溫柔的小女孩

我知道不管是誰都累了
都受傷了
都很難過
我也只想要有一段穩定的感情關係
有誰不想要的
我也只想要有個真正了解我的人
愛我，我也愛她的人
永遠待在我身邊
但我知道
我是不能得到幸福的
永遠都不會
永遠循環著每個過程
我不想這樣

與其他人接觸
我掩飾得很好很完美
沒人察覺
沒人知道
永遠也不會有人知道
戴著面具
勉強擠出笑容微笑著
假裝什麼事也沒發生
與其他人接觸至少
讓我不會爆發
不會胡思亂想
因為我知道
無論情況如何
我都會假裝堅強地忍耐下去
讓全世界的人都以為我沒事
今天被排球砸了好幾次
就因為慌神
不認真
不集中
一次又一次被球砸著
一次比一次清醒
了解一切
面對事實
我始終無法逃避
就算我再怎麼想逃離全部
最終還是無法
我知道的...

我知道你也痛苦
不管在哪方面都好
你背負著家庭的種種因素
經歷不少傷害
家裡每個人都穩定下來
每個人都優秀
身為最小的小孩
一定背負很多哥哥姐姐的陰影
我家裡也很多兄弟姐妹
各個都比我優秀
比我強
我也很恨自己
跟我比起來
你已經很好了

夫妻吵架是難免的
有哪對夫妻不曾吵架?
大人有他們之間煩惱著的事
就如我們小孩也有我們煩惱的事
就很像我們不會完全了解他們的想法
他們也不會完全了解我們的想法
大人吵架
鬧得家裡雞犬不寧
最無辜的是小孩
同樣的小孩吵架
父母也會很無奈
所有的事
不都是這樣的嗎?
我知道你一定很難過
傷心得想哭
我也曾經有這種經歷
每次吵架都會扯到小孩
你要記得
你還有我
不管發生什麼事
我依然會待在你身邊守護你
雖然我的能力還不足
總有一天
我會讓它大到足以守護你的全部...
不是說了我們還是知己嗎?
不是說好互相守護彼此嗎?
彼此不是說好了
願意永遠靜靜地聆聽對方訴苦的嗎?
難道你忘了?
我希望我們之間還會像以往那樣
有事時對對方大聲說出
一起哭過在一起笑過就什麼事都沒了
就繼續一起往前走...
不要再自己默默地承擔與承受一切了
我也想與你分享所有喜怒哀樂
答應我好嗎?
以後不要再獨自逞強了好嗎?
彼此都不要了好嗎?
一起共享一起分擔所有好嗎?

不要懷疑自己
你的確是個開朗的小女孩
也是陽光少女
比起剛認識你的時候
你真的變溫柔了很多
一開始就蠻成熟的你
也變得越來越成熟
越來越有女人味了
仔細想想
你真的變了不少
從一開始冷酷地對待
一直到現在
變得溫柔又可愛
是個愛撒嬌的小女孩
是個善良又溫柔的小女孩
是個有原則又聰明的小女孩
是個平凡又不平凡的小女孩
是個需要愛需要人呵護的小女孩
我會繼續愛你
繼續呵護你寵你
不過不同的是
不能再已情侶角度來看待
而是最要好的知己來看待
但唯一不會改變的是
你永遠是我的最愛
誰也改變不了
誰也取代不了
不管你在其他人眼裡怎樣
在我眼裡
永遠是最好的最棒的
缺點都會被我當優點看待
我從來沒親口對任何人說過這三個字
唯有你是唯一一個
也是唯一的
不會再對任何人說了
那就是“我愛你”...
對著你說
無論說多少遍
我都願意...
要永遠記得只要你需要我時
我絕對會第一時間出現的
只要你開口說道

“寶貝...我永遠愛你...
我會一直待在你身邊的...
只要你需要我都可以說...”
我只希望我們還能保持像以往那樣
什麼都能聊
在一起就會很開心
是真的發自內心地笑著的
要繼續保持那個曾經的我們
無論喜怒哀樂
都可以一起共享一起分擔
我們會繼續保持聯絡
依然那麼要好的吧?
最後我想對你說句
“對不起...”
我又讓你再次難過了
讓我繼續待在你身邊
默默地守護你好嗎?

最後的問題

“你還會想待在我這個
無能
又無知
又笨
又愚蠢
又傻
又天真
又賤
的我
這個笨蛋的身邊嗎?
我們還會像以往那樣嗎?
還能保持以往的來往嗎?”

只需要安慰&關心...

今天開課了
第一天就是早8
鬧鈴一直響著
關了又關
最終還是坐了起來
傻傻地坐在原地
魂與心早已不在了
忽然有個想翹課的念頭
就算去上了
我也不會有心
我想選擇睡覺
至少閉上眼睡著了
不會再回想曾經
也不會如此痛苦
不會難過得心痛得想哭泣
不會克制不了自己
第一天上課
眼睛就腫的不像樣了
也累得不想動
沒有衝動想說話
只想一直保持沉默
因為我害怕
開口後會想起一切
只能傻傻地看著她們
直到她們主動開口

失去了你
就像失去了所有動力
我不知所措了
接下來的我
該怎麼做
又會變得怎樣
我一點也不敢想像
依然顫抖著
依然只能戴著面具偽裝自己
掩飾自己心中所有的痛
假裝沒事的微笑
假裝什麼事也沒有的說著話
還得壓制自己
用最正常的聲音說話
雖然真的感冒了
明明沒有那麼嚴重
卻裝得自己快病死的樣子
真的想翹完所有課
不想繼續這樣

我開始恨自己不是個男人
無法給你你想要的
永遠不會有人了解我現在的感受
看著你上線
很想主動
但我卻沒有勇氣
就算主動了
我也不知該說些什麼
也害怕面對
怕自己的衝動
怕自己再次搞砸
但卻一直期待著
期待著你的主動
你的關心
你的安慰
但你一定不會這麼做吧...
你一定也害怕了

你想說的
想必已說得很清楚了
你應該也會希望我主動消失吧...
很想發洩所有情緒
卻只能一直忍耐著
什麼都不敢說...
只能一直沉默
有誰知道現在的我
只需要一點關心
一點安慰
你的一點
或許我就會很開心了...
我忽然害怕了
開始擔心
我還會有心繼續唸書嗎?
我不敢繳學費
我怕繳了我沒心會浪費
我怕我隨時受不了
會做傻事
而浪費那筆錢
我搞不清自己的情緒了...
捉摸不透了
我要的到底是什麼?
我還能做什麼?
不管再怎麼努力也追不上你
再怎麼付出
也永遠不會跟你肩並肩地走在一起
你也不會看到
不會知道
不會了解
要是我想離開這世界
你應該也不會阻止我吧?
你會讓我離開嗎?
反正這世界已不需要我了
也沒存在的意義了不是嗎?

嘴巴上說消失
不再見你
但我知道
我還是好想見你...
想再次看見你的笑容
想再次看見那個傻傻地你
那個愛撒嬌的你

為什麼我會忽然有這念頭?
居然想要放棄全部
你說錯了
我並沒有所謂的朋友
我一直都只是一個人地走著而已...
從來沒有真心的朋友
一直都是孤獨一人
事實證明了
經常保持笑容的人
背後都會有個很傷人的故事
我很累了
恨不得想結束一切
我累是真的累
但我更痛
更痛苦更難過...
我到底該怎麼做?
到底還能怎樣?
有誰能告訴我?
這種爛成績
哪有可能去日本?
連根蔥都比不上
我又算什麼?
不會有機會的...
也不會再有奇蹟...
一次又一次地受傷...
明明傷痕累累
卻總是裝沒事當沒一回事
一直累積至今
我真的快崩潰了
或許是我真的太難親近
所有的事
錯的都是我
都與其他人無關
只要我不存在
事情就不會發生
就不會這樣了
我真的希望我現在是死的
不是活的...

沒人會了解
現在的我...
有多痛苦
多難過
多難受
連喘氣都很難受
就連呼吸都痛
呼吸困難得氣喘都快發作了
這些都不必心來得痛
心已痛得一塌糊塗
痛得亂七八糟
所有思緒、情緒、心情
統統都七上八下地
思念
想念
懷念
全部都夾雜在內
到底什麼是什麼?
哪個又是哪個?
我統統都搞不清
都不懂
都不知道
都不了解了...

“你能了解這些感受嗎?”
第一天上課
心跟魂早已不在了
哭泣多過上課
我快掩飾不了一切了
上一秒哭泣
下一秒微笑
好痛苦...
除了哭泣我還能做什麼?

結束了...

我知道
不管我再怎麼努力
再付出多少
你都不會改變你的想法
原本已改變
但一切還是依舊沒改變
你依然在意別人的眼光
依然是那個你
其實什麼都沒改變過
都只是我想太多
對...
我只是個穿著男人衣服的女人
如此脆弱
如此不堅強
無法保護你
無法給你想要的
無法給你幸福
現在的我好想大哭
但我知道我不可以這麼做
一直強忍著
當我被身後的室友
不小心叫到時
我硬是發出正常的聲音
回复著她們
唯一的一件事
我不敢回頭
不敢回過頭面對任何人
只是一直緊緊地盯著電腦熒幕
顫抖著
全身顫抖著
眼淚不停地在臉上滑落
一滴又一滴地
裝得若無其事地
繼續敲打鍵盤
裝成感冒
一直抽著紙巾

這一次的我
不會再那麼衝動了
因為我知道
不管我再做多少
你的答案依然不會改變
這一次反倒
我害怕了
變得想逃避
變得害怕再面對你
因為我知道
見到你...
我一定會不捨
會很不捨
我一定會想複合
想保留你
永遠自私的佔有你
我是真的該放手了
是時候從夢中醒過來了
或許這一次以後
我不會再談戀愛了
我害怕了
害怕再次狠狠地受傷
害怕再有一個那麼了解自己的人
害怕全部
就算再愛
我也絕對忘不了你我之間的全部
這是無法取代地...
誰也無法...
我相信我一定會把對方當成是你...

“擁有的開始
正是失去的開始
不曾擁有就不會失去...”

我會還你個正常生活
讓你自由
讓你不再被異樣眼光看待
讓你不再為我而痛苦
而難過...
但...
我承諾過的...
會永遠守護你...
我不會食言
不會忘記的
每次你的逃避
最後總會是這種結果
我早已知道的
每次的任性
固執
這次無法了吧...
我該醒醒了
該面對現實了
我永遠改變不了的事實...
不管做什麼
付出什麼
努力多少
最終的結果
依然一樣
不會改變

“我沒事的...
我會放手的...
你去尋找你真正的幸福...
真正的快樂吧...
你已不需要我了...”

原來...
笑著哭是最痛的...
我不應該是你世界裡
你生命裡的一部份
錯...
應該根本不應該存在
從一開始就不應該
這樣我們倆就不會這麼痛苦
這麼難過了...

老天爺
我真的很恨你...
不能相愛
當初又何必讓我們相遇呢?

又再次感受這種感覺
不同的是
一次比一次來得痛
是最痛也是最後...
我會封閉自己...
讓自己保持沉默
保持面無表情
永遠戴著面具
不再拆下它
永遠不讓任何人
再跨越心中的那道牆...
我會讓它更堅固
更頑強的
你也讓我認清了一件事
我的存在
只會帶來痛苦與難過
所以我不想再愛
除了你以外的人...
就這樣一直維持下去...

你知道嗎?
看了你line上
所寫的內容
忽然有個衝動
想看你
好想對你說：
“想看你最後一面”
但我知道
我不可以這麼做
絕不可說出這一句話
所以我把它再次吞進肚子裡
就當什麼也沒有...
我永遠不會忘記
我們曾經一起相處過的全部...
無論是一起笑過的
一起哭過的
所有喜怒哀樂
我都會記住
會將這一切寫成日記
永遠記載著...
就算死也要記得...
能遇見你
我已死無遺憾了
就算要我現在結束生命
也無所謂
有種衝動
寧可現在結束生命
也不想像現在這麼痛苦

今晚又是個不眠之夜
明天的樣子
恐怕又會很可怕
忽然覺得現在不管怎樣都無所謂了
或許我不應該再打擾你的生活
不應該再出現在你面前
雖然我知道
我一定會很不捨
很難過
很想死
但你應該會比較想這樣吧...
見面也只會讓彼此尷尬
不知所措
那就讓我做那個壞人
狠下心來結束一切
或許會好一些...


從第一天認識至現在
原來已經371天了
1年6天了
2月15日正是第一天相遇的日子
那天原本想找你
卻被我自己搞得一團糟
最終什麼也沒說
什麼都沒發生
2012年2月15日
原來已經一年了
也是結束的時候了
要不是宿舍有可惡的門禁時間
我現在早已獨自一人
走出宿舍
在路上獨自一人傻傻地走著
一面回憶起曾經的我們
想必會躲在沒人的角落
狠狠地痛哭
默默地躲起來哭泣
讓冷冷地大風
狠狠地打在自己全身
忽然想灌醉自己
或是
讓自己病倒也不錯
那就可以什麼都不想...
可以放空自己

原來...
無論重複看幾遍
就算看了無數次
依然會痛
依然很痛
依然改變不了
那些內容
那些字
那些曾經
依然無法忘記...

謝謝你....
曾經這麼愛我...
曾經嘗試接受我...
對不起...
我依然不是你要找的那個...
我依然無法給你你要的的幸福...
我也知道...
不管你再怎麼對我...
再怎麼傷我...
我依然無法恨你...
依然還是會傻傻地愛著你...
你依然是無法取代的...
或許我不應該在你的生命
你的世界裡再出現...
我應該永遠地消失...
徹徹底底地消失...
你應該也會比較好受吧...
“再見了，寶貝...
我愛你...
你是我最愛的，誰也改變不了...
永遠愛你...
我會永遠默默地守護你的...”

視線早已模糊了很久
無論重複多少次同樣的動作
將淚水拭去
視線最後依然會模糊
變得什麼也看不清...
現在的我...
還能做些什麼?
只能聽著音樂
唱著自己的故事
不停地哭泣...
除了這樣什麼也做不了...
什麼也不是的我...
我真的不應該存在...
活著真的很痛苦很難受...
好想結束一切...
放棄一切...
無論再怎麼做
再怎麼努力
也不會有人發現
不會有人欣賞
不會有人看見
不會有人了解
最終依然孤獨寂寞...
依然是一個人...
我想離開可以嗎?
我要結束可以嗎?
我不想要做人
很多煩惱
很痛苦
很難過
永遠都不會有人了解
都不會有人知道
我到底該怎麼做?
不管我怎麼做結果都一樣
我累了...
我終於了解
為什麼人會為了愛而自殺結束生命了...
因為我忽然也有了這種念頭...
到時候你會來我的喪禮吧...
或許不會...
因為無法面對了...


如果道歉可以彌補一切的話
那...
該有多好......
永遠不會有人知道
我為了你...
究竟流過多少淚
難過了多少次
就這樣畫上句點...
永遠不讓任何人知道...