真的很恨自己...

老天爺真的總是玩弄我...
短暫地幸福...
長久地痛苦...


你知道嗎?
當你問我有收到信嗎?
我的第一直覺是
email箱里的信...
當你一告訴我
是宿舍信箱的信...
我立即把手上所有的事停下
飛快地拿了手機和錢包
衝出3305寢室的房門...
用最快地速度跑去目的地...
無視身旁所有經過的人
快速地去到信箱處...
抵達宿舍信箱處
我停下了腳步...
慢慢地走進去
伸出手把燈打開...
慢慢地往5141的信箱走去...
漸漸地把頭伸長
往內看是否有信...
果真看見了一個灰色的信封...
我把信箱打開
把信取出...

你知道嗎?
當我拿著那張卡片
我的情緒是多麼地複雜...
心裡同時夾雜了各種情緒...
感動...
難過...
開心...
我不知道自己
是感動得想哭...
還是難過得想哭...
還是開心得想哭...
從那一刻開始...
我的情緒就亂了...
我自己也無法捉摸它了...
之後我拿著它
慢慢地走回3305...

走回電腦面前坐下...
把信封拆開
但我就這樣刮傷了手...
當時流了很多血...
但再怎麼痛也不比心痛來得痛吧...
血不停地流著...
手顫抖著...
臉色蒼白...
但依然裝著一臉我沒事的樣...
不理會手流著血...
依然讓它繼續流著血...
看著你line一直問我同一個問題...
我不是不回覆...
只是當時手在不停地抖著...
咬緊嘴唇忍著痛...
開始敲打著鍵盤...
把信封拆開了...
翻開著卡片...
開始看起那熟悉的每個字跡...
仔細地看著里面的內容...
視線模糊了...
我開始失去控制了...
我知道我不應該這時候哭...
但看著卡片里的內容...
看著line的內容...
看著skype螢幕里你的樣子...
我開始忍不住地痛哭...
聽著你那傳來的歌曲...
讓我更是痛哭流淚...
我努力地壓抑著自己的情緒...
不讓寢室里的人發現...
但最終還是被發現了...
只是沒人敢繼續追問...
沒人敢多說什麽...
但要是有人敢繼續追問
或許我會當場大哭吧...
要是你...
絕對會繼續追問吧...

我好想當下就轉過頭抱著身邊的人大哭...
但我沒那種勇氣...
或許我就只是害怕...
害怕再次被其他人看見這樣的自己...
我已不敢再相信任何人了...
我對這一切已失去信心了...
一次一次地被欺騙被傷害...
我最終還是在自欺欺人...
我的心......
早已快承受不了了...
我不想再把我的真心與真情表露出來...
因為到最後都只會換來傷痕...
我好想變回以前的我...
以往那個一直強力地防禦任何人
封閉著自己...
一直保持沉默地自己...
那以往酷酷地自己去了哪...

是什麽時候開始...
我變得如此脆弱...
如此不堅強...
變得如此弱小...
變得那麼愛哭...
變得現在這個那麼天真地自己...

看著電腦螢幕里的全部...
看著卡片...
我只能痛哭...
除了這樣我不知還能怎樣...
誰都沒錯...
錯的就只是自己還是那麼的笨
那麼地癡情...
那麼天真那麼傻那麼蠢...
錯的是我......
你明明都已說了...
不要打擾你的生活...
再這樣下去你會很難受很難過...
會受不了會接受不了...
明明就說了想分開...
但我卻此中不想從夢中醒過來...
一直停留在夢裡...
硬把你綁在身邊...
一心以為你一直都還是屬於我的...

如果可以的話...
我真的好希望我能永遠地待在夢裡...
可以永遠不必醒來...
就算是夢也好...
就算是永遠地待在夢裡也好...
我都無所謂...
只要與你在一起什麽都無所謂...


看著我一臉失魂落魄又憔悴地樣子...
被問了一句...
“你沒事吧?
樣子看起來很憔悴...”
我只回答了一句...
“我沒事...
是嗎...”
就結束這話題...
好幾次都有衝動想對著她們大哭...
但每次都是選擇放棄...

我爲了你...
究竟流過多少地淚水...
究竟難過了多少次...
我都已數不清了...

愛情的力量總是那麼的奇妙...
你的一句話...
可以讓我如此感動與開心...
同時......
你的一句話...
也可讓我如此傷心難過與流淚...
你的一個舉動...
可以影響全部...
你的一個信息...
可以讓我喜怒哀樂...
只要是你......
總能影響我的全部...
不管是大大小小的人事物...
只要與你有關係...
都足以輕易影響我...

老天爺總是這麼地殘忍...
相愛的兩人...
卻永遠無法在一起...
永遠無法得到幸福...


原以為...
進到浴室洗澡
我會像平時那樣
開始痛哭起來...
但這一次並沒有...
而我...
就只是面無表情地...
冷淡又冷靜地洗完澡...
爲什麽......
我已麻木了嗎...
心已痛得沒感覺了...
已累了麻木了疲倦了...
淚水已幹了已哭盡了...
不再有任何淚水了...
我想再次封閉自己...
或許......
我就只適合獨來獨往吧...
我根本不適合與任何人接觸...
我就永遠獨自活在自己的世界里就算了...

我的心......
已痛得不知該如何形容了...
就像心跳已停止再跳動...
就像心已死了...
無法用任何言語來形容...


看著你...
看著你哭泣...
心更是痛更是心疼...
我又再次把你弄哭了...
我真的很沒用...
很無能...
爛透了...
什麽也做不了...
什麽都無法為你做...
就只能默默地盯著螢幕...
看著你的眼淚落下...
看著你不停地抽著紙巾...
看著你如此難過...
心好痛......

每一次...
明明就好好地...
都是自己嘴巴大嘴巴多...
總是愛亂說話...
總是愛問些有的沒的...
每次都要氣氛搞僵了才肯住手...
爲什麽我就是那麼的欠扁...
那麼的惹打...
真的很恨自己...
恨死自己的全部...
無能、爛透了...

說真的...
我原本連寫博客都想放棄了...
都懶得再說什麽了...


我們還能像以往那樣嗎...
我不知道是否還能...
但我希望的答案是“能”吧...


頭很痛...
淚水幹了...
樣子憔悴了...
我累了...
心痛了...
也累了...

我只想認真地愛一個人...
真的有那麼困難嗎...
我只想真心地對待一個人...
難道不可以嗎...
我只想用盡我的全部守護一個人...
為何不行...
我只想付出所有愛一個人...
這樣很為難嗎...

我真的無言了..................
不知該怎麼辦...
不清楚自己想要什麼了...
捉摸不了自己的情緒了...
我開始慌了...
我開始害怕一切了...
我究竟可以怎麼樣...
有誰能告訴我...
告訴我現在該怎麼做...


-----------------------------

我自己也搞不清...
根本搞不清自己究竟在寫些什麽了...
只是在這裡胡言亂語一堆...

美好的全部總是短暫地...
痛苦地全部總是長久地...
這世界就是這麼地一個世界...

我不知自己還能寫些什麽...
我也不知自己究竟寫了些什麽...
如果有說錯什麽傷到你的...
拜託請無視...
請原諒我這笨蛋...
我現在已處於晃神模式...


------------------------------

♥對不起...♥
♥謝謝你...♥
♥我愛你...♥
我就只能一直對你說...
說著這3句3個字的話語...
除了這以外...
什麽都不能為你做...
什麽都做不了...
就是那麼地無能為力...

意外地感動與驚喜

原本以為
今年的生日
會與往常一樣
隨便地帶過...
今年連唯一的家人
也不在身邊了...
無法幫我慶生了...
是有點難過...
看著FB才發現
再過不久
就要12點了
新的一天就要來臨了...
才意識到
明天就是11月22日了
才意識到明天就是自己的生日了...

或許已不再期待任何事了吧...
其實我真的很希望你可以陪我度過這一天...
但我知道時間上的問題...
與各自在不同地地方...
這樣的要求的確有點硬來...
但沒關係...
我知道你有心就好...

時間一分一秒地過去...
看著時間漸漸地邁進12點...
有那麼一點期待...
12點正能接到你的電話
或什麽的...
可是看著時間就這樣慢慢地過去...
還是沒有任何動靜...
心想
“或許你還再忙吧...
等你忙完了，
應該就會找我吧...”
看著FB的留言
一個一個的發來的祝福語...
真期待會是你...

到了1點多...
終於有你的信息了...
感謝你爲了我自彈自唱
生日歌給我聽...
說真的
我很感動也很開心...
你讓我傻笑了一整晚...
你的歌聲
真的是無人能取代地...
雖然也有著歌聲不錯的人存在...
但就只有你的歌聲...
聽了是多麼的讓人陶醉在其中...
說真的
你的歌聲真的很好聽 >///<
第一次
在僑大聽你唱歌...
當時對你有一點好感吧...
其實有被你迷住了 ><
心裡在想...
“怎麼有人的聲音可以那麼好聽啊~”
就覺得你真的很強
很厲害
幾乎什麽都會...
不管是哪方面都很好...
聽著你唱歌...
總是能讓我靜下心...
總是能讓我聽得入迷...
會讓我想待在你身邊
聽著你唱的每首歌
唱著每個字...
雖然沒有驚喜...
但有這個禮物就很不錯了...
重複地聽著那首生日歌...
每次聽到你叫我的名字
就會默默地傻笑...
好喜歡你這麼自然地叫著我的名字...

近期...
你都一直陪伴著我...
我很開心...
看著你撒嬌
看著你裝可愛
看著你耍脾氣
看著你傻傻地微笑著
真的很可愛 >///<
謝謝你...
謝謝你的影片和生日歌♥
當然還有你早來的生日禮物 :)

“沒有任何人能取代你在我心中的地位。
誰也無法。”
好浪漫又感動地一句話 :)

謝謝你...
謝謝你依然這麼愛我...
謝謝你依然對我這麼好...
謝謝你依然這麼關心我...
謝謝你願意把我當成你的鏡子...
謝謝你對我的坦誠...
謝謝你不欺騙我...
謝謝你願意相信我瞭解我...
真的很謝謝你對我做的一切...
我愛你 ♥


---------------------------

謝謝我的死黨們...
特地為我準備的驚喜...
可惜只有一個計劃成功...
其他的都失敗了...
都被我看穿了 XD
不過還是很感謝她們...
能遇見她們真的是太好了...
感謝老天爺
讓我遇見你與她們...

第一次的異地生日...
雖然有些失望...
但還是有得到些驚喜...
原本以為沒生日蛋糕，
但意外地居然有生日蛋糕...
我真的嚇到了...


謝謝我最愛的你♥
謝謝我家人的祝福...
謝謝我的死黨們...
謝謝火雞的卡片...
謝謝Miso學姐時常地關心與卡片...
謝謝菜菜學姐的小禮物與小卡片...
謝謝小惡魔與哈哈的餅乾...
謝謝所有朋友們的祝福語...
真的很感謝有你與你們♥
我算幸福了吧...
好希望你能與我度過這一天...


------------------------------

照片遲點才補上吧...
謝謝你最近總是陪伴著我 :3


♥お休み　ゆんの♥
あなたが　私の全てです♥
あなたが　大好きだよ♥

沒任何期待!?

剛刷著FB
看到射手的論壇發文
看意識到...
再過幾分鐘就是我的生日了
我一直都沒任何期待
也不期待會有什麽特別地驚喜...
就覺得今年
也會像之前那樣隨便地度過吧...
我真的完全把自己的生日給忘了...

看著時間
一分一秒地過去...
有誰會記得呢!?
有誰會爲了我
做出些瘋狂又驚喜的事呢!?
不期待什麽...
因為我覺得這不重要...
沒人記得也沒關係...
我原本就是個存在感不高的人...
才會被無視...
這是從小到大的事了...
我也已習慣了...

但心中仿佛又在期待些什麽...
希望你陪伴我度過...
但這是不可能的吧...
但我希望...
第一個對我說生日快樂的人...
是你......
很可惜不是呢...
今年又得自己度過了...
不過...
算了吧...
沒什麼好計較的...
沒什麼好說地...
沒什麼好期待地...
我也已習慣了...
總是孤獨一人...


-----------------------

就這樣平凡又隨便地度過這一天吧...
就當沒這回事就好...

就像一場夢

之前一直期待與你見面
但一次的期望
演變成了失望
而之後再次成了奇跡...
老天爺總是喜歡這樣作弄我
但還是感謝祂...
給了我這奇跡...

自從知道能見面后，
每天都在期待著...
期待著那天的到來...
上星期每一天都過得很充實
也很開心...
這應該是我最開心的一星期吧!!
有學姐們的陪伴...
有你的陪伴...
真的很開心...

這一天同時也是系排迎新
去了系排迎新
結束之後她們還去打保齡球
學姐就載我去搭接駁車
去到高鐵站...
不知爲什麽
我開始緊張起來...
開始在想...
“要是你們很親密，
以我的性格來看...
我一定無法接受吧!!”
一直在腦海裡想著...
想著自己該怎麼辦!?

我比預期的時間早了很多
我十點多就抵達高鐵站了
一個人默默地等待著...
其實當時真的很累...
可是卻不能睡...
當時附近一直有一堆接客的uncle
一直問我要不要搭車
真的是煩死了!!!
之後越來越多uncle
我就選擇離開這鬼地方
而且還被他們誤會
他們以為我是男的...
就叫我小帥哥要搭車嗎??
之後發現我是女的
才馬上改口
變成小帥妹要搭車嗎?? ==
真的很受不了!!

感謝小池中途的關心...
問我是否抵達目的地...
感謝saki在我等待的時候，
特地打電話來關心與陪我聊天
耗時間...

看著時間一分一秒地過去...
自己更是緊張...
心跳加速...
一直到我看見你...
仔細想想...
真的很久沒看見你了...
真的好想你...
想你已成了習慣性動作...
每天都會自然地想著你...


看著你...
只要是你...
總是能讓我如此安心...
能讓我忘記一切...
拋開一切...
讓我腦袋在那一刻完全放空...
就只有唯一的你...

一直渴望著可以再次親吻你...
看見你更是控制不了自己...


---------------------------

第一天一起去科博館
我很安靜...
保持著沉默...
我不知我該說什麼...
看著你們...
我感覺我無法融入你們...
你們開心地笑著...
我卻只能在一旁默默地看著...
感覺我們就是不同世界的人...
你們共同的聊著醫學的話題...
聊著你們的事...
一起玩鬧著...
而我卻只能自己一人待在一旁...
不知可以幹甚...
所以一路上我都保持著沉默...

一開始...
我真的很介意...
很不喜歡你與他接觸...
不喜歡你們太過於親密...
我也一直在吃醋...
只是對著你...
我不知爲什麽
我就是可以裝出一幅若無其事的樣子...
明明很在意...
卻裝成一幅不在意的樣子...
但我不想因我
而破壞你來玩的美好心情...
我想讓你留下美好的回憶...

但之後...
我漸漸地開始接受事實...
接受這殘酷地現實...
這是無法改變的...
我知道你只是想與我分享你的事...
但我就是個小心眼的人...
總是愛吃醋...


---------------------------

我只是個偽裝出來的男人...
並不是個真正的男人...
我不穩定也靠不住...
我無法像男人一樣...
給予他們能給你的...
我成績爛沒有才...
什麽都比不過他...
這是我自己清楚知道的事實...


--------------------------

你知道嗎?
人的人際關係圖
原本就是很複雜地...
當我看著你拉著我的手
漸漸地把我的手放開
而轉換成拉著他的手
這一瞬間...
讓我從美好的夢境中醒過來了...
你已有另一個他
不再需要我...
我已是過去地已是曾經的事...
你已擁有一個比我更可靠
更是靠得住的他了...
他可以取代我的位置了...
他不管在哪方面都比我好...
都比我強...
我承認我是輸了......
所以我放棄繼續掙扎...
而選擇了湊合你們...
或許他會比我更好...
他也是個貨真價實的男人...
不會遭到社會的排擠...
不會遭到異樣的眼光...
不會被反對...
而我只是個穿著男人衣服的女人...
只是性格與打扮上像個男人的女人...
我不適合也不配你...
他才是最佳人選...

看得出...
他對你也很好...
很體貼很關心你...
對你一定也有好感...
這一眼就看得出來了...


---------------------------------

在最後一天的夜晚...
你知道嗎?
其實在你睡著后，
我獨自躲起來默默地哭泣了...
太多的情緒一次過
就在當下擠滿了我的腦袋...
太多的事擠滿了我的內心...
當我知道這已是最後一天的夜晚時，
知道這是我們在一起進入睡眠的最後一天...
這是最後一天了...
最後一天可以抱著你入睡...
我開始失去安全感...
想要更親近你...
想要貼你貼得更近...
想要緊握你的手...
但當我不小心把你嚇醒的當下...
我自己也清醒過來了...
於是我離開了你身邊...
躺在你的另一邊...
開始在腦袋裡想著許多事...
眼淚也不自覺地流下...
我開始痛哭...
但我無法大聲地痛哭...
就只能壓抑著自己...
壓制著自己不要發出任何聲音...
之後再次貼緊你...
若無其事地進入睡眠...


---------------------------------

你知道嗎?
我當時開玩笑地說著你與他的事...
其實我在那瞬間...
心是多麼地痛...
我在刷你的手機
看得後來自己都不想再看下去了...
或許我只是選擇了逃避這事實吧...
看見你臉上的表情
突然地轉變...
我其實隱隱約約知道什麽事...
一定是有關這件事的事...
不知爲什麽...
我在你面前總是可以開心地笑著...
總是會開玩笑地說著你與他的事...
明明自己很在意...
卻演變成一點都不在意...
看見你這樣子...
我也開始亂想了...
那個假設性問題...
換作是任何人都會難過都會吃醋吧...
其實在排隊買冰淇淋的那一瞬間...
我真的有難過得快哭泣地感覺...
只是我一直在努力地忍著...
在掩飾著當下的情緒...
一直不停地把頭抬高...
就是爲了不讓眼淚掉下...
一直在內心與自己對話著...
不敢直視你...
害怕直視你后，
我會忍耐不了...
但最終還是忍住了...


----------------------------

這幾天的相處真的是讓我留下很多美好的回憶...
謝謝你依然願意待在我身邊陪伴我...
謝謝你一直以來都體諒著我...
關心著我照顧著我讓我撒嬌讓我像個小孩似的...
謝謝你愛我...
對不起... 總是讓你爲了我傷心難過...
我愛你♥

愛你♥

-------------------------------

現在已很晚了...

不寫了...

小考也還沒讀...

我完蛋了...

♥お休み　ゆんの♥

あなたが　大好きだよ♥

あなたが　私の全てです♥

あなたと私

不知爲什麽
與你在一起總是
可以那麼自然地笑著...
總是會不自覺地
發自內心地笑出來...
就只有你...
唯一的你...
才能讓我有如此的感覺...

你小小的關心
卻能讓我大大的安心...
與你短短的對話
卻換來大大的微笑著...
你小小的動作
卻讓我真心地笑了...
只要是你...
不管對我做個多麼微小地動作也好...
我都會因此而開心...
我要求不多...
就只要這麼一點一點地累積著...
就能讓我真心地笑著...

最近感覺你對我都還不錯...
無視我的幾率也少了...
感覺還不錯...
好久沒看到你的樣子了...
仔細想想...
真的有一段時間了吧...
能看見你真的很開心...
能與你這麼自然地閒聊著...
我更是開心...
好久沒有這樣了...
而且還是你主動...
這真的很難得...

不過我是真的很開心...
不知爲什麽...
與你聊天就是能如此自然地聊著笑著...
與你一起很是輕鬆...
不必顧慮太多...
因為你就是最原始的你...
而我也是最原始的我...
只要是與你一起...
不管怎樣都會很開心...
就算只是件小小的事也好...
我也心滿意足...

能這麼自然地聊著
彼此的事...
這也是另一種幸福...

這星期...
混得還不錯...
或許是太過於充實吧...
減少了自己獨處的時間...
這就讓自己減少
整天胡思亂想地...
或許這也是件好事吧...
至少我不會一直往悲觀的方面想...
因此...
我大愛這星期...
不過這星期過得好快...
一瞬間就要結束了...
就來到星期五了...
時間怎麼總是過得那麼快...
爲什麽總是不等人...

但我也超期待
與你見面的那天來臨...
想到要與你見面
自己更是緊張...
緊張地在想...
自己得穿什麽衣服去見你呢等......
真的好想你...
想死你了...
每天無時無刻都會想著你...
只要一讓自己腦袋放空或休息時，
自己都會開始不自覺地想你...
這已成為了一種自然地動作...
只要沒事就會想你...

原來老天爺還是會創造很多奇跡地...
一次地期望
演變成一次地失望
一次地失望
再次地演變成期望與奇跡...
感謝老天爺...
感謝祂讓我在我的生命中遇見了你... ♥
真的很感謝祂...

老天爺或許也在考驗我吧...
每次都會利用很多方法
來打敗我
來擊敗我的信念...
但我不會放棄吧...
絕不會輕易放棄吧...
我知道自己的性格...
清楚知道自己是個怎樣的人...
不會輕易放棄地這一點...
要改掉真的有點困難吧...


----------------------------

我也大愛這張照片~
雖然是我還沒準備好就被偷拍了，
但我更是喜歡這一點...
因為要是我準備好的話，
那或許就不是最真實地自己了...
那只是偽裝出來的自己，
這沒準備好的才正是真正的自己...
才正是最真實地自己...
我們真的笑得很開心...
好久沒有這樣笑著了...
(爲什麽我們每次聊到一半Nini Tan就會穿插進來啊!?)

真的很愛這樣的我們...
是最真實的我們...
也是平時最自然地我們...


------------------------------

寫這篇博客的目的
就只是想記載我們的每件事...
包括一切...
快樂、難過、吵架、生氣
這一切我都想好好地記載下來...
只要是你...
我都會記載下來...


------------------------------

お休み　ゆんの♥
♥あなたが　大好きだよ~♥
あなたが　私の全てです♥

充實的一天半

11/10要比達米盃排球比賽
一大早我就遲大到了 ==
我不小心把時間搞錯了...
12點比賽
11點集合
結果我11點才起床
真糟糕!!!

雖然打那麼多場比賽
沒有一場贏
但我卻很享受每個過程...
我卻玩得很開心...
並不是那種鬧著玩，
而是那種精神
那種團隊精神
那種互相配合與合作的精神...
我很喜歡...
也很享受殺球的快感...
雖然每次都打不好
但我會漸漸改善地...

比完賽
就玩了起來
玩完后
我們就一起去吃晚餐...
畢業的學姐們
都會一直圍著我
問我很多問題...
知道我是馬來西亞人后，
問了更多問題...
很害羞很不好意思...
不知要說什麼...
吃晚餐時，
學姐們問起我的直屬是誰
我就歎了口氣說：
“是個很忙的籃球校隊學姐，
都沒空理會我的
完全沒聯絡的學姐!!!”
她們再問我
那你有收到任何進補嗎!?
我只說了一句：
“什麽都沒有!!!”
學姐們瞬間都說好可憐~
說我要半年才回一次家
已經夠可憐了
還沒收到任何進補
的確是蠻可憐的...
於是
阿米學姐人很好的就說：
“沒關係，
等下姐姐們就帶你去全聯買進補!”
我當時以為只是順便說說的...
原來是真的哦!?
結果決定了
要去唱K
然後也順便去買了一些吃的與水果酒...
總共花了NT600++
好多哦~
好尷尬好不好意思...
學姐們都一直問我
這有吃過嗎!?
沒有就拿了放進籃子里...
結果拿了一堆...
然後就去了唱K場...
瘋狂唱了4小時
原本想夜唱
可是第二天還有比賽就算了...
真的還蠻開心的...
當我在唱歌時，
學姐都會一直說我好帥...
好害羞哦 ><

可是爲什麽!?
每當我一個人靜下來時，
我又會不自覺地想起你...
想起你的事...
我真的不知該怎麼說...
就像我跟你說的...
我明明說了
只要你幸福
只要你開心
一切都無所謂...
就算委屈自己也沒關係...
可是......
當我一看到那些照片
你們的距離
是貼得多麼的近...
你們合照時，
臉上的表情
是多麼的快樂...
你與他們相處
也是如此的快樂...
我開始吃醋
開始小心眼
開始難過...
這是爲什麽!?
爲什麽我總是說一套做另一套!?
真的很受不了這樣的自己!!!
我總是自私自利的想著自己...
自私自利地只顧慮自己的感受...
爲什麽我可以如此自私...
爲了想讓自己好過一點...
而選擇這種爛手段...

很感謝你還是如此關心著我...
還是如此在乎著我的感受...
而我這爛人!!
卻完全不為你著想...
但......
有時候
會真的不知你到底在想什麽!?
會不知你到底想怎樣!?
這會讓我開始胡思亂想...
開始想很多...
真的覺得......
你的思想我越來越猜透不了了...
越來越不瞭解了...
也或許...
只是我一直自以為自己很瞭解你...
很懂你...
可能根本不是如此吧!!


只要運動...
或與其他人在一起...
就會減少我胡思亂想...
最近跟室友鬧翻了...
畫面更是尷尬...
於是
可以的話，
都會一直往外跑...
我就是不想待在宿舍...
在宿舍沒事干
又會開始想很多...
又會開始默默地哭泣著...
我不想這樣...
也不想看見我的室友...
更不想跟她們同寢...
因此昨晚才會選擇去學姐家混...
與學姐們在一起真的很開心...
或許是一起經歷了不少...
所以才可以這麼輕鬆地相處...
與她們相處久了...
漸漸地會看穿很多事...
會看透不少事...
我想進一步更瞭解她們...
這樣這幾年才可以
一起好好地相處...


昨晚...
我外宿...
你知道我是有多麼期望你會主動聯絡我...
主動找我...
主動關心著我...
主動對我做一切...
但很可惜的
什麽也沒有...
手機沒響起...
FB沒新信息...
等了很久
於是睡著了...
但還是很沒安全感...
還是防禦著很多...
但爲什麽!?
這一次不像上一次在3305里
我如此強烈地防禦著...
而這一次只是小小地防禦著而已...
是因為我比較信任學姐們嗎!?
還是......
我不清楚...
也不知道...
但在深夜裡...
我還是又被驚醒了...
而且睡得我腳很麻...
因為我們是3個人橫著睡的...
結果最後變成斜著睡+側面蜷縮性地...


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還是有點開心...
你願意說出你的真心話
讓我知道...
我還以為你再也不需要我了...
因為你已找到了替代我的人...
已不再需要我了...
我一開始是這麼想的...


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這是我可愛的學姐們...
一部份已畢業、一部份是現在的學姐...
還有一些沒來...
有機會我一定會介紹你讓她們認識...
她們對我真的很好，
也很照顧我...
我想我會愛上與她們相處地...
(白衣的是>碰碰、白衣後面的是>烏龍)

我們去唱K了 ^^
我來介紹一下吧!!
左邊起這位是很愛鬧我的學姐叫
(阿米、蛇、小嫚<這位是隊長、阿魯、繽紛、李文、錦鳳、阿冰、菜菜)
還有很多位，
不過不在場...

看吧!!
我的頭髮又長了吧!!!
我沒騙你...
真的好想剪 ><

♥お休み　ゆんの♥
♥大好きだよ~♥
あなたは　私の全てです♥

爲什麽...

爲什麽......
當我在刷FB時，
無意間看見了那些照片...
看著看著...
我的心很痛...
當下眼眶濕了...
但並沒有流淚...
只是突然眼眶就這麼濕了...
我無言了......
不知可以怎麼樣!?
於是
我關上電腦...
拿了包包
穿了外套
拿著鑰匙
就這樣走出房門...
沒人可以陪我...
漫無目的地隨意走著...
不知自己可以去哪...
每當走到了分岔路上...
都會在想
“接下來我應該往哪個方向走!?”
遇見人
就閃躲著...
儘量讓自己與世隔絕...
只想自己一人冷靜...
只想獨自靜一靜...
去了許多地方...
此中找不到一個安靜
又無人的地方...
原來我的學校是如此大的...
有許多地方是我沒去過的...
一直到...
我去到了一個沒人的地方...
坐在高處遠望著所有事物...
看見有人...
我選擇了
坐在沒人能看見的地方...
我開始忍不住地
躲在這裡哭泣了...

爲什麽......
當我看著你們二人的合照
是如此的親近
你是如此的快樂...
我的心卻有強烈地刺痛感...
心真的很痛...
很難過...
爲什麽......

我明明說過...
只要你開心什麽都好...
只要你幸福一切都好...
但爲什麽......
看著這些我卻是如此心痛...

我是個佔有欲很強的人...
害怕與他人分享
自己心愛的全部...
我知道我不應該再這樣...
可是...
我還無法接受...
無法接受你跟其他男人這麼親密...
爲什麽......
你明明已不屬於我的...
但我還是......

我可以...
可以永遠自私的...
自私的擁有你的全部嗎!?