希望你不要介意
我所說的
我只想將我的心情
我的感受表達出來
我不想欺騙你
我真的很痛苦
很受不了這樣
現在的我
完全無法介入你的世界
完全無法了解你
完全不知道你在想什麼?
我到底能怎樣!?
你來告訴我啊!!!!!!
你寧可花時間
陪你身邊經常能見到面的朋友
也不肯抽一點時間
見幾個月才能見到一次的我
原來...
在你心目中
我根本沒有任何地位
沒有任何位置...
難道這就是你所謂的知己關係嗎?
如果是的話，
我無話可說...
現在的我們
連普通朋友都稱不上
就像個陌生人似的
我知道...
我永遠無法進入你們的圈子裡
你們都是醫學系
了解彼此的課業問題
又是經常混在一起的
他們能讓你快樂
而我卻只能讓你難過與哭泣
成績好的你
人緣也好
是那麼的優秀
會很多
多才多藝
什麼都比我好的你
當然比我受歡迎
你永遠不會了解我的感受...
因為...
被拋棄的人是我
主動甩我的人是你
主動提出分開的是你
依然愛你的人是我
而你早已放棄與拋棄這一切
對你來說...
我也只是曾經過去的人
不應該再存在...
應該退出你的圈子裡
不該繼續待在你的世界裡
我連個小角落的餘地都沒有...
無法介入
只能站在遙遠的地方看著...
什麼都做不了...
現在的我...
對你來說到底算些什麼!?
可能什麼都不是吧...
不再主動
一切都改變了
是你說我並沒有失去你的
是你說並沒有改變
唯一改變的是關係而已
但...
你要我怎麼相信!?
關係明顯淡了不是嗎?
交談明顯少了不是嗎?
不再聊心事了不是嗎?
不再分享事情了不是嗎?
不再主動了不是嗎?
一切都不一樣了不是嗎?
你又是如何回覆我?
又是如何回應我?
回覆我的信息感覺都在應酬
還是只是在敷衍?
我就像個白痴似的
我把你當成寶
卻被你當成什麼都不是的感覺...
你不再需要我
我知道...
不再是你聊心事的對象
因為你已有jacky
不再是你分享喜怒哀樂的對象
因為你已有你身邊醫學系的各位
我或許也只不過如此...
連根蔥都不算!!!
就當我傻
又天真地
或許只是當時的代替品
被取代了就什麼都不是了...
永遠被拒絕的都是我...
主動的都是我...
依然愛你的也是我...
還在在乎的就只有我...
也還關心著你
你當然不會了解那種痛
那種感受是心痛得想死的感覺...
如果有一天...
你變得跟我一樣...
站在我的角度想
或許你才會真正的體驗到那種感受...
我以為我掩飾得很好
一切都會沒事的
一直以樂觀的態度看待所有事
那樣就會沒事...
原來我依然很難過
很難受很痛苦
甚至很想死...
如果你根本不想繼續維持這段關係
早就想放棄這一切的話
你可以坦白地說...
我會用盡全有勇氣
狠下心做最壞的決定
永遠在你的世界裡消失
就當我從來沒出現過
當我從來不存在就好
當初的你...
不是也希望這段不正常的關係
永遠不被任何人發現
就默默地結束這一切
當什麼事也沒發生一樣
不是嗎?
如果這是你想要的結果
我會成全你...
就算再難過
再痛苦
再想死
我也會逼自己做這個決定...
就只為了你...
只要你幸福快樂就好...
我怎麼樣都無所謂...
就算要我犧牲我的生命
我也無所謂...
反正沒了你的世界
其實也沒什麼意義...
我的世界早已是黑白的
不再有色彩
寫到這裡
為什麼...
我的眼淚止不住了...
眼淚不停地一滴又一滴地落下
停止不了...
心好痛...
我開始痛哭...
克制不了的痛哭起來...
寧靜地夜晚裡
就只剩下我一個人
靜靜地坐在電腦桌前
對著電腦熒幕哭泣
還有音樂不停地播放著...
又是個孤獨寂寞的夜晚...
也是個悲傷的夜晚...
但永遠不會有人知道...
不會有人了解...
都只因為太會掩飾一切...
掩飾得太好了
沒人察覺
就這麼簡單...
最後我想說：
“對不起...”
我依然無法忘記所有...
記憶太深刻
太真實
永遠都忘不了...
“真的很對不起...”
