事實
現在的妳
說什麼都會說得很好聽
並沒有排斥什麼的
打從一開始
不就是因為妳
無法接受異樣的眼光
無法接受這樣的我
才會不停地提出分開嗎?
或許妳之後所說的也沒錯
我們的確是不同世界的人
我的確很幼稚
不夠成熟
不夠可靠
不夠體貼
不夠理智
不是個正常男人
好...
我承認，
我不夠好
不管哪方面都是
我不適合妳
不配妳
現在的妳
讓我不再信任
更會懷疑
妳所說的
是否都是真實的
妳真的愛過我嗎?
忽冷忽熱的對待
我不是不知道，
只是我不說
言語，總是能被說得很好聽
但一旦一切破滅
它的信任度也會降低
我曾經很信任，
直到看清很多事後，
讓我不得不懷疑
或許
現在的我
不該再想妳或看見妳
這只會讓我變得更恨妳
更不信任妳
所以，
就讓我們之間的全部
都停留在那個當下那個瞬間就好。
我不想因為分手，
而讓每段關係
到最後都演變成"恨"
每個我曾經喜歡過的，
曾經愛過的；
或是
曾經喜歡過我的，
曾經愛過我的
我都記得很清楚。
愛情
談多了
就會讓人對它失去信任
每段戀情
都會有始有終
離別的傷痛
也會有輕重之分
痊癒的時間
也會有長久之分
每個人
都想擁有一段永恆的戀情
明知道不可能
卻還是會抱著期望
期待著...
"沒有一段戀情是不會受傷的"
對，
的確是如此沒錯。
我們要的是去享受每個過程，
但傷痛一定也存在。
尤其是在同性戀這方面
總會有一方是受重傷的
男同性戀裡
受重傷的通常是女方；
女同性戀裡
受重傷的通常是男方
因為另一方
隨時會離開
隨時會選擇變回正常
對他們來說很簡單
但對我們來說
卻很困難很殘酷
剛看了一部同性戀的微電影
讓我冷靜了許多
仔細回想
同性戀的戀情
不都是這樣滋生的嗎?
就像妳我也是如此。
我也不能怪妳，
要怪就怪自己
為什麼會愛上一個不可能會愛上自己的人
怪自己明知道不會有結果
卻還是會陷進去
明知道會受傷
卻還是堅持著
全部都得怪自己
或許
現在的我
只需要冷靜
需要遠離
才會讓我醒過來
才會從中爬起來
現在的我
腦袋裡
存在著一個可怕的惡魔與善良得可怕的天使
兩者一直糾纏著
一直在我耳邊碎碎念
一直說著很多
甚至強制灌輸想法給我
而我只想把兩者都拋開
裝作什麼都聽不見
想依自己的想法去做
“異樣眼光”
以往從不會那麼在意它
但因為妳的離去，
家人的不接受，
朋友只是表面的接受
旁人的異樣眼光
...
接二連三地打擊
不是一般人能承受得了的
我變得害怕愛情，
更害怕身邊所有的人。
我不知該如何是好...
有誰可以告訴我?
可以救救我...
懼怕眼前所有虛偽的一切
但卻不會選擇拆穿
算了，
什麼都不想說了
誰也不會再信任
也不會有人在意或在乎，
也沒人想聽。
就讓我獨自承受一切就好...
或許
一切都停留在朋友
會好一些
不會失去
不會有傷痛
但卻恨自己
控制不了自己的想法與舉動
連續幾個晚上
都一起入睡
對於一個會有男人思想的我來說
這就像男人遇到一個女人
而明明會有其他想法
卻還是得強制自己冷靜
明明靠得很近
近得可以聽見對方的呼吸聲
卻又害怕再次觸碰愛情這東西
內心就一直這樣糾纏著。
每個夜晚都睡不好
明明喜歡著另一個她
卻又在這裡心動什麼的
或許這就是花心吧!
害怕愛情
卻又期待它的來臨
討厭總是這麼矛盾的自己
我不知該寫些什麼了
我想忘掉那些傷痛
不想再徘徊在內
我覺得很累...
告訴自己孤獨時，
不是想妳
而是要想她
因為現在想妳
只會讓我內心充滿仇恨
讓我顯得很醜陋
而想她
卻會讓我會心一笑
冷靜地想著她的事
認真地想更了解她
我告訴自己
我總有一天結束它
會忘記它的
就期待那天的來臨吧!
