爲什麽我的第六感
總是那麼的準
是心靈相通嗎!?
經常把我們的天線
連接在一起...
或許真是如此吧...
昨晚
我也因無聊
開始想刪除我桌面上的東西...
結果
無意間
我開啟了一個名為
【Document】的檔案...
在我未開啟前
我並不知道它是個怎樣的檔案...
但我開啟時，
我瞬間瞭解了...
這是之前你寫的小說...
我開始刷著鍵盤鍵
看起了這小說...
我想起你...
想起你曾經告訴我的事...
看完這篇小說...
我感受到了
你當時是真的受了很重的傷...
我開始為你感到心疼...
其實你也曾經受過傷...
也曾經經歷很多不開心的事...
當我還在為你
想著你的事時，
你忽然在FB找我
於是我不再想著那件事...
我把它拋開至一旁...
但萬萬沒想到
你昨晚就在博客上
寫了一篇有關這事的博客...
看了覺得很心疼...
但卻什麽也做不了...
就只能看著
只能為你心疼...
每次看著你的line動態
更新時，
都會第一時間
想知道究竟發生什麽事了...
但每次問你
都會被你輕易地帶過...
因此我放棄了再次追問...
我知道要是你想說
你自然會說...
你不想說我也不勉強...
雖然很擔心
很想瞭解一切有關你的事...
但我是個外人
沒資格要求你把你所有的事告訴我...
我知道...
於是我選擇了
默默地等待著...
或許最終什麽也得不了...
但我還是選擇了這麼做...
我相信你...
我知道你不會欺騙我...
但也請你相信我...
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到底是什麼時候...
什麼時候開始...
我已變成了現在這幅德性
這幅摸樣...
變得如此執著
如此固執
如此任性
或許從以前開始
就是如此
只是我並未發現
只是當初並未有個
可以讓我這麼無法自拔的人
出現在我的生命中...
我是個害怕
對任何人許下承諾的人...
因此我不會對任何人
隨意許下承諾...
因為我知道承諾
不是說了就算的...
而是必須去實現它...
只要承諾從口中說出來
那你就必須說到做到...
這是我對自己很堅守的原則...
或許有些人把承諾
當成一種說了就算的事...
但我不是那些人
我與他們不一樣...
有著自己該有的原則...
其實從以前開始
我就害怕對任何人
許下任何人承諾...
只要是不可能
或
不確定自己能否的事
都不敢果斷許下任何承諾...
但這一次
我很堅定很果斷的對你
許下了承諾...
我知道我不會輕易放棄...
我許下承諾就必須實現它...
所以我會永遠守護著你地...
就讓我一直默默地待在你身邊...
保護著你的一切...
守護著你...
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我的忍耐度已算培養得很好了...
但我這次真的已到了極限...
我尊重你們
你們有尊重過我嗎!?
不是你們年齡比我大
就你們大完的好不!?
你們是從大陸過來的，
居然比我這個待在
一年四季都是熱天的人還怕冷!?
我也是個很怕冷的人好不!?
但你們到底有誰能體會到
我的位置是真的一點風也沒有!?
你們其他床位風扇都可以吹到...
而我的床位卻是什麽風都吹不到的好不!?
你們從大陸來
不是有冬季的嗎!?
爲什麽比我還怕冷!!!
你們在睡覺
我爲了不讓你們覺得太亮
我把頂燈關了
好讓你們睡覺
你們還在睡覺
我知道你們怕冷
於是我一起床就把冷氣關了
好讓你們不會覺得太冷
你們早上還在睡覺
我爲了不吵醒你們
我放低聲量
儘量不說話
不吵醒你們
不開頂燈
那你們呢!?
又有誰懂得體諒我!?
我早上還在睡覺
把唯一可以吹到我床位的風
的來源也斷掉
把冷氣關了
還把窗簾拉開
你們在睡覺時，
我能委屈自己只用桌燈
做我的事
爲什麽你們不行!?
我在睡覺
你們卻一直不停地
有同樣是大陸的朋友
不停地進出房間
不停地大聲說話
不停地撞門進房裡
你們這到底是怎樣!?
期中考到了
你們不必念書
我知道
但你們可以尊重一下要念書的人嗎!?
從下午開始就一直吵!!!
一天到晚
不知有多少人來找你們
而且來來去去都是那幾個同樣是大陸的
一直不停地闖進房裡
真的很沒禮貌好不!?
不是用敲門的進來
每次都是用撞門進來的方式
大佬
你知道我這個坐在靠門邊的人
是很可憐的嗎!?
一天到晚被你這樣嚇法
我都快受不了了!!!!!!!
進來找你們說了不在
可是過幾分鐘后
又再次撞門進來找人
大佬
都說了不在
你一直進進出出地
她們就會突然出現嗎!?
干!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
鎖了房門
卻又會一直被敲房門
又要一直開門給她們
這是怎樣啊!?
大佬
你們沒事做
我有事要做的好不!?
更誇張的是
人家她們在睡覺
她們的朋友居然
完全不理會任何事
就這樣爬上她們的床吵醒她們
靠杯!!!!!!!!!!!!!!!!!
真的有夠沒禮貌的!!!!!!
所以我才說我討厭大陸人!!!!!!!!!!
那天
期中考前一個晚上
大一的新生都在念書
而她們這些大陸的大三的交換生
不必念書
可是她們有想想我們嗎!?
我們大一的可是要念書的好不!?
這就像之前在僑大似的
那些不必念書的人
整天吵個不停
委屈了那些想念書的人...
她們下午都在講電話
講完後，
就開始視訊聊天
聊完後，
又一群人進進出出地
不是大聲喧嘩
就是大聲笑
然後又一直有人進來
進來一下又出去
有時進來不關門
又要我幫她們關
有時就是有事沒事都進來
到了晚上原以為一切
應該都會恢復正常
結果
晚上2個居然開始看起戲來
看就算了
還一直大聲笑
大聲聊天地
雞*的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
我又得重演之前在僑大405寢室那樣
每天都得戴耳機念書
我的耳朵因戴耳機
已經紅得很痛了
但我不想聽見她們的聲音
不停地加大音樂的聲量
一直委屈著自己
繼續忍著任何的痛
繼續勉強自己戴著耳機
她們不知道我有氣喘
我很想對她們說
“我有氣喘”
但我不想她們就因我是弱勢的
而同情我
我不需要這種爛同情!!!
有時
房裡太悶熱
我開風扇
但過不了多久
她又會把它關了
我也不想跟她吵
也不想把事情搞大
也不想鬧翻關係
於是我選擇了
“忍耐”
我到底還能怎麼做啊!!!???
我真的不知道我到底還能怎樣!?
來開房間會議!?
可是我不想
我不想浪費口水去與她們談判什麽!?
我只想好好地度過這個宿舍生活...
難道這要求很難嗎!?
爲什麽當初我不乾脆搬出去
自己一人住就算了!!
我寧可花多一點錢
也不想現在這樣!!!
或許也不完全是她們的問題吧!!!
可能自己也有問題...
我不知道...
我還是比較適合獨處...
還是比較適合自己一人住...
不適合與他人相處...
或許就只有你能與我好好地相處...
現在的我...
就只有一個念頭
那就是
我想馬上搬出去...
雖然她們只來半年
但她們離開后，
不知又會有另一群怎樣的人搬來...
我真的難以想像
更不想去想...
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雖然
我害怕孤獨寂寞...
但要我與這些人相處...
那我寧可孤獨寂寞
也不想委屈自己
與她們相處...
或許
在搬出去后，
我會經常感到孤獨寂寞...
因為老天爺
曾經讓我遇見這麼美好的你...
但卻只讓我與你
相處那短短地時間而已...
突如其來地把你奪走...
我一定會不習慣...
不捨得...
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就當我在這裡
想好好地發洩一下吧!!!
我除了這裡
沒有其他地方可以給我好好地發洩了!!!!!!!!!
