只屬於你我的每個畫面

近期發現好像除了你和妹以外
還有其他人在看我的博客
但我不知是誰
於是我選擇暫時鎖起博客

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或許思念已習慣成自然了
習慣了思念你
習慣了回憶


無聊地翻起你我的回憶
從一開始遇見的那天起
一直到現在
之間到底有多少回憶
有些都快回想不起了
還是很喜歡當初
我們剛認識彼此
都很尷尬的那個氣氛
翻著你的博客
你寫的文章
照片
信息
就會想起很多...

我是否...
變得不再是從前那個我了?
有點混亂了...
或許是
也或許不是

無論反复看幾次都好
都會一樣有
難過
快樂
哭泣
心痛
心動
等等......

或許愛情就真像一場
“戀愛循環遊戲”
陌生人
朋友
最要好的朋友
愛情
男女朋友
心碎
就這樣一直循環著...

上帝總是愛玩弄我們
你愛的，
不愛你
你不愛的，
卻愛你
彼此相愛的，
卻不能在一起
是否太殘忍了?

。。。

對你來說
我是不是很煩人
是不是不應該經常打擾你
或許是你有事要忙
有時你給人的fu
一時很好
一時卻很冷淡
或許是我多心
最近的態度有點那個...
你有想過...
可能因你一句普通的話
卻會讓人很難過嗎...

其實...
我嘗試過
要克制自己找你
但每次都會太擔心
卻又主動找你...
或許我真的應該克制一下自己
讓自己不要再去想這些...


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近期
感覺自己不管做什麼事都好
都是錯的...
想找個人訴苦
卻不知該找誰才對
你的態度與樣子
讓我有種害怕找你的fu...
也或許根本不是你的問題
而是我自己吧...
唉...
不說了...

我除了能在這裡與內心裡
發洩一下與自言自語外...
已沒其他方法了吧...

自作主張

在還沒經過我的同意
就擅自幫我做決定
這未免太不尊重我了吧!!!
我都擺到這麼明了
難道你們還不明白嗎!?
要我說得那麼白話嗎!?
有那個必要嗎!?
真的很沒自知之明
我討厭別人的自作主張
別人的自以為是!!!
把場面搞得這麼尷尬
我真的無言了......

我真的很想推掉
但我知道...
我應該難以推掉了...
以目前的情況來看
真的想不到任何方法
想必他們一定借這個機會
問東問西的...
我最討厭這種麻煩的事了...
我不想應酬他們
更不想浪費我的時間
在他們身上...

之前一句分開
就把我拋得遠遠的是“你”
沒有任何理由與解釋...
我也算了...
我也不想與你計較什麼...
你的一句
“不應該花時間應酬他們”
讓我真的很不爽!!
我很重視我身邊的朋友
不允許任何人這麼說他們!!
我很想對你們說:
“你們以為自己是誰!?
你們算什麼!?
你們憑什麼管我!?
憑什麼限制我這個那個的!?
當初是你狠狠的甩了我一腳
現在又有什麼資格說這些!?”
要說我逃避也好
不想面對也好
我就是不爽你們
就是不想跟你們有任何關係
不想有任何來往
當初你所做的一切
我都很不喜歡
看在你的份上
我才勉強接受這些
我真的不明白
兩人之間的事
為何可以輕易告訴其他人
而且還要他人來教我們該怎麼做!?
不覺得這樣很可笑嗎!?
在我的觀念裡
這樣的分開
就不應該在有任何聯絡
居然你我的觀念與世界都不一樣
那我們沒什麼好再說的...
但我謝謝你分開時所說的那句話
“你會找到一個更好的”
這點我認同!!

為什麼永遠都是我
要遷就對方!?
為什麼你說一就一二就二
那我到底算什麼!?
我討厭被管制被限制
才會選擇離開那裡
離開那個籠子
不想再次被關在籠子裡
你們從來沒尊重過我
沒人問過我要的到底是什麼
覺得自己在你們眼裡
根本什麼也不是
我恨這種感覺!!!!!


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現在的我...
至少有個“她”
是真正了解我的人
她尊重我
知道我要的是什麼
兩人懂得互相遷就對方
這種平等的對待
是兩人一起培養出來的
至少現在的我是幸福的...
不管在哪方面
我覺得“她”都遠遠的勝過“你”
拜託你們有點自知之明
不要再干涉我的生活了
不要再自以為是了!!!

連續三刀好痛...

今天被插了三刀
真的很痛...
所有的事
錯的都是我...
是我不夠努力...
是我太自私...
是我不會顧及他人感受...
真的很對不起...

我並沒怪你
或許有問題的
真的是我...
我真的很不會選時間...
那就只能由你主動好了...
這樣就不會干涉彼此的私人空間...

是什麼時候開始...
我變得如此軟弱
變得一點也不堅強...
以前那個堅強的我
究竟去了哪?

或許我應該像以前那樣...
所有的事都自己承受就好...
何必要牽連他人呢?
我不想再看見其他人
因為我而難過而不開心了...
這十九年來...
我都撐過去了...
沒有什麼是撐不過去的吧...
畢竟也撐了這麼多年了...
這點小事根本不算什麼吧...

真的很抱歉...
我知道我真的很難搞...
跟我一起真的委屈你了...
我會控制我的情緒的...
不再在你面前隨意擺出...
讓你如此的累...
真的很對不起...
我會改善這些的...
我也會體諒你的...

我什麼也不想說了...
就讓一切回到從前吧...
或許這樣對彼此都會比較好...

我是說真的...
你想找我時我會出現...
沒事時我會消失...
因為我真的不知...
該在哪個時候找你才是對的...
才不會打擾到你...
如果是你主動
那就不會有事了不是嗎?

不是我不想說...
而是我不知我可以說什麼...
有時感覺說了...
你也不怎麼想聽...
也感覺自己很廢...
總是在說些有的沒的...
或許是我的感覺錯了也說不定...
我也不清楚...

不說了...
我也累了...
想睡了...
晚安...

怪胎...

回到家已5天了吧...
身邊的親戚朋友
多數都知道我回來了...
近期...
經常會跟著爸媽出去
逛街、吃飯、工作等......
自然而然就會遇見
很多親戚朋友
這一次回來
我的變化的確很大
改變了很多...
不管是哪方面都好...
都改變了不少...

突然...
有種感覺...
覺得自己就像個怪胎
像個莫名地生物
像個怪物似的
被別人看待著...
雖說我已習慣了
這種異樣眼光的看待...
但總感覺我正在
丟爸媽的臉...
第一眼看我
就會認為我爸媽的教育有問題...

人總是這樣...
都會憑第一印象
或眼前所看到的
就擅自下定論...
我是不介意...
但...
這樣看待我爸媽
我決不允許...

我...
討厭這種異樣的眼光...
像是看待什麼似的的眼光...
但...
我也知道...
不是每個人都能接受這樣的我...
可是有什麼辦法呢?
把我殺了嗎?
還是強迫我做回女人?
或是我根本不應該存在?
我不懂...
可是能怎樣呢?
我就是這個樣...
改變不了什麼...
我就是我...
我只想要做我自己...
就算全世界的人都討厭...
都排擠都歧視...
但我最終還會是這個樣...

我也知道...
我哥很討厭像我的女生...
也很排擠...
經常會說些話重傷我們...
我也已習慣了...
偶爾還是會不爽...
但我能怎樣?
扁他揍他?
我什麼都做不了...
就只能默默地忍耐...

雖說早已習慣這一切...
但有時候...
還是會因一些事
而難過與不開心...
你偶爾的過於在意...
還是會讓我
偶爾的徹底難過與不開心...
或許我會因你的一句話
而整個人心情很down...
但我也知道...
你無法不在意這些...
我有什麼資格難過?
明知道選擇這條路
就會碰上這些問題的...
就必須承受全部...
這些我明明都知道...
但為什麼?
我有時還是會覺得很難過...
很不開心
甚至想哭泣...

有時候...
還真會受不了
這些異樣的眼光...
這些排擠...
這些重傷的言語...
我只想問...
你們有想過...
當事人的感受嗎?
想必答案一定是
“沒有”...

同樣的是愛情
為何你們能談戀愛
而我們卻不能?
我們也很愛對方啊?
甚至可以為了對方
犧牲一切...
你們能嗎?
當然...
我說的並不是每一個人...
只是少數一部分的人...
只有那些同感身受的人
才可以深深地體會這些...
愛一個人...
卻不能光明正大地告訴大家
卻只能默默地藏在心裡...
這種感受你們有懂嗎?
為什麼你們能愛自己愛的人
而我們卻不能?
就因為我們是同性戀
所以注定會被社會排擠
甚至不被認同?
為什麼就是那麼不公平?
我不明白...
或許這就是社會的遊戲規則吧...
想要我們照著遊戲規則走...
而破壞了其他的可能性...
我們就只想要...
愛著自己心愛的人...
讓其他人也接受這些...
難道...
這要求很過分嗎?

算了...
不想再說這些了...
不管我們再怎麼努力...
再怎麼付出...
結果還是會被很多人......

難道我做錯了嗎?
難道我就必須永遠地...
照著他人的指示來做自己嗎?
我這樣真的錯了嗎?
我不懂...
我到底錯在哪?
難道做會最真實的自己...
也是錯的嗎?
我真的搞不懂...


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其實...
有時候...
我只想對你說...
“我希望我可以多陪你一些...”
不...
不對...
說直白些...
或許...
“我是希望你可以多陪我一些...”
才對...
或許這才是我的真心話...
所以我才說我害怕...
害怕回到這裡...
回到這裡
我們的時間就會不一樣...
感情就會變淡...
變得有點陌生...
甚至是不知該說什麼...
有時候...
並不是我不想說話...
是偶爾我說了...
感覺不被當一回事...
甚至無視...
那我寧可閉嘴...
當我什麼也沒說...
希望你不會介意...
我只想說出我的心裡話...
老實的告訴你...
我偶爾感覺到的這些感受...
或許是因為...
女人總是愛胡思亂想吧...
這點我了解...
因為我也是女人...
女人有時候...
會不自覺地回想往事...
回憶起以往的某些事情...
我很謝謝你...
願意坦白地告訴我事實...
雖然你想念的不是我...
但換個角度想...
至少你沒欺騙我...
你還願意告訴我
你的想法...
你總是寫的和臉上的表情
完全不一致...
讓人有點難猜測...


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分開1星期了...
很想你...
看著電腦熒幕裡的你...
不自覺地伸出手...
想要撫摸你的臉...
但卻只能摸著電腦熒幕...
忍不住突然流下眼淚...
直到你關掉視訊...
我開始忍不住地開始哭泣...
這一次離別...
至少要等到3月
我們才能再見面吧...
除非有奇蹟發生...
不然我們是無法見面的...
我只想告訴你...
我真的很想你...
想死你了...
不管每一分每一秒...
我都沒停止想你...
不能見面真的很難過...


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♥お休み　ゆんの♥
♥あなたが　私の全てです♥
♥あなたが　大好きだよ♥

心情很down...

又再次回到...
那個情緒總是很down的我...
每天都無法停止想你...
之前那段時間
我們總是貼在一起
已成了習慣...
突然離別...
短時間內...
實在是無法習慣...
看著你回到家
很開心的樣子
我也替你開心...
看你看似可以好好地休息
好好地放鬆一下...
至少你不再給自己那麼大的壓力...

不想一直待在家裡
但卻不想獨自一人出門...
真的很矛盾...
哥不在也是好事
至少我有電腦用
但自己一人待著...
卻是如此的寂寞...
想出去走走...
卻不知可以去哪...
待在家又覺得很無聊...

每次看見你的樣子
聽見你的聲音
都會讓我很不捨...
覺得很難過...
很想你...
時間無法配合
你忙我閒
我沒電腦你閒
真是該死...
明天就要回去了...
有種很不想回去的fu...
這是為什麼?
每次到了這時候
都會有這種fu...
我是個不念家的小孩...
這個應該很多人都知道...
我是寧可獨自一人待在外頭
也不想回家的死小孩...


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從小...
就被所有人認定
我就是個堅強且獨立的人
每個人都這麼認為
因此這成了我的性格
一直努力地扮演著別人眼中的自己
自從改變後，
經常遭到異樣眼光
看待自己
過了好一陣子
才完全習慣...
人總是會隨著
社會、環境、人
而改變...
偶爾會覺得自己改變太多
甚至改變得不像自己了
有時總會在想...
真正的自己
真實的自己
到底是怎樣的?

就因這樣...
從小父母與其他人
對我都很放心
通常都不管我
已成了一種習慣...
從小就知道
無法依靠任何人
必須依賴自己
靠自己完成所有事
不喜歡請求他人幫忙
不喜歡欠人情

我記憶裡...
是從幼稚園的記憶開始的吧...
再往前一點的記憶
幾乎都已不存在
或是已很模糊了...
從幼稚園開始
就是個沉默寡言的小孩
不愛說話
比較害羞
也很怕生
不愛微笑
總是一個人默默地待在...
記得幼稚園裡
也沒有朋友...
一直以來好像都是獨來獨往地...

到了小學...
無端端被老師選為
學校籃球代表
就在三年級時，
加入了籃球隊
開始有一些籃球隊友
我一直以來
都是前面第三班
但成績一直都不好
都很爛
也不愛唸書
認識的人不多
就班上的同學
與籃球隊友
當時也經常沉默寡言...
只是比較愛玩
小學的朋友裡
也沒有一個一直保持聯絡的人
每次畢業就會失去聯絡

上了初中...
依然是個樣子欠扁的人
很囂張愛耍帥耍酷的人
依然沉默寡言
不說話
經常有點頭搖頭聳肩
來回答所有問題
或許是我懶得開口吧...
也或許是我懶得應付這些人
就因為總是沉默
讓身邊的人都害怕我
害怕與我接觸與相處
但只有真正了解我的人
才知道我到底是個怎樣的人
初一至初三
我依然是個不愛說話的人
但卻很愛玩愛鬧愛耍酷耍帥
一開學進班上選座位時，
都沒人敢坐我旁邊
我旁邊一直都是空著的
是之後前面的人
主動轉過來跟我說話
認識後才有人敢坐我旁邊
我坐在班上最後第二排
靠牆靠窗靠近門的位置

初一下半年
我交了一個男友
算是個壞學生
比我矮
但樣子蠻可愛
其實在與他交往前
我們曾經是個死對頭
他是借書管理員
因為我一個朋友
書有問題而兇我朋友
就這樣我們吵起來
還差點打起來
最後被班上的人阻止了
直到有一天
他突然坐過來跟我聊天
聊了許多事情
有籃球的和其他等......
當時我有個乾媽
他是我乾媽的乾兒子
某一天...
他突然走過來我這裡
那時候很流行隱形筆
他就用隱形筆在我手上寫了一些字
就這樣跟我告白
那時候我用了很多時間來
思考這個答案
身邊的朋友都叫我接受他
我當時也不知所措
就想嘗試一下
花了一些時間後
就接受了他
之後我真的覺得我很白痴
為什麼我會接受他!?
我也忘了我們在一起多久了
大概是半個月左右吧
應該...
我也不清楚
這麼就以前的事
不記得了
就因一個假期後，
我們的感情變淡了
就分開了...
之後他好像有提出合好
我當時正猶豫要不要接受
之後我事我忘了...
分手後，
我得知他是個花心汗
有很多個
而且有很多是我認識的朋友
後來我真的很後悔
為什麼我會選擇這種傢伙...


因為這樣我跟男生混得不錯
就開始翹課曠課
去玩去打球去吃東西等......
之後我們班還轉來一個新學生
他是個少爺
家裡有錢
很愛耍帥耍酷很囂張
因為他考試座位坐我後面
得知他喜歡我朋友
我朋友也喜歡他
就湊合他們
結果真的成功了
他們在一起好幾年
不過之後還是分手了

之後突然想改變自己
把長髮剪了
忽然變得像是另一個人似的
不過我覺得這樣才像真正的自己
之後還是有男生追我
但都被我果斷拒絕了
因為我漸漸地發現
我開始喜歡女生了

到了高一那一年...
我徹底地變了一個人...
變得不再像以前那個我
變得比較吵比較愛說話了
我身邊所有的人
都被這樣的我嚇壞了
問我是不是吃錯藥
還是什麼的...
他們會問我
“為什麼會突然變成這樣”
我每次的答案都是那一句
“我也不知道，
就這樣突然改變而已”
這就是我的答案...


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這十幾年來
我一直都沒有遇見這人
陌生人會認為
我很酷很可怕很兇不好相處
朋友會認為
我愛鬧愛玩其實蠻聊得來的
好朋友會認為
我很瘋愛鬧愛玩多話很守信等......

一直到...
我選擇去橋大唸書...
一開始去到橋大
其實我也是很害怕
很緊張
甚至很難過...
因為在這裡
我真的不認識任何一個人...
我真的是獨自一人來到
這個完全陌生的地方與環境
每個人好像都有伴
都有朋友一起過來
而我就只是一個人
誰也不認識...
直到後來...
我認識了你...
了解到原來你是個蠻不錯的人...

看了那篇你寫的文章
還是會覺得很感動很難過...
這十九年來...
從來沒有一個人
真正的了解我
總是扮演著別人眼中的自己
一路來都是獨自走來的...
的確會覺得疲倦...
第一次這麼是形象的
在其他人面前大哭...
這真的......
我也不知道我當下為什麼會這麼做
但你讓我有安全感
讓我覺得你是可以信任的...

從小都不會對這父母撒嬌
但其實是個很想撒嬌的人
但卻因為從小被別人認定
是這麼一個的性格
就只好繼續這樣扮演下去
要是現在突然改變
絕對會嚇壞所有人
所以我只能不停地扮演下去...
就因為只能對著你撒嬌
所以在你身邊時，
有時會很放肆地亂來
但只有你...
唯一的你...
只有在你面前才會這樣...
才會表露出其他人不曾看過的我...
在你面前
我會變得特別任性
特別固執
特別愛撒嬌等......
那是因為
我只有在對著你
我才能這麼做...
希望你可以體諒我...
在你面前
我會變得像個大小孩似的
變得很脆弱很弱小
那是因為只有在你面前
我才能展現自己的脆弱...
在其他人面前
卻總是要裝堅強...


我的等待...
我的堅持到底是對的吧...
就因這樣...
才會有奇蹟發生...
才會有現在的我們...
每次跟妹聊天時，
都會很心酸她...
覺得她很可憐...
也會讓我想起我們之間的事...
我們到底是經歷了多少風風雨雨
才有現在的我們...
想起都會覺得很難過...
單戀總是痛苦的...
會有想放棄的念頭
也是正常的...
堅持了那麼久
依然沒有進展
沒有結果
的確是很難過很辛苦...

你的在意...
雖然總是會讓我不開心...
這個不可那個不可的...
有時候真的會......
但至少你已改變了不少...
也在慢慢地嘗試接受很多事了...
這點是值得開心的吧...
可是偶爾還是會有一點不開心...
但沒關係...
從一開始選擇這條路...
我就已清楚知道
我必須面對這些事了不是嗎?
我不是早就應該習慣了嗎?
所以有什麼好不開心的?


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明天就要回去了...
但卻沒有開心的fu...
你知道嗎?
我真的很想你...
寶貝...
你有在想我嗎?
心情很down...
這一次分開...
不知什麼時候能再見面...
2個月?
或許甚至會更久...
寶貝...
我愛你...
很想你...
想現在馬上見到你...
想現在就在你身邊...
覺得好難過...
離別總是這麼感傷...
不喜歡這樣的fu...
什麼時候能再見呢?

孤獨寂寞

很久沒有寫博客了
其實一直都很想寫
只是因為考試+最近都在忙
都沒時間更新
今天情緒來了
可以更新博客了
最後一次寫博客
是在去年2012年的最後一天寫的
新的一年還沒更新過

2012年12月31日
這一天
也就是我們相遇的
這一年的最後一天
我很幸福
因為有你陪伴我度過
2012年的最後一天有你
2013年新的一年依然有你
真的很幸福...

是因為...
我們最近都一直貼在一起的關係嗎?
我不知道...
然我開始害怕孤獨寂寞
喜歡上依賴你了...

是因為...
那一次的台中之旅嗎?
那次的旅行...
短短的幾天...
改變了許多事情...
不管是你我他都好...
都變了...
11月16~19日
在這幾天裡
我真的很害怕我隨時會失去你...
開始變得更想佔有你...
想要佔有你的全部...
防禦著身邊的每一個人...
害怕你就這樣離我而去...
在那幾天裡
自己真的變得特別主動
想要把彼此之間拉得更近...
讓彼此更親密...
看見你與男生的互動
會開始吃醋不爽...
另一方面...
我的心更是傷心
但我無法做出任何的舉動
就只能默默地看著...
默默地忍耐著...
什麼都不說...

但就在這期間...
發生了很多事
有好的同時也有壞的
記得當時我的心真的很痛很痛...
淚永無止境地流著...
哭了一整個晚上...
我真的很累了...
彼此互看著對方
開始哭泣...
那個畫面我不會忘記的...
聽著你那傳來的音樂
更是讓人想大哭...

就這樣你回去高雄了
離別的當下
理所當然的也是很難過的...
一起相處了幾天
熟悉了這種彼此都存在著的感覺...
突然要分開當然會不習慣...

每一次的離別
都是感傷的
都是不捨的
而且是一次比一次地
更難過更不捨...
但卻無法做任何事...
最終還是得分開
回到各自的地方去
作做著各自的事
追尋著各自的夢想
正一步一步地完成自己的目標


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這次的離別後，
下一次就是
你獨自來台中找我了
12月21~24日
聖誕節也很靠近了
第一次與其他人一起過聖誕節
那個對象還是你
真的很開心
覺得自己真的很幸福...
在這幾天裡...
你變得很不一樣
不再像以往那樣
總是在意很多事
與那幾天的你相處
真的很快樂很輕鬆
或許這裡對你來說
是一個陌生的環境
讓你敢主動對我做很多事
當時我真的很開心...
覺得你改變了很多...
變得不再那麼在意他人的眼光了
那幾天我總是會看著你
然後不自覺地就會傻笑起來
同樣的...
看著你對著我傻笑
我也笑了...
雖然我們大部分的時間
都在睡覺都在床上度過
但我還是覺得自己很幸福...

這次的離別
更加難過傷心...
看著你因為害怕自己一人
搭車去到高鐵站
開始任性地撒嬌著
看是哭了起來...
讓我也心疼你了...
讓我更不放心
讓你獨自一人回到高雄...
於是我又放棄一切
選擇了你...
這樣的你會讓人很想保護你
更心疼你更不捨得你...
會讓人無法拋棄你一人
就叫你自己回去
送你到了高鐵站
離別時再次哭泣了...
每次到了這一天
總是會開始回憶起
我們這幾天一起相處的全部過程
每個畫面都會不停地出現
全部都出現在腦海裡
偶爾還會不自覺地傻笑起來...
有時則會突然哭泣...


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接下來就是
12月27日~1月2日
又是因為我臨時的決定
而就這樣瘋狂的去找你
另一方面則是
台灣人都回家跨年了
而自己就只能傻傻地待在宿舍
不知要幹嘛...
於是又開始對你撒嬌了
開始說想見你
想去找你之類的話了...
但12月27日這一天的記憶
對我來說...
印象實在是太深刻了...
讓我無法忘記這一切...
這天不知發生了什麼事
我不管做什麼事都很不順
TQC考試掛了
忘了排球練習
拖到9點才去趕公車
搭錯公車
去到個不知是哪裡的地方
開始慌張了
害怕自己會回不去之類的...
看見萊爾富
走了進去
要了小黃的電話
結果遲遲都沒看到它的出現
看見了169公車
再次搭這個公車回學校
等了一小時多的小黃
依然沒出現
對面有小黃出現
自己卻又是無能又是無奈
什麼都做不了
就能眼睜睜的看著它離開
天氣突然變冷
吹起大風
手很冷都快變冰塊了
依然傻傻地站在那裡等著
結果不耐煩的
再次打電話給司機
結果他居然沒有想來載我的意思
讓我更是生氣
更是慌張的開始爆粗
心情很down
很難過很想哭
卻只能忍著...
搭了小黃去到那
居然沒有車了
讓我更想哭
最後做了一個非常瘋狂的決定

去到那...
我只想抱緊你
釋放我一路上
一直忍耐著的所有情緒...
開始抱著你哭泣...
謝謝你的安慰...
謝謝你一直逗著我...
讓我從很down的心情
慢慢地恢復正常...
這一次
是我在這裡待最久的一次吧
至少要一星期了...
離別時更加難過
這是必然的了...

雖然沒有去哪裡狂歡
但只要是與你在一起都會很幸福...
只是待在宿舍也好
我也已滿足了
也很開心了
至少是你陪我度過的...
這簡單又平凡的度過...
也有一種很美好的感覺...


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最後則是1月10~12日
又是我這神經病的傢伙
臨時決定要去找你的
結果就真的這樣過去了
我每次都會這樣
都是這麼的衝動...
但我都從沒後悔過...
就算在那個當下很難受很痛苦...
但我相信你是我的幸運星...
在你身邊我總是幸運的
總是很有運氣...
這幾天之後，
你就要回去了
我變得更加不捨了...
離別後都會想起
這一次離別
至少要一個月半至兩個月
甚至更久
我們才能再次見面
與再次去對方那裡
每次想到這
我就會很難過很傷心...
你這一次比我早回去
卻比我遲回來
之後還要參加你大姐的婚禮
我們見面的機會更少了...

獨自一人回去的過程中...
我還是忍不住流淚了...
真的很捨不得你...

而今天1月13日
我一向來都不念家
你也知道的
回到去我也不想你們那樣
有很多人可以越出來
或什麼的
回到去
每次都會無所事事...
就會覺得很無聊
可是又不知可以做什麼...

今天在送你的過程中
我一直有想哭的衝動
只是都被自己壓抑著而已...
在等待小黃時，
我就很緊張了
很怕自己會遲到
而搭不到與你同一班的高鐵
真的很怕...
之後是趕上了...
還提前了十幾分鐘到...
在等高鐵來時，
我真的超緊張的
我自己搭高鐵時，
從來都沒有這麼緊張過...
這一次卻異常地特別緊張
是因為有你的關係嗎?
或許吧...
也或許是因為
我們又要分離了吧...
而去這一次會是更久的分離...
讓我很想馬上就見到你...
想與你相處久一些...
哪怕只是一秒我也不會放過...

你知道嗎?
當你跟我說你要進去時，
我是蠻難過的...
因為這麼早
我們就要分開了...
好不捨...
可是居然你已開口說了...
我也無法再怎麼樣了吧...
當你搭著手扶電梯上去時，
你轉過頭的那一瞬間
我真的快忍不住了...
雖然是兩人道別後，
同時轉頭走向各自的方向
但你知道嗎?
那個瞬間我回頭了...
回頭的看著你的背影
知道你的背影消失後的幾秒
自己才回過神來...
才繼續往自己該去的方向走去...
我一路上有點緊張
我完全不會路的
四處在問人
該怎麼才可以去到高鐵站
問了好幾個人
才找到那個地方
同樣的去淡水
也是問人才去到的
但以我這個路痴來說
算很強了吧...
我自己一個人從外面走回哥的家
而且就只看過一次
就全就下來了...


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其實自己一人的路途中...
我都有默默地流著淚...
聽到你的聲音
更讓我想哭泣...
更讓我想見你...
不捨的情緒
再次全部湧出
真的很不捨得你...


到了淡水捷運站
被你說中了
他真的叫我自己搭小黃去找他
真的很那個......
不過也算了...
這已是預料之中的事了...

到了夜晚
是時候要去吃晚餐了
可是我哥卻因為朋友生日
要去幫他慶祝
而要我一個人待著...
要我一個人去買吃的那些...
原先一切都沒怎樣
我在剪頭髮時，
太累不小心睡著了好幾次...
等了很久才輪到我
剪完頭髮
就去找吃的
當我正等待晚餐上桌的那一刻
我腦子裡又開始想很多事了...
一面吃著飯
卻有想哭的衝動
原本以為一切都會沒事的我
原來我已不再是
以往那個總是活在孤獨寂寞裡的我了...
我變得越來越依賴你了...
越來越貼你黏你了...
感覺我變得不能沒有你了...
從來沒試過獨自一人在外面吃著晚餐
突然想起...
一直以來不論是去哪或做什麼...
好像已習慣了一定會有你在...
突然想哭泣...
有種快克制不到的fu了...

吃飽後，
我快速地收起東西
快速地離開那裡...
開始尋找回去我哥家的路線
不停地沿著路走去
想馬上離開這個喧嘩的小街
想離開這個人群的地方
想現在就待在你的身邊
可是我無法...
於是我加快腳步
快步地往回去的路線走著...
我真的快受不了了...
快壓制不了了...
突然腳像是拉到似的
很痛
每走一步都會痛
但我不理會這一切
繼續往前走
還越是加快腳步
越加越快...
肚子也痛了
剛吃飽快速地走動
肚子也很痛了
可是我什麼都不管的繼續前進
直到我回到這個沒人的地方
我開始默默地哭泣了...
眼淚開始一直流著...
完全克制不了...


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寶貝...
我真的很想你...
很不捨得你...
我們什麼時候能再見面呢?
我真的很希望...
你可以跟我一起去馬六甲旅行...
你想我了嗎?
好想現在就見到你...