全部都是我的錯...

對不起
對不起
對不起
對不起
對不起
除了道歉
我不知自己還能怎樣

或許就是因為我的出現
害你們走向了盡頭
一切都是我的錯。

我真的很賤，很差勁，爛透了。

為什麼要破壞你們的幸福
為什麼硬要穿插進去你們之間
為什麼我那麼沒羞恥心
為什麼那麼不要臉
為什麼為什麼為什麼...

我到底在幹嘛
我到底做了什麼

或許從一開始
我就不應該存在
我的存在帶來一切不幸的事
破壞原本美好的幸福
我不應該存在
我知道
我早就知道
早就應該了解的
為什麼為什麼為什麼
我還是那麼任性
還是不面對事實
明明就沒有我可以待的地方存在
為什麼臉皮要那麼厚
那麼不要臉


為什麼會這麼痛
為什麼會這麼難過
為什麼心會這麼痛
為什麼淚無法止住
為什麼我冷靜不下來
為什麼身體不停地顫抖著
為什麼......

原來錯的都是我
不是任何人
就是我自己
我沒有資格存在
沒有資格繼續待在妳身邊
什麼資格都沒有


後天就要考試了
但現在的我
什麼都不想做
都不想理
我只想狠狠地吶喊
撕心裂肺地大喊
發洩現在所有的情緒
狠狠地痛哭了
強忍著不讓自己發出任何聲音
用盡全力地對著電腦痛哭
不管重複看幾次
都一樣難過

一直想給妳幸福
想讓妳快樂
到最後
原來自己才是真正讓妳不快樂的原因
原來一切都是因為我
都是我的錯
妳才會如此難過
妳才會從幸福變得不幸福
都是我...

我不知道...
我對妳來說到底是什麼...
或許什麼都不是
也或許只是個不應該存在的人
根本毫無意義也說不定...

我只知道...
妳對我來說比任何人事物都來得重要...
就算犧牲我的性命才能換回妳
我也願意...
我只知道妳對我來說很特別
有特別意義的存在
無人能取代...
不管將來怎麼樣都好...
我相信都無法讓人取代妳...
我愛妳，
是改變不了的事實。
我破壞了妳原本的幸福，
也是無法改變的事實。
我很想恨你，
但不管我怎麼樣都做不到。
我不想再胡思亂想，
但思緒總會不自覺地想起一切。

我到底該怎麼做?
我又能怎樣?
我努力克制與壓抑自己
但總是會因為妳小小的話語
影響我的全部
我努力讓自己不亂想
我努力讓自己看開
我努力讓自己放手
就算看到你們的關係越來越好
卻一直裝得若無其事
一副不在乎的樣子
但...
我真的不在乎嗎?

忍著所有的痛
不停地告訴自己
“沒事的，不要在乎那麼多，
不要想那麼多”
但...
這樣真的會不痛嗎?
又有誰知道是否真的不痛?


有很多說
T永遠都是可憐的那方
P可能隨時會離開自己
P可以隨時改變決定
轉變回來喜歡男生
而T永遠只能接受P
被拋棄後
要忍著痛重新站起來
再繼續尋找下一個能接受自己對象
就這樣一直重演著這些故事劇情
最後T都會孤獨終老
除非妳幸運
找到一個能完全接受妳的P
否則則永遠孤獨終老
而當T真的愛上一個P時
就會付出自己的全部來對待P
可是到頭來什麼都沒有
就只有一個“吉”字
我們真心全心全意地付出自己的全部
但到最後
受傷的都是自己...
我這個說法我非常認同。
我們永遠都是可憐的，我知道。


面對著
距離越來越遠的我們
我卻什麼也做不了
只能任由關係繼續淡下去
我真的很無能...
我還能為妳做些什麼?
現在的妳已經不需要我了
身邊有一群很好的朋友
有一個很會照顧妳的正常男人
少了我
妳身邊一切都會恢復正常
就因為一個那麼不正常的我曾經出現過
破壞了妳幸福快樂的正常生活
如果我不曾出現
就不會發生這麼多事
就不會這樣了...

我克制自己不要經常找妳
看著妳上線
卻一直克制著
告訴自己不要打擾妳的生活
告訴自己不要有事沒事的找妳
一切都已經變了
不再是從前的我們了
將全部都藏在內心就好
雖然會很痛苦很難過
但不管怎樣都逼自己撐過去...
要自己不要再給妳帶麻煩了

原來之前是我太看好自己了...
原來妳已不再需要我了
已經不會再想我了
已經厭倦了我
對妳來說
或許我根本不算什麼
應該是什麼都不是吧...

明明每次被狠狠地傷了
可是為什麼
自己還是會傻傻地相信著
傻傻地等待著
我到底在期待什麼?
明明什麼都不可能了
我知道的，清楚知道的。
或許愛情就是會讓人這麼盲目吧!!
明明被狠狠地甩開
卻還是會傻傻地貼回去


對不起對不起對不起......
都是因為我害你們走向了盡頭，
真的很對不起。

永遠只能埋在內心深處...

最近明明事先想好了

要寫很多自己所想的

可是每當打開博客

腦袋就會一片空白

沒什麼想不到

期中考快到了

感覺還有一堆事沒做

還沒唸書

還沒寫報告

還得排演

想著比賽的事

沒有動力

其實我真的很擔心

害怕我成績會不理想

會退步

就像之前在橋大那樣

中途突然跌下來

擔心著錢的問題

暑假回去的事

房子的問題

課業的

排球的

籃球的

排演的

還有很多很多...

要是人能夠分身就好了

有太多太多的事想做

卻沒那能力與時間

搞得一切一塌糊塗地

不知自己在幹嘛...

-----------------------------

昨晚弄著英文

聽著音樂

忽然很仔細地聽著歌詞

| 周杰倫 - 藉口

翻著我們的照片　想念若隱若現　去年的冬天　我們笑得很甜
看著妳哭泣的臉　對著我說再見　來不及聽見　妳已走得很遠

也許妳已經放棄我　也許已經很難回頭
我知道是自己錯過　請再給我一個理由說妳不愛我

就算是我不懂　能不能原諒我　請不要把分手　當作妳的請求
我知道堅持要走　是妳受傷的藉口　請妳回頭　我會陪妳　一直走到最後

就算沒有結果　我也能夠承受　我知道妳的痛　是我給的承諾
妳說給過我縱容　沉默是因為包容　如果要走　請妳記得我

如果難過　請妳忘了我 |

突然停下了手上的動作

視線有點模糊

眼眶濕了

但努力地逼自己不要流淚

最後我忍了下來

重複聽著這首歌

含淚地傻笑著...

這首歌有點像似我們的故事

去年的冬天

確實是我這麼多年來

笑得最甜的一次

那天，

無聊的時候

拿起手機翻起妳的FB

看著照片

將照片放大

仔細地看著妳

其實仔細地看著

就會發覺妳的笑容

跟以前不一樣了

笑容的背後

眼神浮現出淡淡的悲傷

我心疼了...

--------------------------

要一個人不去回憶以往的事

那是不可能的

就算不去想

也會不自覺地想起

也可能應該某些人事物

聯想起那些回憶

偶爾的回憶起

其實並不是件壞事

那天晚上

翻著過去的聊天記錄

我深深地體會到當時被愛的感覺

看著妳我的聊天內容

我沒有哭泣或流淚

而是傻傻地笑著...

原來過去以後

回頭去看依然可以感受到當下的心情

曾經被當成最重要的人

曾經被愛過

我都一笑而過

原來我曾經也那麼幸福過...

在心裡告訴自己要知足

有多少人比我更糟的

卻依然好好地活著

至少我曾經愛過...

曾經被妳深深愛過...

曾經一起幸福過...

那些感受都是如此真實的

並不是虛幻地

真的存在過...

人總是會想起很多事

總會突然心血來潮地翻起以前的故事

今天不自覺地翻起妳的FB

有人說：

“兩個人曖昧的時候，是最美好的時候。”

或許真的是如此吧!

剛認識不久的我們

原來話是這麼多的

不管什麼事都可以聊

打打鬧鬧

傻傻地天真地單純地

那時候的我們

真的很單純

但卻是單純得幸福

雖然像個小孩傻傻地

但卻很開心...

翻著翻著...

看見了很多懷念的人事物

開心，難過，感動。

各種感受參雜在一起...

是無法用言語形容的

眼眶濕了，傻傻地笑著...

原來當初是妳給了我自信

才能那麼真實的站在你面前

是你給了我不曾有過的感覺

是妳讓我從新振作起來

是妳給了我動力

是妳給了我很多很多......

多得數不清了...

我們都變了很多

無論是哪方面都好

都改變了...

想起剛認識的我們

見面會尷尬

會很靦腆

會有些許距離

林口橋大

勤樓四右女一舍

411寢室旁的大窗戶

曾經那個地方

是我喜怒哀樂都會站在那裡的地方

天氣永遠都變化著

心情不好時，

就靜靜地站在那裡吹著風

望著天空想著事情

開心時，

傻傻地看著天空傻笑

難過時，

默默地看著天空流淚

生氣時，

靜靜地看著天空冷靜

心情複雜時，

靜靜地看著天空整理情緒

心情很糟時，

默默地看著天空就像自己的心情

害怕時，

獨自一人隔絕旁人看著天空祈禱著

在那裡可以看見很多星星

一顆一顆閃耀著

想著妳和我的事...

畢業典禮的那天

你知道嗎?

其實...

我內心一直都很不安

很害怕會與妳分離

但妳卻是如此期待著回去

而我卻是害怕著這天的來臨...

我記得接近離開的那天的前幾天

我們還吵架了...

那件校服

最後的合照

我都還記得...

曾經一起畫的圖

貼滿牆壁

那間寢室

那幾個座位

那張床

所有的所有

都已埋藏在內心最深處

那時候單純的我們已不存在...

之後經歷了很多事

分分合合

越愛越深

各種事都一起熬過了

現在的我

或許偶爾還會回憶起妳我的事

我只告訴了自己

就將這一切都收藏在內心最深處好了

那個地方

不會再有人可以抵達

那扇門那個盒子已鎖上

除了當事人以外

不會再有人打得開...

就這樣將那些屬於彼此的回憶

好好地收藏起來...

這就夠了...

偶爾回憶起

或許會難過得想哭泣

但只要不停地告訴自己

傻笑一下

一笑而過就沒事了...

冬天明明就已過去

現在應該是春天的到來

台中卻還是冷得要命!!

但嘴巴上說冷

卻只穿著短袖衣+一件普通的外套

可能已習慣了吧...

我已經忘了

在林口那冷冷地天氣下

是怎麼度過的了...

懷念起

在寒冷的冬天裡

那雙溫暖的手

緊緊地握著

那個溫暖的擁抱

緊緊的抱著

感受著那熟悉地體溫與味道

但卻只能對自己說

不會再存在了...

期待愛情的來臨，

同時卻也害怕故事的重演...

我真的很矛盾...

我終於了解一切...

原來現實就是這樣
對妳來說
我或許只是個大麻煩
是個奪走你私人空間的人
對不起啊...
打擾了妳這麼久
現在的妳
身邊有他
有他們
已不再需要我
我知道...
或許我只是當下的替代品
那個孤獨時的代替品
有了新的人出現
我已沒有存在的價值了
沒有任何地位
甚至一個小角落的位置都沒有吧
他會代替我照顧妳
提醒這個糊塗的妳
關心著妳
安慰著妳
妳也會更信任他
而漸漸遺忘我曾經存在過
甚至可能有更進一步

我真的很傻
對方都不在乎了
都無視我了
都做得這麼明顯了
為什麼自己就是醒不過來?
都說了這麼多狠話了
或許在妳的世界裡
我就只是個過客
甚至什麼都不是...
我不知道自己為什麼那麼傻
但這個將是永遠刻在內心深處
最深地傷害
我知道受傷了
是傷痕累累地
是如此狼狽
如此難堪
對方都完全不在乎一切
就只有我傻傻地還哭泣著
這一切到底為了什麼?
又是為了誰?
算了...
沒關係...
就當自己狠狠地被欺騙了
曾經所說的一切
都只是謊言
都只是隨便說說的
只有我認真地把它當真了
祝福妳幸福快樂啊
沒有我的世界
一定更快樂更幸福吧
對不起啊...
我打擾了妳那麼久...
真的很抱歉啊...
浪費了妳那麼多時間
我終於看清一切
了解一切
自己在妳心中
也只不過是如此...


----------------------------

謝謝妳，
願意聆聽我說這麼多
要是沒有妳
或許我早已崩潰了
原來妳一直都有在關注我
留意我的事
之前誤會妳了
對不起...
原來妳知道不少
我身邊有妳真好 :)
特地抽時間出來陪我
安慰我關心我慰問我開導我
跟我說了很多很多
謝謝妳，真的很感謝妳。
身邊有你們我很幸運了
愛情並不是一切
我終於懂了...
之前的我
為了她傻傻地遺忘了身邊的你們
我會找機會
當面好好地感謝妳的

結束了...

結束了
一切都結束了
9天的連假
9天的高雄
9天的相處時間
都結束了...

餓了一整晚
完全沒食慾
現在也是
吃不到幾口
就不想吃了
感覺不管吃什麼都沒味道
都是淡的
累了一整晚
淚水乾了
眼睛腫了
閉上眼卻是精神的

一路上
都在忍耐著
不讓眼淚落下
偶爾還是會不知覺地滑落幾點淚水
快速地拭去
面向窗外
面向無人看見的地方
盡可能的壓抑自己的情緒
不讓它當場爆發
就這樣獨自一人
默默地走回宿舍
收拾著行李
同時想收拾心情

一直被很多說很傻
或許真的是吧...
居然淪落到找他幫忙安慰妳
我到底是哪根筋不對了
白白把機會讓給對方
這真的是我嗎?
我開始懷疑起來
原來愛情真的能讓人如此盲目
明知傻明知會讓對方更進一步的靠近妳
卻還是這麼做了
猶豫了很久
但...我實在是想不到其他的方法
能讓妳心情好轉一些
能讓妳不要那麼難過的方法
我真的想盡了方法
還是無法...
我知道
現在的我
不管做什麼
說什麼
妳都不會聽
都不會在乎
我放下面子放下尊嚴
去拜託他好好地安慰妳
只希望妳不要再難過
心情不要再那麼down了
不停地告訴自己
我們是不可能的
我給不了妳想要的幸福與快樂
那就讓下一個人來給妳吧...

告訴了她
她說我很傻
居然把機會轉讓給他
居然做出這麼傻的選擇
或許他們說的都沒錯...
我就是傻就是天真就是那麼白痴
才會依然愛著妳...


看著妳
能夠與妳身邊的人
相處得這麼好
難道我不心痛嗎?
自己卻什麼也不是...
尤其是jacky
老實說
我很討厭他
經常對妳毛手毛腳地
甚至取代了我的位置
妳信任他多過我
妳寧可找他陪妳
寧可與他獨處
也不願意跟我待在一起
妳寧可找他跟妳去吃飯
也不想跟我一起
帶他去就不會尷尬
因為他很會說話
很會討人歡心
很會照顧妳很關心妳
這些我都不如他
我都遠遠地落後
成績比我好
比我優秀
甚至...是個正常的男人...
而我卻遠遠地輸給他
輸得徹底
完全被取代了...
我寧可敗給妳身邊現在的人
寧可敗給見賢
也不希望自己輸給他
老實說
我很不甘心
很不服氣
很難過
但...就算是如此
我又能怎樣!?
我確實輸了...
我什麼也做不了...
只能在一旁默默地看著
壓制自己
給予祝福
除了這樣我還能怎樣!?


當我知道
清楚的了解
我連他都不如的當下
我幾乎崩潰...
內心大聲地咆哮著
盡全力地大喊著
撕心裂肺地狂吼著
那個瞬間那個當下
我是多麼的不甘心
多麼的痛恨自己
很想不顧一切地咆哮
但...我只能藏在內心最深處
壓制著自己的情緒
就在南館107寢室裡
獨自一人放聲大哭
痛哭著
心很痛很痛...
但我什麼也做不了...
淚水一直落下
哭得失聲
哭得呼吸困難
依然使盡全力地大哭著
狂敲打著四周的事物
雙手緊緊地抱著自己
要自己冷靜
要自己壓制情緒
不停顫抖著
一直到妳突然打開門
把我來回現實

當妳正在偽裝著
什麼事也沒發生過
玩著遊戲
那個當下
我很想告訴妳
“夠了!!!不要再利用玩遊戲逃避我了好嗎!?
妳給我轉過來面對我!!!”
多麼想對妳說這句話
但我猶豫了很久
讓自己試著冷靜下來
一直很想緊緊地擁抱著妳
跟妳好好道歉
跟妳好好靜下心來聊聊
一直被妳隔絕在外
一直被迴避著
我好累...
我真的很難過...
妳知道嗎?
有多少次看著妳的背影
想緊緊地擁抱
卻一直無法鼓起勇氣
就在妳換衣的那個當下
我受不了了
我不想再這樣
都要離開了
為什麼我們還要這樣!?
在離開前...
我不再猶豫
鼓起勇氣走上前去

我很不捨的緊緊抱著妳，
雙手從後懷過妳的腰
緊緊地緊緊地抱著妳，
難過的情緒衝了過來雙手抱得更緊
而妳輕輕地撫摸我的頭，
那個當下我們都哭了...
有多久沒有擁抱彼此了，
有多久妳沒這樣輕輕地撫摸我的頭了...
這種感覺是如此熟悉
現在卻又是如此陌生
我只說了一句：“對不起...”
就這樣結束了...
我真的很難過...
多想多擁抱妳幾秒
哪怕是一秒也好
放開妳的那瞬間
心有多痛妳知道嗎?
有多難過妳知道嗎?
一個小小地動作
我就找回了曾經被妳認同的自己...


-----------------------------------

謝謝妳，
耐心的聆聽我所說的...
謝謝你，
總是狠狠地開導我...
謝謝妳，
曾經那麼愛我...
謝謝你，
願意幫我安慰她...
謝謝所有的你們，
還願意關心我開導我安慰我幫助我...
真的很感謝你們...
我愛著的妳，
謝謝妳讓我深深地愛過妳...
愛著我的妳，
謝謝妳讓我被妳深深的愛過...
還有我身邊的你們，
謝謝你們在我跌到谷底時
向我伸出援手拯救我...

------------------------------------

我已經失去愛情部分的妳
不想連友情部分的妳也失去
現在的我們
都需要時間
讓時間來化解我們之間的一切吧...

我愛妳
才會傻傻地繼續待在妳身邊
我就是天真
才會如此信任妳
我尊重妳的決定
才沒有再次任性地要求複合
別人說我傻說我笨說我天真
對!!!
對著妳我就是如此...
讓時間改變一切吧!
我相信我們之間
不只是因為愛情
才會如此有要好
有一部分也在於友情
才會互相信任彼此那麼久
互相依賴彼此

我愛妳，陳康盈。
無論如何這都是改變不了的事實
從在一起的那一刻開始
我就知道我們不會有結果
妳...隨時會離開我...
但我們彼此還是陷進去了
而且是深深地陷進去了...
當不成情侶那可以當知己
之前不是一起說過的嗎?
只要彼此心中依然知道彼此的心
那就好那就夠了...
不用太多的言語
就能讓彼此了解
我知道我們是相愛的
只是種種因素
我們不能在一起
就讓我們繼續愛著對方
只是將這份愛轉為友情的愛...
繼續守護著對方
我知道你依然關心我在乎我
只是你壓抑著
不敢表露出來
是害怕再次給了我希望
我都知道...
就再表現得更自然吧
不一定只有愛情才要關心與在乎對方
友情一樣可以不是嗎?
一切的重點都在於時間吧!
我們就讓彼此冷靜下來
好好地思考
雖然這段期間會很痛苦很難受
甚至會有想死的衝動
但只要忍耐過這段時間
我相信一切會變好的...
我們不也一起經歷了很多嗎?
不管什麼困難
再難的事
不都被我們一起克服了嗎?
就相信彼此吧...
現在的我們
也只能這麼做了 :)
加油吧!
不管是妳還是我都一樣...


謝謝你，對不起。
我愛妳。

裝傻...

對不起...
請原諒我任性的不離開...
我只想再見你一面
之後就默默地離開...


--------------------------

這幾天
冷靜下來後
了解與看透了很多事
誰是真正的朋友
誰是所謂的過客
誰值得信任
誰不值得
我都看清了
也傷透了...
是我太傻太天真!?
還是...
我不懂...
其實，
有很多我都知道
我不說並不代表我不在意
只是我不想拆穿一切
選擇了保持沉默
我唯一能做的
或許就是裝傻吧...
除了這樣我別無選擇...


----------------------------

我知道
不管我做什麼
再怎麼努力
都不會有人看見
我只是想做得更好
難道我錯了嗎?
無論我做什麼都是錯的
都不夠好
我知道我很爛
一點也不優秀
又是一副怪異的打扮
出來丟人現眼的
對不起...
難道我不想改變嗎?
難道我不自卑嗎?
難道我不難過嗎?
對!!
我就是不正常...
我就是不優秀...
我無論什麼都不夠好
都比不上任何人
我出國唸書也只是在浪費錢
一切都是我的錯...
無論我說什麼都是錯的
都沒人會聽...
他永遠都是最優秀
他說的都是對的
他最寶貝
我則是連雜草都不如
出身在這個家庭
只會害了大家
對不起...
都是我的錯...

不管在哪方面都好
我就是不應該存在
要不要接受是你們的自由
但...
這就是我...
是最真實的我...
難道我不曾經歷被異樣眼光看待嗎?
難道我不曾被看扁嗎?
難道我不曾被排擠嗎?
難道我不痛苦不難過不累嗎?
我究竟是用了多少勇氣
才選擇這條路
難道我不知道這條路很艱難嗎?
難道一路上我不曾失敗過嗎?

在他眼裡
我就是個長不大的小鬼
就是讓他看不順眼
無論做什麼都是錯的
討人厭沒用的廢物一個
啊，對!!!
我就是沒用就是廢物
根本不應該出現!!!
應該消失...

有時真的很恨他...
在你們面前一個樣
在我面前又另一個樣
說的話都不一致
一邊一個版本
就因為他優秀
大家都只聽他的
而我的話就只是廢話
根本不會有人聽...

有時候，
我真的會羨慕
身邊有哥哥姐姐卻很疼他們的朋友
而我...
什麼都沒有...
從小，
我都是孤獨一人
就算有心事
也不會告訴任何人
都是自己承受著
就算有困難
也都是自己默默地承擔著

這19年來
一直都是這樣
獨自承擔所有事
從不對任何說
從來沒有訴苦的對象
一直都是獨來獨往
一直都保持沉默
一直扮演冷酷的角色
一直到...
去年，2012年
在橋大，
我遇見了她...
改變了我很多
19年來
唯一一個看過最真實的我的人
就是她...
她讓我變開朗了很多
變得有安全感
變得會撒嬌
甚至讓我變了另一個人似的
不對，我說錯了...
應該是讓我變回最真實的自己...

我長這麼大
不曾向父母撒嬌過
不曾表露過真實的自己
永遠都是戴著面具
面對任何人
面對不同的人
戴著不同的面具

但...
今年，2013年的某一天
結束了...
再次回到虛偽的自己
再次回到那個戴著面具的自己
再次封閉自己
從一個人的世界
突然演變成兩個人的世界
這對所有人來說
應該都很簡單
都很容易適應
但要從兩個人的世界
再次回到一個人的世界
這是非常困難的事
不管對說來說都是如此...


-----------------------------

真的很對不起...
我擅自任性地留下來
就只想對見你一面
多與你相處一天
看著你們去台東
真的很羨慕你們
努力逼迫自己不要胡思亂想
讓自己靜下心來...
很抱歉我擅自幫打理一切
我知道這幾天你一定很累了
我只想幫你分擔一些事
盡可能做我能做的
我也不想在這裡打擾你那麼多天
卻什麼都沒做
然後拍拍屁股走人
我不想這樣...

忽然想想...
以往的我們
獨處時也是這麼沉默的嗎?
好想緊緊地抱著你
卻一直沒有勇氣
依然害怕被狠狠地拒絕
被狠狠地推開
看著眼前熟悉的一切
卻是如此陌生
我...好害怕...
一心只想討你歡心
希望你快樂
希望能分擔你的一切
卻深怕你嫌我煩
嫌我多管閒事
這樣相處應該很累吧...
無論對誰來說
應該都很累...
真的要結束了...
我不想留下所謂的遺憾
我想珍惜這一切
好好地珍惜...
不想浪費每一分每一秒
每次好想親近你
卻被你的表情、態度與語氣
嚇得離你遠遠的
都會害怕得往後退

那個夜晚
你哭泣了...
我好想緊緊地擁抱你
把你抱在懷裡
讓你依偎著好好地哭泣
想好好地安慰你
並不是想多管閒事的
想知道發生了什麼
而是真的只想安慰你
就像以往的我們
你我從不需要多餘的言語
只是一個動作
就能解決一切
就能讓對方安心與冷靜下來
或許是我太高估自己了吧...
把自己看得太高
其實並非如此...


----------------------------

突然翻到過去...
原來當下的你
是抱著這種感受
這種心情
看見那些文字
傻傻地笑了
也感到莫名地難過...
謝謝你曾經那麼愛我...
那麼關心我
那麼照顧我
那麼心疼我
那麼擔心我
對我做了很多
從來不曾有人對我做的
真的很謝謝你...
如果時間能倒流
能回到過去
無論讓我選擇多少遍
我想...
我依然會選擇愛你...
就算知道不會有結果
知道會受傷
我依然會選擇愛你...
謝謝你 ♥


-----------------------------

最後的夜晚了
真的是最後了
好不想就這樣睡著
然後浪費這一切
好想一整晚都看著你
仔細的看著你...
哪怕是黑暗的夜晚
暗得什麼也看不見
都會用盡全力
努力地尋找著那熟悉的臉孔
嗅著那熟悉的味道
躺在那熟悉的床上
擁抱著那熟悉的體溫
那個溫暖的你
時間可以永遠停留在這個最後的夜晚嗎?
我不想離開...
我捨不得你
捨不得一切...
我...還是放不下...
我...依然愛著你...
你知道嗎?
我愛你
我愛你
我愛你
我愛你
我愛你................
對不起...
我的無能...
沒辦法給你想要的幸福...
無法讓你快樂...
真的很抱歉...
真的.......

對不起，謝謝你。
我愛你。

現實就這樣...

見面了
果然尷尬了
我沉默
不是因為不想說話
而是此時的我
不知道自己可以對你說什麼
面對著你們
我更是自卑
說真的...
我有什麼資格融入你們
明明就是不同世界的人
為何要這麼不知羞恥的
想要融入你們
我憑什麼
明明就不是醫學系的
根本不懂你們口中所說的
那個當下
我當然只能保持沉默
不然我能說什麼?

看著你這麼開心
我應該替你感到開心吧
的確能了解
你為什麼會這麼開心
有一群這麼好的朋友
當然會不一樣
我一直以來
都很羨慕你
不管哪方面都好
你就是比我優秀百倍
甚至無法比較
我也希望
自己身邊能有一群這樣的朋友
但那是不可能的
我知道...

我一直很後悔
當初的自己
沒有好好唸書
才會有現在的自己
如此無能
如此沒用
我就是個廢物
廢得徹底的廢人


----------------------

我終於了解...
原來這才是真正的痛
不會形容
也無法形容
隨著時間
環境改變了
人事物也改變了
唯一沒改變的
或許就只是自己
看見你
忽然覺得
你不再是我認識的你
感覺已經變了個人似的


今晚是最後一晚了
時間就是不等人
浪費了這麼多天
其實...
我每次都有嘗試
想要跟你距離拉近
但每次都會被拒絕
我想辦法
但每次都會被狠狠地推開
你累了
想睡了
明天早八
我都知道啊
但你連機會都不給
那要怎麼繼續維持關係
你對我失去耐性
對我無奈
難道我就不難過嗎?
你可以表現得這樣
表現得比我還堅強
不哭泣
不流淚
徹底死心
那算你強
有時候
真的希望你也能哭泣
在我面前哭泣
不必偽裝什麼

每天夜晚入睡時
總是面對著你的背影
就會覺得莫名的難過
只有當你熟睡時
偶爾的翻身才能看清你的臉
我不是一直故意貼近你
但涼被並不大
你往外移
我當然也會往外移啊
我知道你不想靠近我
你知道那種感受嗎?

原來...
你是這麼想的...
“我頗不想與她獨處”
“雖然我比較希望你陪我XD”
這兩句話...
真的深深地傷了我的心

昨晚我睡不著
最近都是這樣
就算睡著了
也睡不好
都會到很晚才睡得著
看著熟睡的你
輕輕地撫摸著你
稍微貼近
那股熟悉的味道
那熟悉的溫度
不曾改變過...
深怕你把被子踢開後
被冷氣吹得會著涼
重複把你把被子蓋好

相見後
我們不曾獨處過
就因你不希望獨處
我想找個機會
好好聊一聊都無法


------------------------------

那天晚上
被你突如其來的那句話
搞得自己不知該怎麼辦
我想...
我不在床上
你會比較好睡吧...
那個晚上
唱著歌唱著自己的心聲
後來喝酒
那晚我喝了很多酒
紅酒+台啤+heineken
我也好希望自己可以醉
不管喝多少
還是醉不了
頭很昏
腦袋卻是清醒的
為什麼?
酒後容易哭泣是對的
之前的你不也是嗎?
為何你會反應如此大
我不懂...
現在的你應該會覺得
我很煩
不應該讓我來
我來了只會打擾你
干擾你的生活

我獨自一人走在路上
深怕遇見人
只想去一個沒有任何人的地方
躲起來
不讓其他人看見
你衝出來的那瞬間
我腦袋已不清醒
甩開你的手
是不想你看見現在的自己
你離開後
我停留在原地
軟弱地跌坐在地
淚水不知為何
就這樣一直流著
哭泣了好幾分鐘
我站了起來
離開了那裡
就這樣一直晃到 7-11
一路上都是放空狀態
毫無方向感
只是一直隨便亂晃
走路並不穩
買了酒
繼續獨自走了高醫
我有要經過南館
不過看見你的鞋子
知道你在哪
我瞬間逃走了
我不知該怎麼面對你
我害怕著
也擔心著
想了很多
來回走了同樣的地方
好幾遍
之後默默地走回南館
忽然下起了雨
淋著雨
漫步地走著
讓清晰的雨水
拍打在臉上
想把自己狠狠地淋醒
天漸漸的亮起來
人也越來越多
當時好討厭
真想找個沒人的地方
就這樣鑽進去
那天晚上
天氣蠻冷的
風很大
就這樣一直吹著
腳開始不聽使喚
被冷風吹太久
腳開始痛起來
硬把門拔開
沒想到真的開了
就這樣走進去
坐在樓梯上
一直躲著來來往往的人
最後受不了了
決定不動了
就這樣坐在樓梯上就好
一直到早上
我餓了
想說乾脆出去街上走走
看有沒有吃的
沒想到這時候你就發簡訊來了
已經走在街上的我
又默默地走回去

爬到床上
躲進棉被
抱著你
感受著你的溫度
不是我想交代
只是我不想提起這事
我怕你會生氣
會不開心
所以就不提這事


後來另一天晚上
你們一直在討論去台東的事
其實我很難過...
聽著你們聊得這麼起勁
我卻是無法參與’只能在一旁默默地聽著
想到之後只有你們5個人去
全部都是男生
只有你一個女生
我就不放心
雖說大家都把你當哥們
但你不要忘了
你最終還是個女生
還是個小女生
並不是男生
我真的覺得很不安
但我又能怎樣?
我還不是什麼都做不了

這幾天看了這麼多
其實我也變得不再那麼在意
你跟男生接觸了
或許...
我已了解一個事實
你已經不再屬於我的
所以就算我再怎樣
也無法干涉你的事

事實上來看
或許他說得對
我真的很傻
我不應該為了你
把自己搞得一文不值
他說我們都值得有人愛
因為我們愛人都是付出全部的自己
他要我好好珍惜自己
就因為看到了這些
自己的情緒也變得down了
選擇出去散步走走
就只是想讓自己冷靜
其實我並不認同他的說法
或許我是真的很傻很天真
但我覺得為了你
這樣是值得的
不管要我怎樣都是值得的...


--------------------------

你的忽冷忽熱
真的會要人命
偶爾的關心與在乎
偶爾的完全無視與不理會
真的會把人搞瘋
我知道你還關心我
但這些你都不敢表露出來
只有在文字上表露
現實世界
面對我卻總是冷漠冷淡的
卻總是狠狠地給我捅幾刀
只要你表現得不爽不開心的樣子
或稍微生氣
其實我都會被你擊退
會深怕再進一步

現在的我們
真的是可悲到一種程度
就連普通說幾句話
都得用line說
我們之間...
到底是怎麼了...
我真的不想這樣
不想再這樣下去
再這樣下去
或許我會崩潰吧

時間慢慢地逼近
就只剩下最後一個晚上了
我不想連這個機會也失去
浪費了這麼多天
我想珍惜最後的這個夜晚
希望你會給我機會...
讓我們不要留下個遺憾好嗎?

一開始見面時
根本不敢直視你
現在的我
感覺還是不太敢直視你
只有在你不注意時
才會偷偷的看幾眼
只要眼神對上
我就會快速地轉移視線
我到底在幹嘛啊!?
就算講話時
也不敢直視對方...