忽然就很想把這首歌的歌詞
放在自己的blog裡
或許這首歌
正好可以表達我現在的心情吧!
就真的是碰巧
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思い出のほとんど
歌手：前田敦子と高橋みなみ（あつみな）
（敦子） それぞれの窓から蒼い月を眺め
【從不同的窗戶眺望青色月光】
ダラダラ長電話しながら何でも話した
【煲著電話粥無所不談】
（みなみ） 同じように見えても違う景色なんだ
【看起來相似卻有不同的景色】
気づいてはいたけど触れたくなかった空
【注意到卻又無法觸碰的天空】
（敦子） ずっとずっと側にいたから
【一直一直在身邊】
（みなみ） 離ればなれなんて
【分開這樣的事情】
（敦子） やだよ
【我不要】
（あつみな）想像できない
【無法想象】
思い出のほとんどはそう一緒に作ったね
【多數的回憶都是一起製造的呢】
笑ったり泣いたり喧嘩したりして
【有笑有哭有爭吵】
お互いの夢語り合った日々
【互訴夢想的那些日子】
時は過ぎて
【時光飛逝】
思い出のほとんどは二人の足跡
【多數的回憶是兩人的足跡】
歩いて走って立ち止まって
【慢慢走奔跑再停下來】
何度も道に迷い込んここに来た別れ際の友よ
【無數次在迷失於道路時來到這裡的分離的朋友阿】
（みなみ） カーテンを引いたらそれが合図のように
【像是對過暗號一樣拉開窗帘】
白んだ朝の陽が脇から静かに溢れる
【朝陽靜靜地從縫隙間溢出】
（敦子） 未来はいつだって知らぬ間に近づき
【未來不知不覺漸進】
＊大切な今さえ過去に変えてしまう何故？
【为何甚至是如此重要的现在都化作曾经？】
（みなみ） だってだって最後くらいは
【因為因為，在最後】
（敦子） 言いたかった私
【我也要說出】
（みなみ） ちゃんと
【好好的一句】
（あつみな）ありがとうって
【謝謝】
できるなら今すぐに駆けつけて抱きしめて
【如果可以的話現在就想奔跑向你抱住你】
その胸におでこつけ泣きたいけど
【想埋在你的懷抱裡哭泣】
自分で決めた旅立ちの日だからここにいるよ
【自己決定啟程地日子因此我就在這裡唷】
できるなら今すぐに弱音を吐きたい
【如果可以的話現在就想向你示弱】
歩き出す一歩がとても不安で
【迈出脚步的这第一步很不安】
ホントは引き止めてと思っても平気そうに友よ
【真心想要挽留却故作平静的朋友哟】
思い出のほとんどはそう一緒に作ったね
【多數的回憶都是一起製造的呢】
笑ったり泣いたり喧嘩したりして
【有笑有哭有爭吵】
お互いの夢語り合った日々
【互訴夢想的那些日子】
時は過ぎて
【時光飛逝】
思い出はいつの日か美しい夕陽として
【回憶有一日會化作美麗的夕陽】
私の足元照らすでしょう
【照耀我的腳步】
あなたの顔や声が地図になる
【你的容貌也好聲音也好會成為地圖】
どこにいても友よ
【不論你在哪裡 朋友阿】
合唱時兩人的合照~
兩人即將要分開了~
最後一次在同一個舞臺上合唱了...
老早前就想更新blog了
但一直很懶
也沒什麼心情與情緒
現在是時候來更新一下了
這半年來
自己在國外
不怎麼知道家裡的情況
除了大妹有時會post在FB外
只有這個能讓我知道家裡的情況
先來說說自家的姐姐好了
之前在FB就有看過大妹罵她
但并不瞭解什麽事情與情況
今天與家人一起出門吃晚餐
在附近一家小餐廳
在等待上菜的期間
大家都在聊天
聽到姐好像因前男友
而惹上官司
這讓我覺得她真的很沒腦
居然因這臭男人
而讓我家惹上這種不必要的麻煩
這讓我有點生氣
爲什麽她長這麼大了
思想還是成長不了!!!
我不知該用什麽來形容她
也不知該給她什麽表情
我很想當場揍罵她一頓
但我還是忍了下來
爲什麽她每次都只顧慮到自己的感受呢?
那其他人呢?
到底算什麽?
我真的不知她腦袋是否有問題
不管做什麽事都只想到自己
從來不顧慮任何人
包括自己的親人...
我真的無言了.......
不知該怎麼辦?
不知該怎麼拯救她
其實換個角度來看
或許她真的很自卑
這一點真的與我自己很像
自卑自己什麽都不會
什麽都學不好
什麽都比不過別人
或許她認為家裡沒人疼愛過她
這點與之前的我也很相似
但自從我出國後，
就不再這麼認為了
世上哪有不疼自己子女的爸媽呢?
只是他們用的方法不同而已
就這麼簡單...
爲什麽她察覺不了呢!?
罵你是為你好
講你也是為你好
嘮叨你更是為你好
你每次都認為爸在針對你
不喜歡你
可是從我的角度來看
他是不想你被騙
才這麼說你
我再問你一個問題好了
誰沒試過好好地與你說呢?
誰沒試過好聲好氣地與你溝通呢?
但你每次回應的語氣又是怎樣呢?
你自己心知肚明吧!
我不想多說
是因為我已放棄了
放棄了與你這不講理的傢伙說話!!!
你對爸媽說話的語氣
我是真的很不喜歡
很想反駁
但我知道我只要一反駁
家裡就會更沒安寧的日子過
拜託你醒醒了好不好!?
拜託你把你對爸媽說話的語氣放好，好不好!?
不要開口就是粗話或罵爸媽發神經
發神經的並不是他們
而是你自己!!!
自從出國外念書後，
我終於瞭解
爸媽並不是不疼我
更不是不關心我
在國外常會接到爸的來電
都會用他自己的方法來關心我
而我這不孝女
就只會用不好或不耐煩的語氣
來回應
對不起，爸
對不起，媽
我終於知道你們
其實是疼我愛我關心我的
現在才察覺會不會太遲?
但我還是要說聲
對不起，我也愛你們~
感謝你們讓我出國外念書
讓我這個不愛念書
成績也不好的不孝女
出去見識了許多事
真的很感謝你們~
接著就是我大妹
在家裡她算是我最疼的吧!
雖然有時常鬧不合
但感情還是一樣要好
看了她的blog之後，
感覺她真的長大了不少
也成熟了不少
遠遠比我姐好吧!
會爲家人著想
會顧慮別人的感受了
不錯~
希望她不要走回
我曾經走過的路
要走她自己的路
知道她有個喜歡的人
可是不知是誰
真的還蠻好奇是誰
是誰會讓我妹喜歡上
其實更想知道對方是男的還是女的
哈哈~ XD
至於小妹呢~
也比姐好那麼一點吧!
就那麼的一點哦!
至少將來會念獨中吧...
成績也不錯!
加油哦，貝貝!
要相信自己...
你行的!
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你這決定
讓我真的很難過...
讓我不知該如何是好!?
當下眼淚就從眼眶裡
不停地流出...
我的心真的很痛
感覺真的碎了...
我也不想失去一個
這麼懂自己的人
有誰會捨得呢!?
好好想想這半年來
是誰陪自己度過地
是誰陪自己度過安靜又漆黑又寂寞的夜晚
是誰陪自己吃早午晚餐的
是誰陪自己度過每一天
難過傷心時是誰待在自己的身邊陪伴自己
開心快樂時又是與誰分享那種喜悅
想訴苦或說心事時又是誰做自己的聆聽者
這些一切的一切是誰呢?
是你......
或許你有你的原則
但我不得不承認
有的時候我還真討厭你的原則
常會將好事化為壞事
常會將簡單的事化為麻煩的事
或許你當下skype我
是不想我那麼難過
是想阻止我獨自一人默默地哭泣...
與你聊了一小時多
自己是真的有些許冷靜了
沒那麼想哭泣了
原本以為在洗澡時，
我不會再哭泣地
但突然腦袋裡
出現一個個與你一起的畫面
一個一個畫面漸漸地出現
出現在自己的腦袋裡
不停地出現不同的畫面
下一秒視線已模糊了
看不清眼前的事物
在寫這篇blog時，
我視線早已模糊了很久
不管拭去多少次臉上與眼眶的淚水
可是這淚水好像無法停止
也永遠無法拭去似的
永無止境地
視線無法清晰
一直持續這個樣子...
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我累了
想休息
想睡了
但卻無法入眠...
我只想告訴你
我愛你
我很想你
不想失去你...
晚安了...
