朋友是什麼?

多久沒打開這頁面了
幾個月...還是半年了...
連我都不記得最後一次是什麼時候了

暑假已過去一個月左右了吧
暑假一開始幾乎每天都在一起
不知不覺已接近8月中了
9月1日前要把招生影片生出來
9月1日日檢考試報名日開放
N2的書也在最近買了
最近總算解決隊費的賬了

或許是放鬆了太久
整個人都鬆散下來了
變得什麼都不想做不想理

今天難得家裡只剩下自己一人
開始想了很多
一個人總是會想很多
覺得自己很犯賤
總是只會空想
卻不行動
說運動
到現在都沒去過
說要唸書
到至今都沒碰過書
說要加強自己
仍然沒做過任何訓練
說要弄招生影片
也完全沒動過

每天的生活顛倒
現在生活裡
只剩下睡覺，煮吃的，手機，看戲以外
好像都沒了

朋友
這種東西不是要就能擁有的
知心朋友
或許目前一個都沒有
有時
你當別人是寶
別人卻只當你是草
或許就因為我长這樣
想要跟女生當知心朋友時
兩人面前總會有一道牆
或一個界限
讓彼此都跨越不了
說同界T的朋友
除了點頭之交
知心的沒有任何一個
有時候
真的很羨慕小寶哥她們
至少她們有同界的人
互相了解彼此
互相幫助
而我在這一個世界裡
卻從來沒有這樣的人出現過

能分享任何事的了
除了妳沒有其他人
而妳有其他人可以分享
妳說妳偶爾也需要朋友分享事情
這樣才可以鬆一口氣
或許我是羨慕妳妒忌妳吧
因為我的世界裡
沒人這樣的人
而妳擁有
那妳有體驗過
沒人可以分享的心情的感受嗎?

我男生朋友也沒幾個
或許是因為根本沒有這樣的機會認識
要說哥們也沒有
圈子裡基本上都是女生
跟妳們出去
從來沒人想過我的感受
當妳們全部都在逛女生的東西時
而我呢?
我又能怎樣
只能待在一旁跟著看著
或許妳會說
妳看到喜歡的店還是可以進去看啊
但大隊裡
就只有我看男裝看男生的東西
我怎麼好意思進去
讓大家等我一個人
不用想也知道我是個怎樣的人
我怕拖累大家
我會怕大家等待我一個人的表情
我比較害羞會在乎面子
所以我不太喜歡跟大家逛街
這樣我會很不自在
會一直拒絕
明明想要的卻都不敢說

有時候想與別人分享事情
卻意外的被打槍
這種時候總會很不爽
而下次再也不敢說任何事
除了妳
能分享的人真的沒了
那妳知道我心裡究竟又藏了多少嗎?
20年來
從小就沒有可以分享事情的對象
那種感受不是每個人都能了解的
總是一個人撐著
真的很累
想抱怨
卻只能用拳頭想牆壁抱怨
什麼都不能說
自能對著自己自言自語
20年了
從小就總是獨來獨往
從小就總是一個人撐著
有時候
會故意假裝說出自己的事情
讓別人更了解自己
有時卻換來一個狠心的話語
一次又一次地
累計多累
人是會受傷的
會害怕再次吐出心聲
這時候唯有選擇
閉嘴
什麼都不說

從小就累計了很多事
一直想找人分享
卻從來不知該找誰
到最後還是選擇放棄
將一切埋藏於心中
這樣才是最安全

大三生活即將要開始了
擔當隊長這職位
是讓我最害怕最擔心的事
從小就因為害怕麻煩
總會逃過有責任的職位
總會不想要擔當有職位的人
只想做個平凡人
不想招惹麻煩
平靜地度過就好
而這一次居然被選為隊長
真不知該如何是好...

最近總是會想很多
總是會在一個人時
想著各種事情
真的覺得好煩躁
煩躁得一直在逃避很多事
不想去面對
我該怎麼辦...


或許
就這樣
永遠的一個人
這樣對我才是最好的
是老天爺的安排
就繼續獨自承擔下去吧。

那我呢!?

第一次是大一時的2日遊
原本時間訂了
後來又突然換
卡到我與同學的聚會

第二次大二的2日遊
又是同樣的問題
原本決定好的時間
又因他們自己人有事
而換時間
導致卡到菁英盃比賽

第三次畢業送舊
又卡到我上課時間
有沒有想想住外面的人
不像他們一樣有機車
我是走路去上課的好嗎!?
自己想想
一整天穿著那麼正式的衣服上課
根本像個智障似的
如果一大早就打扮好
上完一整天的課
頭髮什麼的早就不能看了
這麼熱的天氣最好是能穿外套
穿背心都覺得熱了
是神經病嗎!?
上課上到5點就已經夠痛苦了
還要趕東趕西地
那天又有上下遊的活動
又要早起去擺攤
一整天這樣就夠累了好嗎?
我知道妳努力想要變得最好
但這樣的時間改了等於沒改
有意義嗎?
到頭來還不是卡在同一個問題
問題根本沒解決
要不是因為妳
我才不會去參加
但...
妳有想過嗎?
當妳在忙時
一個人坐在原位等待妳的心情是如何的嗎?
這樣就像上次進補一樣
自己就像個智障似的
坐在那裡傻傻地一個人吃完進補
然後就沒自己的事
準備要離開了
我就是知道妳也是幹部
所以妳一定不了解沒體會過
坐在下面看著妳卻不能做任何的心情
這樣就像以前單身時一樣
為了吃免費的便當
才大老遠的爬上主顧
吃了沒事就離開
那樣就像是自己一個出席整個過程
那我何必去呢!?

第四次又再次是同樣的事情
期末進步卡到系排的送舊
可以不要這麼煩嗎!?
現在是要跟我搞對抗嗎??
無論我選哪個時間
選了很多少次很久的時間
又卡到
幹!!!
妳自己數數
已經第四次了
每次都這樣
有誰會爽的!?
不爽是一定的吧

從大一就僑聯
就覺得沒什麼好的
沒有很好的學長姐
幹部全部也都是自己人
都在搞小團體
為什麼我不喜歡待在僑聯
而選擇系排
那是因為我自己很清楚知道
那些人是真心對待我
真的值得我為她們付出
那些人只不過是點頭之交
一直都只是敷衍地與自己打招呼
沒有掏出真心對待自己
只不過在敷衍自己的人
我都知道
只是...
我不喜歡拆穿這一切
因為我會讓那個人還有一點台階可以下

從一開始
都是大家在選自己認識的人進去
進去當幹部的
基本上都是他們自己認識的朋友
什麼會員大會讓大家增進彼此之間的感情
全部都只是講好聽的一些的話語而已
講難聽一些
就是讓自己一個小團體聚會的時間罷了
就因為上面的沒做好本分
傳接下來的也一樣是爛
每次聚會也都是他們幹部
自己聚在一起聊天
自己聚在一起鬧
還不是都只是他們自己人在玩鬧
大家都在自己的小圈圈裡混著
一眼看過去
就可以明顯地看到已分配好的小團體
妳自己問問
大一的有哪個爽他們的!?
除了他們小團體裡的人以外吧
不要說大一
再問問大二又有哪個爽他們的!?
從一開始進去
就已注定就已分配好一切了

僑聯裡原本大馬的人就不多了
佔大多數的都是港澳生
但為什麼!?
為什麼港澳新生剛來台灣
去接機的不是他們港澳生
而是我們大馬生!?
他們人不是很多嗎!?
不是我們的3分之2嗎!?
那為什麼是我們去接機
而不是他們!?
我們人就已經夠少了
還要被這樣傻傻地使喚
真的是有夠蠢!!
這樣公平嗎?
在這種時候他們最厲害閃人
幹!!!!!

為什麼在僑聯裡
是我們要遷就他們說廣東話!?
這裡是台灣!!
來台灣唸書不學他人國家的語言
那幹嘛來這裡唸書!?
那就乾脆回自己國家就好啦
這樣何必呢??
因為他們都活在自己的小圈圈裡
都只跟自己國家的人混在一起
所以中文才會如此爛
除了少部分的人以外
其他有哪個中文是很好的!?

有些不懂得拒絕別人的人
就會總是被傻傻地拉進去
說難聽一些
是做他們的狗吧
明明在裡面那麼賣命
卻一分錢也沒有
雖然有些人會覺得這樣可以學到東西
但有時候把自己搞得這麼累
又何必呢?
難道這些都比自己的健康重要嗎?

為什麼那麼多人不想做幹部
想都可以想到原因理由是什麼吧!
這麼明顯的小團體區分
是有誰敢進去當幹部
是有誰願意去當啊!?

我一直反對妳繼續在幹部
就是因為我不爽他們裡面一切處事態度
所以才不想妳待在那
我不想做個虛偽的人
明明不爽卻要裝沒事
這樣很噁心很讓人受不了

但...
每次這種時候
妳第一個考慮地都不是我的感受
而往往都是他人的感受
雖然這樣說很難聽
但我還是想說...
到底誰比較重要
誰是要與妳共渡一輩子的人啊!?
說實在
每次這種時候
我都覺得妳都沒為我著想
就像之前系隊突然沒了隊長的事一樣

說真的...
這一屆大四的學姐她們在我心裡
早就佔據了一部分的位置
從我大一進去
那時候還沒什麼朋友
認識的人也沒幾個
除了主動跟我對話的哈蛙以外
其餘沒幾個是熟的
就連僑聯裡大馬的也沒很熟的
一直都是獨來獨往地狀態
當時期待有個不錯的直屬
卻抽到了個很爛的直屬
人家期中期末都有進補
自己卻什麼都沒有
當時真的覺得自己很衰
每天幾乎都自己躲在宿舍吃飯
每次練完球都主動找學姐們吃飯
學姐們也很熱情的答應了
一直到有一次
系排畢業的大學姐們回來
當時第一次在台灣找到了家的感覺
找到了屬於自己的地方
找到了有人需要自己的地方
雖然每次練球都很累
還有很多體能
一堆東西都是從零做起
基礎也是從零開始學習
但學姐們都很熱情
都很想把自己所學到的一切
轉接下來給我們
一直很用心地帶我們

小嫚學姐雖然平時練球很兇很嚴格
但私底下卻是個好媽媽
卻是個很細心很照顧人有時候傻傻的人
她一直用心良苦地帶系隊
卻換來大家的不爽甚至退隊
她自己還很自責很關心這一切
一直以來對我都很好很照顧我
雖然她是害羞類型的人
不怎麼會表達自己的感受
但我感覺得到她對待我的時候
是真心地是真的有為我著想地

菜菜我不太習慣叫她學姐
雖然她有時候講話很討人厭
很難聽很傷人會讓人不爽
但相處久了
就會了解她就是這樣的人
有時候她也只不過是想說出她的真心話
想說出自己的想法
至少不是個虛偽的人
也知道她並沒有惡意
雖然有時候很討厭
但她也是真心地在對待每個人
是真的想把之前大學姐們轉接給她的東西
轉接給我們
一直很努力地做最好
一直指導與教導我們
還記得第一次進系隊
對練教我的人就是她
那時候她也很認真很用心地在教導我
仔細地教我每個細節每個動作
現在我能有這樣的程度
有一部分也是她帶出來的吧

阿冰學姐她真的很厲害真的很讓我敬佩
雖然有時候講話很雞白很白目
但相處久了習慣了
也會成為另一種相處模式
有時候也只不過想說出自己的想法
但她是系隊裡扮演白臉角色的人
經常給予鼓勵
讓大家更有衝動與力量去做某件事
她是校隊的一般生
常因為校隊練球沒辦法出席
那時候有好一段時間很少見到她
在她身上說真的我也學到了很多東西
不管是大大小小的事都有
還記得我每次被其他學姐說這裡不好那裡不好
信心往下掉時
都是她不停地在一旁給予鼓勵與支持
才讓我更有動力的繼續
讓我覺得自己是個有用的人
讓我想要更努力做得最好
想要去改善不對的地方

大四的學姐們
雖然都屬於激動派
但相處了快兩年了
大家的個性與習性都了解了
都有了不同的相處模式
小嫚永遠扮演著黑臉的角色
菜菜偶爾的黑臉偶爾的白臉角色
阿冰永遠的白臉角色
或許就是因為這樣的互相配合
有了現在的我們
有時候真的會覺得她們這樣的角色
是之前就溝通好的
但不管怎樣也沒差
就是這樣的互相配合互相扮演各自的角色
才形成了這樣的系隊模式
久而久之也讓我成了習慣
也習慣了這一切嚴厲地過程
辛苦也是值得地

但...
真的不得不說
她們真的給我帶來了不少歡樂時光
美好的事物
我們一起經歷了很多
各種酸甜苦辣喜怒哀樂都包含在內
至少我在她們面前
是在做真實的自己
而不必總是壓抑著什麼
或是那個虛偽的自己
每次心情不好
去練球總會不自覺地微笑起來
總是可以讓心中的火氣降下來
心情總是會變好
雖然有時候會抱怨會不爽
但抱怨完發洩完後
又會再次原諒與包容
再繼續相處下去

很快地
快升上大三了
學姐們快畢業了
學妹們也快變成學姐了
也會有新面孔進來
有人離開
有人新進來

但...
我真的不喜歡離別
說真的不管想像幾次
現在依然會害怕會擔心
好不喜歡離別的感覺
時間真是一下就沒了
上一秒升為大一
下一秒突然升至大二
再下一秒警覺即將升上大三
接下去的話就換自己畢業了吧

現在社會人士總會在說
要珍惜學生時代
我已經能了解那種感受了
我也想永遠地讓時間停留在這時候
但...
我無法
我無法讓時間停留
我無法讓時間回到過去
我無法控制時間
我唯一能做的就是
把握當下珍惜現在的一切
我想這就是我唯一能做的事吧

一輩子有多久!?
說實在
我也不知道也不清楚
但我願一直走下去
讓我們走完我們的一輩子吧

壓力

看著時間漸漸地在流失
真的越來越擔心
不管球隊
課業
暑假打工的事
感情
考試
日常生活的事
種種的事都很害怕

應該有100%的預想
即將要接任系隊隊長的位置
明明還什麼都不知道什麼都還沒搞清楚
又要在沒有學姐的情況下
更讓人害怕與擔心
壓力更是大

課業方面又害怕會被當掉
又常翹課睡不醒遲到等...

暑假的事也還沒處理
還沒找工
還沒寫履歷表

看著另一半什麼都在行
什麼都能處理好
成績又比自己好
又有能力處理各種事
也有自己的目標與夢想

而我什麼都搞不好
球隊方面打得亂七八糟
輸了給自己
被同樣的隊打死兩次
情緒混亂
英檢沒通過
語法不及格
還沒有明確的目標與夢想
擔心著各種事
想要留學的事也從沒計劃過
還在想球隊的事該怎麼辦
送舊卡片還沒做
N2還沒考
人文素養還沒完成
通識的作業也沒在處理


那天看著女排系際盃打著冠亞軍賽
一直很不甘心
為什麼是她們
為什麼不是我們
明明應該晉級的是我們
就因為自己的失誤
讓大家失了不少分
沒有信心帶有情緒無法集中

今年不管哪個比賽
除了南日盃外
其他不是沒得名次
就是都是季軍
現在看到季軍著兩個字
真的會很不爽很不甘心
為什麼我們一直脫離不了季軍
我想要的是
大家喜泣而淚
而不是每次都是帶著遺憾
我想盡我的努力讓大家得到一次冠軍
讓大家體驗那種開心而落淚的感覺

最近壓力真的很大
不過是哪方面
都讓我覺得好有壓力
我還是會害怕
我有承受不了那些壓力的一天

帶學妹
當初自己升上大二的時候
瞬間成為學姐
而基礎什麼的
依然不穩定
自己每次都會害怕
自己無法勝任學姐這個位置
明明自己也打得沒有很好
卻要硬著頭皮叫學妹
真的很不好受
會很害怕自己帶了錯誤的觀念給她們
或是教錯了什麼的

好煩躁...
系籃方面又該怎麼辦
升上大三以後
可能光是一個系排
我就快不行了
但大家卻還是對自己抱有一絲期望
更讓我不知所措

還有大家不停地勸導自己
可以去考N2了
但我始終還是會害怕
畢竟考一次需要的經費也不少

真的是煩 煩 煩 ！

看著大四的學姐們都快畢業了
每次都會有種莫名難過的感覺
每次看著都會想哭
都會很不捨
而說好的要把系際盃的冠軍送給她們
讓她們不留下遺憾
結果什麼都沒有
又食言了
自己又無能了
看著這樣的結果
什麼都不能做
只能默默地接受
真的很不爽很不甘心

真的又氣又難過。

這一次大日盃
真的很氣

曬了兩天太陽

黑了不少

一直在練習

還付了這麼多錢

還放棄了考試

大老遠來到義大

結果卻什麼都沒有

而空手返回

知道我有多不甘心嗎!?

知道我有多難過嗎!?

知道我有多不捨嗎!?

知道我有多自責嗎!?

輸了一場東吳

再輸一場台大

明明對手就沒有很強

攻擊手也就那幾個

甚至還覺得我們還比較強

每次卻輸給自己

說不怒是假的吧!

明明還有機會

還可以追回

卻已放棄的那種心態

真讓人受不了

隊長

什麼鬼屁隊長啊!?

一點責任也沒有

完全鬆散

完全沒有心在帶隊

只是敷衍似的

隨意亂來

平時就算了

第一天

去義大就讓人很不爽了

一開始的公車時間沒查好

那就算了

去不成義大

也算了

再來又沒查好飯店的路線

害大家走錯路

錯了就算了

還過了很多

結果又繞回去

重點是大家都很累了

還拿著很多行李

一開始就開GPS不就好了嗎!?

幹!!!

想選便宜的飯店

卻沒考量好

選了個荒涼地區

什麼都沒有

交通又不方便的爛地方

什麼東西都做不好

都是大四的學姐們提醒

才說：“哦，對哦”

法克!!

到底誰才是隊長啊!?

是小嫚還是妳啊!?

不如讓小嫚當回隊長好了

沒有能力帶隊

球又打不好是怎樣

第二天對東吳與台大

那個爛態度

是真的有心要打球嗎?

小嫚都問了好幾次

如果真的不行就換人上場

要待在場上卻又這種態度打球

那不如換個大一的學妹上場

都比她好

至少學妹們會接球

而不是不敢撲

腳又定死不動的放掉每一顆球
阿冰都撲了多少次
次數都數不清了
看衣服就知道了
每一顆球都不接
一直讓阿冰接
是想累死她嗎?
她也是人也會累也會痛的好嗎!?

比賽結束後

檢討時間

大家都說話了

場上場下的都說了

就唯有她沒說

連個大一的學妹都說得比她好

是怎樣

當我看到小嫚流淚時，

一直告訴自己要忍著

不能哭

但...

當阿冰一直在問她是不是該說些什麼

而小嫚在一旁一直用手推我撞我

暗示我發言

當時還在想她是否要發言

她卻什麼都不說的繼續趴著

我就不管的發言了

戴戴的說的真的很感人

她連個大一的都不如

連凱特也比她好

原本很努力地忍著

後來說著說著

想起當時的場景

我還是忍不住流淚了

去年南日盃

我們也打得很爛

當時大家基本上都哭了

我也很難過

難過得想哭

但我忍了下來

但這一次我忍不了了

為什麼我們每次都這樣

這麼犯賤

一直得分鬆懈又追分

一直重複循環著

這樣真的很累

難得追回來的分數

一下又被反超了

那我們之前拼死追回來的分數是廢的嗎!?

今天被約出來

多多少少也預測到是有關隊長的事

結果萬萬沒想到

她居然要退隊

她怎麼可以這麼不負責任啊

怎麼會有這麼賤的人

幹!!

什麼都不說

就一直有私人原因不方便說

另一方面是家人

就這樣把爛攤子丟給我們

好歹也要給我們給交代吧

就一句私人原因

要我們怎麼服

怎麼能接受呢!?

接下來的一切都是由我們負責

這突如其來的壞消失

真的他媽的...

我覺得我們有權利知道原因

而且原因至少要是我們能接受

能說服我們的

以後就沒有大四生

他們說得好像一副很輕鬆

已與她們無關那樣

但...

我真的很難過

從大一進系隊

就一直都是大四生帶著我

一直很照顧我

而剩下兩個月不到

她們就要畢業了

真的很捨不得

我跟雨珠一直擔心著

大四生畢業後

系隊到底會變成什麼樣子

結果更可怕的事發生了

接下來我們應該怎麼辦...

我生氣

是因為為什麼每次跟妳抱怨

妳卻總是站在另一方想

那妳有站在我的角度想過嗎?

我真的很難過

在當下真的很氣

也氣得快哭了

沒想到這種時候妳還是一樣

在為另一方解釋與辯解

這是讓我最不爽的地方

而妳卻還覺得我只是鬧著玩的

在跟妳開玩笑

妳一定無法站在我的立場想

也無法體驗現在這種心情與感受

突然被告知要有心理準備當隊長

雖然這是遲早會發生的事

只是不知到底是我還是雨珠

這樣的爛攤子突然丟下來

莫名地我們就被逼一定要接受

莫名地壓力大

接下來該怎麼辦

該怎麼做

完全一竅不通

什麼都還不清楚的狀態

真的很氣人

妳一定也不知道

大四的學姐在我心中的地位

是她們從大一什麼都不懂事的我

帶著我到現在

她們真的很照顧我

是她們讓我在台灣找到了家的感覺

覺得自己不是一個人

跟她們一起相處的時間

真的很棒很開心

也跟她們一起創下了很多回憶

一起在場上的那種感覺

一起認真練球

一起認真接每一顆球

一起出去比賽

一起成長

一起瘋狂玩鬧

一起笑一起哭

現在想到

她們都快畢業了

眼淚就會不自覺的流下

或許是最近太操勞

好像要生病了

讓自己變得更感性更脆弱

說真的...

從寒假前幾天

去北海道旅行開始

每天的早醒

寒訓

加強練習

甚至禮拜六日都會去練球

一星期的練球時間也增加

再加上自己其他的事情

大馬一起出遊

當志工

南日盃

外語盃

大日盃

現在又來個系際盃

之後還有個菁英盃

再加期中與期末考

平時小考

睡眠時間已經很不足了

每天早起

累了又翹課

又上課

真的幾乎快崩潰

感情問題

生活問題

球隊問題

課業問題

種種事要處理

壓力又不停地增加

整個人就快不行

經常會被問怎麼了

看起來很累很沒精神之類的

都已成了習慣

我只能說：“我真的很累，但我還是必須堅持地走下去。”

為了很多事

為了我們的未來

為了自己的未來

為了家人

為了妳

我還是不能放棄

就算累了

還是得繼續往前進

雖然不知自己能做到什麼程度

但我還是會努力

生活就是這樣

總是會有種種困難

接二連三地湧過來

雖然很怒

不過還是得接受現實

接受這事實

人生裡就是這樣

總會有人走進妳的世界裡

又再次離開

但又會再次有新的人走進來

就一直循環著...

緊張與壓迫感

一個人走在回家的路上
總是不自覺地想著事情

後天
就要比賽了

南日盃
去年第一次上場
第一次當先發
真的很幸運
有這個機會上場
表現與吸取經驗
不是每個人都如此幸運
而我得到了這個難得的機會
大家都想要爭取的位置

新生盃
原本就是讓新生下場
吸取經驗與了解排球的第一次
不列入正式的比賽裡

還記得
去年第一個校外比賽
第一次上場當先發
還只是個不穩定
基礎不好的一年級生
其他隊友都是學姐
就只有我一個是大一的學妹
當時因為是學妹的身份
總是有學姐們照顧與幫忙
第一次比賽
當然心情也亂七八糟地
很混亂很緊張
會害怕自己做得不好
而連累其他隊友
總是會被菜菜碎碎念
當更多的時候
是得到學姐與大學姐們的鼓勵與支持
雖然去年大三的那一屆
都是屬於激動派
都是會出現情緒狀態
也有不高興過
也幫忙帶起氣氛

但
今年
不一樣了
不再是以學妹的身份上場
雖說場上沒有學姐學妹之分
但畢竟待在球隊的時間越久
經驗也自然的一定會比我好
現在是以學姐的身份在場上
說好沒有很好
說穩定也沒很穩定
基本上都屬於半桶水的狀態
可是畢竟是學姐了
還得帶好這一屆的學妹

這一次
也跟以往不一樣
人數漸漸地減少
學姐也只有兩個
舉球員又受傷了
基本上就有兩個學妹與一個同屆
就這樣組成一隊
還是會擔心會害怕
畢竟這個隊形還不穩定
要撐著學妹與同屆的位置
雖然大家都總是說不能少了我
其實我並沒有那麼偉大
只是比別人反應快一些
比別人觀察再多一些而已
還是會有失誤不穩定的時候

第一年
得到了一個不錯的好成績
亞軍
現在看著想著就覺得更有壓力
今年要做得更好
要有更好的成績
也只能拼了
 現在的心情比起去年
應該更緊張更讓人害怕

近期也莫名地一直在受傷
請老天爺保佑
這一切順利平安地

這學期又到了
忙碌的一個時期
這禮拜南日盃
除了排球
還有籃球等著我
下禮拜則是外語盃
還有系際盃
大日盃
菁英盃
真的還有很多很多的比賽

最近對於她們上面這樣的處事態度
有點不爽
搞得整個隊都這樣
還覺得自己沒怎樣
是別人的錯的樣子
真的很欠揍

唉...
總而言之
就是希望
一切順利平安
有個好成績
就是最棒了!!!

上了個廁所
就想不到要寫什麼了

好吧
先這樣
好久沒更新了


還有一件事
不要把事情講得這麼好
妳並沒有那麼偉大
能讓我為妳難過
都已是過去式了
也不值得我這麼做

等待

為什麼每次都會演變成這樣

永遠地等待

討厭回家

就是因為回到家都沒事做

都只能傻傻地待著

朋友

我卻沒有大家所謂的朋友

知心朋友

更不要說

聊心事

怎麼可能

因為沒有所謂的朋友

或許是我太孤僻

總是選擇獨自一人

而讓其他人無法接觸

羨慕

是當然會有

因為一直以來我都羨慕著

自以為是知己

卻不曾把自己也當成知己

一切都只是自己自以為是的認為罷了

或許

我這人

就只適合

永遠地獨自一人

存在感很低

甚至是個沒存在感的人

也或許

是因為只我我是怪胎

經常讓大家遭受異樣眼光看待

經常被說閒話被批評

甚至被討厭被遠離

不夠優秀

不夠好

沒特長

什麼都不比別人來得好

家中永遠是獨生子

最好最棒最優秀

他說的都是對的

有個漂亮的女兒

很會說話

是家裡的開心果

又討人喜歡

再加一個成績也優秀的小女兒

念著華校並不是馬來校

又會撒嬌

全部都正常

並不像我不正常

什麼都不優秀什麼都不好

關門時

看見一輛計程車

多希望下一秒出現的人

會是妳

但我知道

那是不可能的

今晚來了一些親戚

客廳變得有說有笑的

有許許多多的聲響

到了夜晚

各自開始漸漸地離開

默默地去到房裡

拿了毛巾與衣服

走到了3樓的浴室

打開花灑讓誰打在身上

腦袋開始不停地轉動

又開始亂想

洗完後

隨意吹了一下頭髮

就再次獨自走到房裡

把門關上

又回到以往那樣

自己躲在房裡

進入自己的世界

開始亂想

腦裡明明在想

接下來該做些什麼

但...

身體卻完全沒動力

只是傻傻地坐在床上

對著電腦與手機

以往不管去到哪都會帶著手機

今天卻不想

反正也不會響起

也不會有人找

轉換靜音模式

狠狠地拋在一旁

不想碰也不想看

我知道

自己不行再這樣下去

想了很多

卻又害怕自己的慾望

再次讓自己失去理智

累了

好想就這樣

上床睡覺算了

沒心情

今天的心情也特別低落

或許

是我太閒沒事做

問題根本出在於自己

沒朋友沒能力

無能

不管在哪一方面都處理不好

我也不知自己到底

在寫些什麼

亂七八糟的思緒

心情很低落

極限。

到底是我變了
還是!?
開始受不了一大堆的制度
或許是因考試期間
讓我變得更煩躁
情緒更不好

拜託!!
單單是考試就快把我搞瘋了...
還在這種時候弄這些
就不怕別人討厭嗎!?

考試週
嚴重睡眠不足
就足以讓我心情不好
每天熬夜K書
睡不到幾小時又去考試
又比別人提早一星期考試
真不知這到底是好事還是壞事

我知道我也有問題
是我活該
每次都臨時抱佛腳
把自己搞得這麼累

至於那樣的分配
就讓我有點不爽
但看在是前輩的份上
我忍...
但卻還說一堆有的沒的刺激我
是怎樣!?
我知道我也有錯
不應該這麼晚才說
才反悔
但當初也是看在上面人數很少
想幫忙分擔一下
才想說幫忙收留一些人

為什麼上面的就可以被體諒
而我卻無法
就因為她是學姐!?
憑什麼!!!???
這我無法接受...
不是我年紀小身份地位小
就可以這樣被對待的好不好!?

一直以來都很尊敬大家
不管上下都一樣
想不要以一個外人的身份
在裡面混下去
但!!
請不要真的把我當台灣人看待好嗎!?
我也是僑生也是外地人好嗎!?

我只想做自己喜歡的事
並不喜歡被約束

1年半了
就這樣1年半了
我不知到底是我改變了
還是什麼...
有點不再是當初那樣
我知道系排一向來都很嚴格
但每個人都有底線好不好!!
很操勞
很累
很嚴格
很多制度
一大堆的我都忍了...
但...請不要觸及我的底線好嗎!?

我原本就是個情緒不好
衝動容易暴走的人
更討厭被人約束
我都禮讓至這種地步了
卻還想讓我往後退
甚至跨越界限
這樣是否有點太過分太過火了??
我只想好好地開心地打球
幹嘛要搞那麼多事!?

或許是我變得懶散
變得越來越鬆懈了
但...
現在心情真的極度不好又不爽!!!!!

我個人很講求公平
卻親自陷入不公平內
怎麼可能乖乖忍受!?


難道就不怕我會退隊嗎!?

腦袋裡
真的有那麼一瞬間
閃過了那念頭
不要逼我好嗎...
我不想做得這麼絕
畢竟
大家都相處在一起1年半了
何必搞成這樣呢??


或許
現在的考試週
讓我沖昏了頭
有了這樣的念頭吧

突然覺得
雖然籃球管得很鬆
但卻是我覺得舒服自在的地方
雖然相處的時間很少
但卻不會有著許多壓力
可以輕鬆地打球的地方
或許
這些都有好有壞
但...
現在的我
在這一瞬間
真的覺得累了
夠了
受夠了
承受不了了
太多的壓力聚集在身上了

我享受在球場上的每一個過程
不管是籃球還是排球都好
人被稱讚當然會開心
被責罵當然也會難過

實在是有點過度
壓力過多
害怕?
開心?
難過?
享受?
到底是哪一個
我都搞不懂了...

怎麼能在這種時候情緒失控
不穩定呢...

看了那些話語
讓我顯得自己很小氣
很不對
都是我的錯
啊啊~~
我到底在幹嘛...
受不了這樣的自己
又開始亂了陣腳
又開始不知所措

近期總是情緒失控
越來越脆弱
越來越沒用
或許...
是變得更依賴了吧

自己原本的生活
變得亂七八糟
自己的作息時間
也完全顛倒
自己的一套
也快沒了
這樣下去怎麼行啊!!!
快醒醒吧!
這不是我要的生活
原本就沒什麼目標
變得更沒目標還得了...
變成個哭包
整天只會哭一點用也沒有
以往堅強的我
又去了哪!?
快回來好不好...

考試結束後
必須找回真正的自己
恢復一切正常的生活
而不是如此頹廢
如此糟糕的一切

拜託~~
這段期間
請不要再考驗我
不要再刁難我了好嗎?
讓我冷靜地思考一下
我要的到底是什麼?
接下來又應該怎麼做...
就讓我好好地想一想吧!!


不知為什麼
現在的自己
情緒真的很糟
很不穩定
很難過
很想哭
一堆堆積如山的瑣碎小事
都一次性地突然衝過來
讓人喘不過氣來了
覺得全世界的人都在於自己為敵

不想寫了...
什麼都不想說...
還有一堆書要念...
現在只想冷靜冷靜...
靜下來思考...