對不起
對不起
對不起
對不起
對不起
除了道歉
我不知自己還能怎樣
或許就是因為我的出現
害你們走向了盡頭
一切都是我的錯。
我真的很賤，很差勁，爛透了。
為什麼要破壞你們的幸福
為什麼硬要穿插進去你們之間
為什麼我那麼沒羞恥心
為什麼那麼不要臉
為什麼為什麼為什麼...
我到底在幹嘛
我到底做了什麼
或許從一開始
我就不應該存在
我的存在帶來一切不幸的事
破壞原本美好的幸福
我不應該存在
我知道
我早就知道
早就應該了解的
為什麼為什麼為什麼
我還是那麼任性
還是不面對事實
明明就沒有我可以待的地方存在
為什麼臉皮要那麼厚
那麼不要臉
為什麼會這麼痛
為什麼會這麼難過
為什麼心會這麼痛
為什麼淚無法止住
為什麼我冷靜不下來
為什麼身體不停地顫抖著
為什麼......
原來錯的都是我
不是任何人
就是我自己
我沒有資格存在
沒有資格繼續待在妳身邊
什麼資格都沒有
後天就要考試了
但現在的我
什麼都不想做
都不想理
我只想狠狠地吶喊
撕心裂肺地大喊
發洩現在所有的情緒
狠狠地痛哭了
強忍著不讓自己發出任何聲音
用盡全力地對著電腦痛哭
不管重複看幾次
都一樣難過
一直想給妳幸福
想讓妳快樂
到最後
原來自己才是真正讓妳不快樂的原因
原來一切都是因為我
都是我的錯
妳才會如此難過
妳才會從幸福變得不幸福
都是我...
我不知道...
我對妳來說到底是什麼...
或許什麼都不是
也或許只是個不應該存在的人
根本毫無意義也說不定...
我只知道...
妳對我來說比任何人事物都來得重要...
就算犧牲我的性命才能換回妳
我也願意...
我只知道妳對我來說很特別
有特別意義的存在
無人能取代...
不管將來怎麼樣都好...
我相信都無法讓人取代妳...
我愛妳，
是改變不了的事實。
我破壞了妳原本的幸福，
也是無法改變的事實。
我很想恨你，
但不管我怎麼樣都做不到。
我不想再胡思亂想，
但思緒總會不自覺地想起一切。
我到底該怎麼做?
我又能怎樣?
我努力克制與壓抑自己
但總是會因為妳小小的話語
影響我的全部
我努力讓自己不亂想
我努力讓自己看開
我努力讓自己放手
就算看到你們的關係越來越好
卻一直裝得若無其事
一副不在乎的樣子
但...
我真的不在乎嗎?
忍著所有的痛
不停地告訴自己
“沒事的，不要在乎那麼多，
不要想那麼多”
但...
這樣真的會不痛嗎?
又有誰知道是否真的不痛?
有很多說
T永遠都是可憐的那方
P可能隨時會離開自己
P可以隨時改變決定
轉變回來喜歡男生
而T永遠只能接受P
被拋棄後
要忍著痛重新站起來
再繼續尋找下一個能接受自己對象
就這樣一直重演著這些故事劇情
最後T都會孤獨終老
除非妳幸運
找到一個能完全接受妳的P
否則則永遠孤獨終老
而當T真的愛上一個P時
就會付出自己的全部來對待P
可是到頭來什麼都沒有
就只有一個“吉”字
我們真心全心全意地付出自己的全部
但到最後
受傷的都是自己...
我這個說法我非常認同。
我們永遠都是可憐的，我知道。
面對著
距離越來越遠的我們
我卻什麼也做不了
只能任由關係繼續淡下去
我真的很無能...
我還能為妳做些什麼?
現在的妳已經不需要我了
身邊有一群很好的朋友
有一個很會照顧妳的正常男人
少了我
妳身邊一切都會恢復正常
就因為一個那麼不正常的我曾經出現過
破壞了妳幸福快樂的正常生活
如果我不曾出現
就不會發生這麼多事
就不會這樣了...
我克制自己不要經常找妳
看著妳上線
卻一直克制著
告訴自己不要打擾妳的生活
告訴自己不要有事沒事的找妳
一切都已經變了
不再是從前的我們了
將全部都藏在內心就好
雖然會很痛苦很難過
但不管怎樣都逼自己撐過去...
要自己不要再給妳帶麻煩了
原來之前是我太看好自己了...
原來妳已不再需要我了
已經不會再想我了
已經厭倦了我
對妳來說
或許我根本不算什麼
應該是什麼都不是吧...
明明每次被狠狠地傷了
可是為什麼
自己還是會傻傻地相信著
傻傻地等待著
我到底在期待什麼?
明明什麼都不可能了
我知道的，清楚知道的。
或許愛情就是會讓人這麼盲目吧!!
明明被狠狠地甩開
卻還是會傻傻地貼回去
對不起對不起對不起......
都是因為我害你們走向了盡頭，
真的很對不起。
