原來
我們姐妹倆
都注定了
要走這段艱難的路
我們倆的情勢很像
但我覺得我妹比我勇敢多了
至少她放得下一切了
她是真的狠下心
做了這個決定了
或許不同的是
她們並沒有開始過
而我們已開始了
但那種感受
那種心情
那種痛
我都能了解
回去的那個月裡
一起去旅行時
有稍微聊了彼此的事
一樣悲傷
一樣難過
一樣無奈
看著她寫的每個字
每段內容
其實可以感受得到
她的心情
她的感受
不同的是
她比我幸運多了
至少她還有一群朋友
還有一群可以訴苦的對象
可以當聆聽者的觀眾
而我...
卻什麼都沒有
分開後...
我才發現
一直以來除了你以外
原來我一直都是一個人
都是孤獨的
不曾有真正的朋友
沒有知心的朋友
沒有真心的朋友
表面上
我看似真的很多朋友
但事實卻是
其實我真的一無所有...
但另一方面...
她卻比我不幸
她們之間
是完全不可能會有開始的機會
就像我之前說的
菜菜學姐和教練的例子
她們是連個開始的機會
連個起點都沒有
永遠只能聽留在原地
無法往前
我應該知足吧...
至少我幸福過
被愛過
也曾經深深地愛過...
至少我們是相愛的
只是命運與各種因素
我們逼不得已的分開了...
或許就像這世界
原先就定下的規則
老天爺認為
不愛你的，你卻愛他
愛你的，你卻不愛他
相愛的兩人，卻永遠都不能在一起
就像一開始就被逼分開
一開始規則就已決定好
不得再改變似的
也許這就是世界殘酷的地方吧!
我妹其實在很多方面
都比我優秀吧
不管是人際關係
被寵的程度
還有其他的等......
她至少會帶氣氛
而我就只是個
整天我行我素
擺著臭臉對著所有人
只是個戴著面具
掩飾得很好
偽裝得很好的我
總是沉默
總是不愛說話
這就是我...
一個差勁
爛透又糟透了的我
什麼都不好
都不比其他人優秀
沒有才
成績不理想
自私的我
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我的樣子
看上去真的很乖巧嗎?
真的很不錯嗎?
看似成績很好嗎?
看似聰明嗎?
為什麼我從來不這麼認為...
或許是我偽裝得很好吧
讓身邊的人都以為我很好
我很不錯
其實那都只是表面而已
每個老師幾乎都對我印象很好
經常遲到
經常翹課
難道這樣叫好嗎?
我不懂...
今天被英文老師說
馬來西亞人很厲害
腔調很不一樣
會很多種語言
我只想說
我真的是丟盡馬來西亞人的臉
我這種程度
哪裡像他所說的那樣
每一次上台演會話文
都一定會被老師叫著
今天也同樣被叫著了
我以為老師要說
我的日文退步了
一直很擔心很怕
原來她要誇獎我
但我很心虛
老師問我
是否還有在練球
我說還有在練2種球類
不過最近籃球排球時間碰上了
比較輕松一點
老師接著問我
練完球不累嗎?
我說累啊
接著就問
那你是怎麼唸書的?
我瞬間愣住了...
開始心虛了
其實我都沒在唸書
我說不出口
我只回答了
也不是經常唸書
只是偶爾而已
我說我還有社團
她的表情更驚訝
驚訝我在這麼忙的時間裡
究竟是怎麼唸書的
她建議我去當日本體育教練什麼的
其實我對這方面不感興趣
她還問我有學過日文嗎?
問了一堆問題
還要其他人給我點掌聲
我馬上阻止大家這麼做
但還是阻止不了
每次出去
演完都會被叫著
稱讚了好一會
才能回去座位
害我每次都很尷尬很心虛
老師還問我身邊的朋友
我是否經常在唸書
我朋友居然爆笑
超欠扁的 ==
可惡的傢伙
但我並不反對
這是事實
我並沒有很認真
沒有很努力
自從分開後
所有原動力就像
瞬間消失似的
完全卡住了
就像電池沒電了
完全停電似的
所有按鈕都轉為關閉狀態
只有在排球上
是還開著電的
我開始懷疑自己
到底是來唸書
還是來練排球打比賽的?
在我心目中
卻是排球的地位
一定比課業來得高
在不知不覺中...
我覺得我已愛上了排球
會很享受每一場比賽的過程
會想學習更多技巧
或許目前的我
就只有在這方面上
可以得到別人的認同吧...
所以才會執著於排球的事上
才會這麼在意排球的事
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你答應了
終於答應了
在某方面來說
我的確很開心
但在另一方面來說
卻是難過的...
不知明天的我們
見到彼此後
又會是以怎樣的心情
怎樣的心態
怎樣的態度來面對這一切
來面對對方呢...
我有點害怕...
害怕自己會承受不了
就受不了...
相隔了幾個月了
有好幾個月沒見面了
又是興奮又是害怕
我真的很矛盾...
