我不希望你每天都把自己搞得這麼累...
之前在僑大是我害你養成了熬夜的習慣了...
害你每天這麼晚睡
搞得你這麼憔悴...
我真的很內疚
很過意不去...
看著你這麼憔悴的樣子
我很心疼...
看著你這樣對自己
真的很受不了...
但我卻什麽都做不了...
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我最近也愛上偶爾搞emo了...
最近都常突然搞emo...
我身邊的人
應該都很受不了吧...
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期中考快到了
看著身邊的朋友
一個一個都收到了期中進補
有直屬的
有學長姐的
而我卻什麽都沒收到...
我並不是渴望進補，
只是我羡慕吧...
羡慕每個人都有人在照顧著他們
而我卻什麽都沒有...
這讓我想起了很多事...
現在想想...
我與你和其他人不一樣
從以前到現在
我身邊都沒人罩著我...
想想
其實我一路上
都是自己走過來的...
都是獨自一人奮鬥著...
從剛出生時，
媽有和我說過
我是家裡最快不吃奶嘴的...
聽了還真符合我的性格...
從小就不喜歡貼著家人
都是喜歡自己一個人待著...
從小學開始
就是一個人待在家裡...
放學后
回到家就是一個人待著...
我就是這個樣...
有時喜歡一個人靜靜待著...
但其實我也是害怕寂寞地...
我不知該如何表達自己...
一路上都是如此...
想要的卻不敢說...
從小就不對父母撒嬌...
也不對任何人
從來不喜歡請求任何人...
可以的話，
都盡可能自己解決所有事...
一直到現在也是如此...
這19年來
我都是自己一個人...
永遠的一個人...
一開始進入幼稚園
沒有朋友
不愛說話
保持冷漠
時間漸漸地過去...
自己進入了小學...
感覺很陌生
認識了一群隊友
但上了初中失去聯絡...
來到初中也是自己一人...
漸漸地認識了一些朋友...
但此中沒有知己...
自己還是處於自我防禦狀態...
直到我畢業了...
所有中學朋友再次斷聯絡...
之後獨自一人來到僑大...
第一次一個人離開家
出到國外念書
當時完全沒有認識的人...
剛到僑大時，
其實我很害怕...
突然想家了...
有些人是結伴來到僑大念書
有些則是來到僑大后
有認識的人在
而我卻是完全的陌生...
我不像其他人
有學長姐在僑大照顧著他們...
有認識的人在...
我就真的是不認識任何人...
自己一個來到這裡...
其實不止是僑大
應該說是任何地方
我都總是一個人...
這19年來
我沒有學長姐照顧著我...
我沒有知己...
沒有一個真正瞭解我的人...
沒人鼓勵著我
沒人支持著我
沒人照顧著我
沒人罩著我
有鼓勵地人
但也只是表面上客套幾句...
我真的是自己走過來的...
難得在這19年里
我終於找到了一個
真正瞭解我的人
我真正愛的人
我可以依靠的人
可是爲什麽上天要那麼殘忍...
就給我幸福安心
那短短的時間
就再次把她奪走...
這19年來
我心裡到底藏著多少事情
自己一直忍著所有痛苦
自己一直承擔著一切
我內心深處到底有多少事
是其他人都不知道的...
我一直想說很多事
但我一直找不到任何可以訴苦的對象...
我的心到底有多痛...
我到底獨自承受了多少...
又有誰可以瞭解...
某天下午
只有我一人在宿舍里
靜靜地看著窗外的景色
開始自言自語起來...
說了很多一直以來
都藏在心裡想說的話...
漸漸地
我的視線模糊了...
淚水不斷地
從眼眶里流出
寢室里很安靜...
仔細地
聽著自己說的每一個字
心很痛...
而我卻只會哭泣...
只要一個人的時候
總會自己哭泣著...
尤其是深夜裡...
我總是默默地躲在被子里哭泣著...
把這些都隱藏起來...
不讓任何人看見...
不讓任何人猜透自己...
當有人說起我
很獨立
居然一個人出國念書
說我看上去很堅強
我都會一笑而過...
我父母看似也對我很放心
都覺得我很獨立很堅強
而我在每個人的眼裡
就是一個
很獨立很堅強很勇敢......的人
可是實際上...
我卻不是他們想像的那樣...
性格看上去很像男人
舉動也像個男人的我
其實也是有脆弱的一面的...
只是我不曾在其他人面前表現出來...
一直都偽裝著自己是個堅強的人...
看似沒有困難可打到我...
其實我只是不想讓他們擔心
不想他們為我操心
而一直硬撐著...
其實
我也是個害怕孤獨寂寞的人...
雖然說我喜歡獨處...
但其實我更希望有個伴
可以陪在我身邊...
我也想對著自己愛的人
像個小孩似的撒嬌著...
也想依賴著另一半...
也想被另一半依賴著...
不喜歡自己吃飯
不喜歡自己做事情
害怕獨自一人的夜晚
還有許多事是所有人都不知道的......
上天讓我偶然遇見了你
讓我終於有了依靠...
可是卻再次狠心地
把這幸福的一切奪走...
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我的心很痛...
我心碎了...
不敢再次動真情...
不敢再次付出我的真心...
不敢再次展現真正的自己...
害怕再次被深深地傷害...
害怕再次深深地受重傷...
害怕再被其他人瞭解...
害怕再相信所有人...
我累了...
不管是哪一方面都好...
我都覺得累了...
不敢再次亂來...
不敢再次衝動...
或許
這就是命運的安排...
我就是命中註定地
要自己活著...
自己承擔一切...
自己承受著一切...
永遠地獨自一人...
我害怕事情再重演...
這已是第二次重演了...
而這一次比第一次
還來得更痛...
這種痛是比表面上受傷的痛
更痛無數倍...
這種痛無法輕易治療...
就算治療好了
也會留下一條很深的疤痕...
心痛比任何痛
都來得更痛...
簡直就是生不如死...
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昨晚去了僑聯的期中進補
結束后
我原本可以選擇與其他人
一起走回宿舍
可是我拒絕了
選擇了獨自一人走回宿舍...
在路上
自己思考著許多事...
可是當時時間還早
環境有點吵
沒辦法很好的思考著...
知道晚上9點多
我瘋了
我居然找了她
陪我出去散步...
可是我不應該給她機會
讓她想太多...
可是我還是這麼做了...
原先想就這樣靜靜地散步...
很想搞emo...
可是對著她
我無法表現出我當下的感受...
結果是聊起一些瑣碎的事...
接著繼續散著步...
或許是
我不想讓身邊的人
擔心自己
而選擇了不表現出真正的自己...
這幾天
都與她們一群人混在一起...
感覺還不錯...
感謝她們讓我不胡思亂想...
與她們在一起
可以很放鬆地鬧著...
至少不會亂想...
感謝她們這幾天都陪著我...
在散步的夜晚里
也聊了一些事...
感謝她願意聆聽我所說的一切...
感謝她特地抽時間出來
陪我這人散步...
有人說...
射手和獅子很搭檔...
其實好像真的還蠻搭檔的...
總而言之就是
我很感謝她
願意為我做這麼多...
讓我心情轉好一些了...
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| 這一群就是這幾天都陪我混的人... |
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| 感謝你們願意陪我混... |
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| 成功作品... 我喜歡與她們一起癲瘋的感覺... 是如此自然地， 而不是做作的... |
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| 她們就爲了陪我看夕陽， 而一下課就在鵲橋上等候... |
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| 我被偷拍了... 但我還滿喜歡這張照片的... |
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| 這是我們瘋狂照合集... |
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| 這張是part 2... |
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| 此時的心情很複雜... |
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| 我變高了... |
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| 這裡很高很危險， 可是我卻想這麼做... |
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| 下面這2位就是白目2人組... 但真的很感謝她們每次都逗得我很開心... |
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| 左邊開始的是 火雞、小池、Lili、Saki、沁惠、千千 她們真的很搞笑... |
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| 這位是小池， 她很像美詩很有大姐姐feel... 感謝她很照顧我， 經常請我吃東西... 也經常與我分享好東西... |
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| 我喜歡這張... 這張是成功作品， 更主要的是我喜歡她們每個人臉上的笑容... |
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| 這是失敗作， 但卻意外地顯得有層次感... |
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| 當天拍照都笑不出來， 都是一副苦瓜臉... 還一直皺著眉頭... |
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| 眉頭皺得很緊的我... 感覺就是心事重重... |
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| 正在散心的我... 默默地看著天空想起了你... 一直在為你的事擔心著... |
 |
| 夜晚中的我... 臉上的情感是虛偽的... 真正內心的世界卻無人能瞭解... |
 |
| 這是鵲橋上看過去的夜景... 老實說僑大的夜景還是最棒的!!! 還記得當初在僑大時， 經常會一個人在大窗戶那看著夜景看著天空... 想著事情... 此時看著夜景的心情也是如此... 讓我回憶起很多僑大的往事... 真的很想念僑大的時光... 也很想念你... |
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今晚與每個人聊了
各自的情感故事
聽了后
覺得其實每個女人的初戀
都是個傷痛
都是不好的
讓我想起了
當初你對我說你的事時，
也是如此...
我可以瞭解那種感受...
我可以同感深受
但沒想到
我卻是她們當中
最多交往對象的人...
我只說了一部份...
但大致上都是處於
保密狀態...
都是自我防禦狀態...
害怕被人太過於瞭解...
得知
其實每個人都有著不同地過去...
都有各自害怕的事...
各自都害怕著事情再次重演，
而全部都選擇了
把自己封閉起來...
不再表露真正的自己...
這些我都能瞭解...
我甚至比她們更深深體會著這一些...
在她們當中
我算是經驗最多的...
同時也是受傷最重地...
最終她們停止了這話題...
不再繼續追問我...
害怕我再次回憶起這些...
確實我也害怕被繼續追問...
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而今晚
我們去吃晚餐
突如其來的一句話...
讓我保持沉默了...
讓我開始思考起來了...
她說了一句
“我又不是你的誰!?
爲什麽要幫你!?”
這一句話擊倒了我...
確實是如此...
她不是我的誰...
沒有必要幫助我...
沒有必要為我這麼盡心盡力...
沒有必要為我費心費力...
沒有必要為我做任何的事...
同樣的
我不是你的誰...
沒資格管你...
沒資格限制你...
沒資格命令你該怎麼做...
沒資格對你說教...
沒資格過問你的事...
沒資格追問你的一切...
沒資格對你做一切的事...
這是不能改變的事實...
雖然我會這麼說...
她也會這麼說...
但爲什麽我們卻做著
與自己所說的
相反的事呢!?
爲什麽她對著這個陌生的我
卻是如此費心費力
為我做這麼多
為我犧牲自己的一切
爲什麽她會幫助這個陌生的我
爲什麽!?
爲什麽我卻還是管著你
爲什麽我卻還是一直追問著你的事
爲什麽我卻還是命令著你
爲什麽我卻還是想限制著你
爲什麽!?
因為我還在意!?
我還在乎你的一切!?
我還捨不得!?
我還放不下!?
我還愛著你!?
我還害怕失去你!?
我還擔心著你!?
我還害怕你會單純地被欺騙!?
我還放不下你的一切!?
我到底該怎麼做!?
我害怕失去你...
但我卻不想你不開心...
可是我卻想要硬拉著你...
我知道我必須放手...
雖然心裡與腦袋是這麼想著...
但實際卻不是這麼做著...
每次想起你被男人觸碰著...
自己就會很生氣...
接受不了...
想著你對其他男人好
就心痛得不行...
也吃醋了...
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真的不知你現在真正的想法...
一時的主動與熱情
讓人如此興奮與開心...
一時的無視與冷漠
卻讓人又心痛又心碎又難過...
真的搞不懂!?
其實有一直在想...
現在的我...
對你來說
到底算什麽!?
知己!?
過去的人!?
重要的人!?
還是什麽都不是!?
就只是曾經的路人!?
我真的漸漸開始搞不懂了...
也或許只是
你很忙
完全沒時間應酬我...
或是
已有另一個
可以取代我的人出現了...
所以我根本什麽都不是...
也不重要...
可能現在的情況就是如此...
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每天期待著你上線...
期待著你的主動...
無數次地翻閱著你的FB...
無數次地重複刷著line...
其實...
我究竟還在期待著什麽!?
明明就不可能了...
卻還是期待著奇跡發生...
我也想再次有人擁抱著我...
再次從後面抱著我...
再次主動親吻我...
再次撫摸著我...
想再次感受著那種溫暖...
再次感受著那種溫柔的感覺...
想要睡前的晚安吻...
想要再次感受著這一切...
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下星期就期中考了
自己卻處於完全無心的狀態...
我這次考試可以等死了...
