12/27真的是爛透了的一天
超級倒霉
超級“歲運”
超級糟糕
不管做什麼是都不順
TQC考試掛了
日文會話也考得不是很好
要練球
打錯公車
趕不上公車
沒有小黃
沒班次了
在等待小黃的時候
今天的台中天氣起霧
晚上當然也會更冷
一直吹著冷風
手都僵硬了
冰得都沒知覺了
搭錯車
下了一個不知什麼站的地方
我有點慌了
有點不知所措
想就這麼沿著路走回去
卻不知方向
走進附近一家萊爾富
要了小黃的電話
等了一段時間
等不到車
途中對面不停出現小黃
卻無法攔下
只能呆呆地看著它離開
於是決定過對面
搭公車或小黃
過到對面剛好有一輛169
就這樣上了公車
公車開到一半
手機響起
是那個可惡的的士司機
結果要他改地點
到靜宜大學
在靜宜公車站等了很久
他都沒來
結果一下說他車有事
一下又在途中來著
對面來了好幾輛小黃
但也只能傻傻地看著它們離開
心情煩躁
情緒混亂
又是生氣又是無奈
一直在心裡咒罵
真的很慌張
開始害怕
情緒低落
無奈得不知所措
我知道我很衝動
總是為了目的
而想盡任何方法
都要達到目的
才肯收手
我真的很瘋
在這種時候
總是聽不進任何人說的
而堅決自己想做的事
謝謝你
在我抵達後，
不是給我一個臭臉
而是想盡方法
來安慰我哄我
謝謝你在這時候
可以陪在我身邊
讓我抱緊你
躲在你的懷裡哭泣
將所有的情緒釋放
不停地想辦法逗我
真的很感謝你...
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在家裡我是個大少爺
什麼事都不用做
除了偶爾的心情好
才會主動做家務
另一個我不做家務的原因是
就算我再怎麼細心地打理一切
但只要他們一回來
所有的一切
馬上又會打回原形
那我這麼努力
這麼細心地打理的意義
到底是什麼!?
於是我放棄了
平時我是最討厭折衣服的那個
不是被逼或心情不錯
我打死也不會折衣服
可是在你身邊
我卻徹徹底底地
變成一個傭人
但現在出到來國外
不再有家人
什麼事都必須自己來
不管是打掃折衣收拾等......
都必須自己獨自一人完成全部
父母對我很放心
或許是因為從小
我給人的印象一直都是獨立的
一直都是
就算是一個人
都可以很好的打理好自己的事
所以父母一點都不擔心我這一些事
或許真是如此吧...
我確實可以很細心地打理好自己的事
我老是在說jacky是個爛好人
可是其實自己也沒什麼差別吧...
其實自己也是個爛好人
總是會不顧一切的盡全力幫助身邊的人
為何我能那麼有耐心地
幫你打理著一切
不抱怨不埋怨
就這樣細心地打理著全部
明知你之後還是會將這裡
搞得亂七八糟地
會將這裡再次打回原形
但每次還是乖乖地
靜靜地打理著...
我討厭折衣
卻總是在幫你折衣
我不喜歡做個爛好人
幫比爾收拾著東西
但卻總是不抱怨不埋怨地
幫你收拾著東西
有時還真的搞不懂女人的衣服
到底要怎麼折
於是複雜地都被掛起來了 ==
哪個是正反面
哪個是前後
真的很難搞懂
還是一如往常地
幫你打理著所有事
雖然餓了
肚子一直在叫
但卻不想出門
或許是因天氣冷
也或許是不想獨自出門吃晚餐吧...
每次來都會幫你打理著東西
或許在那個臭女人眼裡
我就像個白痴似的
一直幫你打理好一切
但下次來到這裡
卻還是得再幫你整理一切
手上一直重複著同一個動作
折著衣服
開始想很多事
忘了究竟有哪些是了
就只記得很多事
我是真的生氣了...
給了你意見
卻一直問一直說我沒給意見
說我沒認真在聽你說和看
我無奈了...
我給你意見
是你無視我
不理會我
我不想多說什麼...
或許女人常會為了穿著的事
煩惱很多
這點我知道...
但我不喜歡你的態度
你的語氣...
我已經常被無視
或什麼的...
或許這些事我已習慣了吧...
從小到大就沒什麼存在意義的我...
也已習慣了被人這樣對待了...
排在中間的存在感的確很低
甚至是零也說不定...
每次都告訴自己沒關係
這又不是第一次了
也已習慣了
那就讓它用“習慣就好”
這幾個字帶過就好...
其實我很希望
你會發個信息或什麼的給我
跟我道個歉或什麼的
但等著等著...
手機依然沒響起...
依然沒收到任何信息...
哼......
或許是我想太多了吧...
這是不可能發生的吧...
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剛在整理你的衣櫥時，
那個臭女人的朋友吧
應該是朋友
開門進來
被我這身打扮嚇到了吧...
“哇!!!"了一聲
還罵了幹
快速把門關上
我穿著束胸+背心+口罩
長褲+襪子+拖鞋
她或許在想
女生宿舍怎麼會有個男人
在收拾東西吧...
我連看也不想看
完全不回過頭
直接無視她了
繼續手上的動作
重複地折著衣
可能我真的嚇到她了吧...
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為什麼每次靜靜地看著你時，
我都會有種想哭泣的感覺...
是我害怕我隨時
會從夢境中醒過來嗎?
還是...
每次抓著你
都會很害怕
你突然就這樣消失...
就會不自覺地握得更緊...
那天你的確是有點太過火了...
不是我想限制你什麼
不是我不想讓你喝
而是我知道你會醉
醉了就會很亂了來
我會害怕
害怕你有事
你知道嗎?
男人醉了上了
沒什麼大不了
但女人醉了上了
那可不是說下就算的
就沒事的...
我一直努力地裝醉
裝看不見
睜一隻眼閉一隻眼的
想說這只是在玩遊戲
沒什麼大不了的...
看著明明就醉了的你
硬是說自己沒醉
讓我更是心疼
讓我有點不知所措...
有時候...
真的很害怕...
很擔心我隨時會失去你...
對不起...
我真的很無能...
在你哭泣時，
無法為你做任何事...
對不起...
我又讓你沒讀到書...
真的很對不起...
每次都是我害了你很多...
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那天晚上的那幾句話
真的很感動
有點開心...
我相信耐心地等待
總會得到自己想要的結果...
雖然還不完全...
但我會繼續等待地...
但要和兩三個男人一起
那真的有點不太好...
要是千惠可以跟你一起住
那是最好...
看著時間一分一秒的過去...
收拾完東西已9點多了...
看著時間9點過去了...
10點也過去了...
來到了11點左右
11點也快過去了...
你依然還沒回來...
肚子餓了...
傻傻地看著電腦熒幕發呆...
不知可以幹嘛...
沒有心想唸書...
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我是不是
不應該再這麼寵你?
感覺再這樣寵你
我以後就會很可憐了...
就什麼地位都沒了...
什麼尊嚴都沒了...
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再多一天
再過這一天
2012年就要結束了...
快要正式進入2013年了...
這一年的時間
真的過得特別快...
一瞬間就結束了全部...
不管是橋大的半年
或
大學的上學期
很快地...
一切都快要結束了...
想要維持一段人際關係
其實真的很艱難...
有很多事
我們真的都無法預知
都無法清楚地確認...
我們不知下一秒
又會發生什麼事
而一個小小的細節
可以改變很多事
甚至可以改變很大
為什麼我有種被無視
被忽略
被狠狠地丟在一旁的感覺...
是我想太多嗎?
還是...
很不喜歡這樣...
從前那種開心的感覺
到底去了哪?
自從這一件事發生後，
讓我看清了...
人是無法依賴他人過活的...
必須時常告訴自己
什麼事都必須自己完成
不要有想依賴他人的慾望
我還是當回當初那個
總是獨來獨往地自己
或許這樣會比較好...
是我太過於自我嗎?
還是...
我不知道...
或許是吧...
或許是我自己將她們都嚇跑了吧...
說真的...
我真的很羨慕你...
羨慕你有一群這樣的朋友...
我一直想要一群這樣的朋友...
但從來沒有遇見...
或許是我人緣不好吧...
我無法像你那樣...
12:00了...
依然等不到你......
