原來最糟的人是自己，不是別人。

近期
系排新生盃開始了
當初被分到B隊時
就知道沒什麼好期望的
也很不甘心
但說實話
說到底問題都只出於自己吧
基礎與經驗不足
也不能說什麼
就因為舉球不好
而比別人沒機會上場
真的很不甘心
只能無助地在一旁看著
卻什麼也做不了
也幫不上任何忙
這樣的想法
讓自己的情緒越來越低落
甚至臉上的表情都變了
嫉妒心說沒有
絕對是騙人的
不夠穩定基礎不好經驗不足
種種的原因
就有理由讓我不上場了

系排新生盃結束了
A隊得了季軍
打爆了觀光打爆了很多隊伍
每年都是因為簽運太差
而快速被淘汰
今年總算有點成績
但也沒什麼值得開心的
因為不是我自己拼出來的成績
一點成就感也沒有

近期接二連三的事
的確讓我有喘不過氣的感覺
雖說系排新生盃結束了
卻還有系籃新生盃等著我
沒得下場的確會讓人很不甘心
只能站在一旁看著的感受
也很不好受
但也只能怪自己不夠強

--------------------------------------

『永遠的愛』
的確是不存在的
不管再怎麼樣
再怎麼努力守護
還是會有分開的一天
一段戀情
總會有始有終
這是大家都知道的事實
在開始陷入這段戀情前
就早已清楚知道的事實
但到最後
大家還是不顧一切地陷入

每個人
都會把言語說的很漂亮
很好聽
都在自欺欺人
都在偽裝
有哪一個人失戀後
不難過的?
有哪一個人不會在意這些?
有哪一個人瞬間失去一個最重要的人
不會哭泣的?
就算是再怎麼堅強的人
還是會有脆弱的時候
人總會有喜怒哀樂的時刻

是否有因為我
又再次把一個正常的人
變得不正常
我害怕事情的重演
女人總有一天會離開我
變回正常的女人回到男人身邊
到最後還是剩下自己一人
默默地走下去
我開始害怕
害怕這樣的事再次重演
說走就走
最後留下地只剩下彼此的回憶

雖說一段戀情
最重要的是
享受每個瞬間的美好
每個美好的過程
這樣就很幸福很快樂了
但...
再怎麼樣還是會難過的吧...

妳知道嗎?
在妳說了無法承諾
永遠愛的事的那瞬間
看著妳背影時
我哭了...
努力地忍耐著
不讓妳發現
因為我不想讓妳看見我這個樣子
我不想讓妳心疼
不想看見妳難過的樣子
所以我忍了下來

可以任性的要求妳
永遠待在我身邊嗎?
可以任性的永遠獨占妳嗎?
我不想分開
不想要離別
離別實在是太傷感了
這一切都太殘忍
傷害太大打擊太大
我怕我已沒那種能力承受得了


------------------------------------

期中考快到了
考試前一週
還得比賽
這到底是哪招啊!?
完全沒有想碰書的念頭
我真的好糟糕
還有一堆事等著我做
報告還沒打出來
作業還沒討論出來
書還沒念
上課不專心
球技退步
到底有哪樣東西
我是做好的?
覺得現在的自己
就像個廢物似的
整體在耍廢
什麼都做不好

要是籃球也能打進4強
那就真的是太棒了!!
要是期中考能歐趴
那就真的是謝天謝地了!!!
唉......

現在也只想
聽著音樂
唱著自己的心聲
述說自己的情緒
才大二就這樣
真的好爛
爛死了!!!!!!!!!

一直想寫博客
一直拖到現在才寫
到底寫了些什麼
自己都不清楚了
唉...
不想再寫了...
就這樣吧!!

放棄並不代表已結束，而是開始下一段新的旅程。

隨手刷著FB
才發現今天的日期
當初是個重要的日子
現在完全忘了
或許我真的很現實很殘酷
但當初被拋棄的是我
沒什麼值得留戀的
世界的殘酷
這一切都是如此真實

距離那天應該已經有半年了吧
我並不後悔，
我選擇了放棄不懂得珍惜我的人
因為只要相信
一直堅信著
就會遇見更好的
我找到了更懂得珍惜我的人
更重要的人

已不再留戀
也沒什麼值得留戀地
那些傷害那些回憶
都已成為過去
全已是過去式了
一次又一次地失去
又再一次又一次的擁有
時間就是所有的關鍵點
其實真的沒什麼事是忘不了的
現在已不再會回憶起
因為我了解
現在眼前的一切
才是最重要
才是最值得我去珍惜地

人性的善惡
醜陋的另一面
總有一天會暴露
不管掩飾得再怎麼好
最後都會徒勞無功
其實早在某個時候
就已看清這一切
只是還一直堅信著
所有虛幻的事實
被看穿的那一刻
只是大家都不想戳破事實
想要繼續偽裝下去

原來以往期待的這天已到來
但心情卻是完全相反
甚至完全沒注意
沒想到這天是什麼日子
猶豫著是否祝福
但似乎沒這個必要
在我的世界裡
原先的
陌生人
點頭之交
朋友
好朋友
知己
情侶
最後再次進階至陌生人的階段

或許那些人的觀點是對的
要情侶分開後
繼續做朋友是件極為困難的事
甚至是不可能
想要像以往那樣正常來往
正常溝通
根本不可能
這只會讓彼此回想起不好的回憶

當初2人都在害怕
害怕撐不過兩個月
人無法預知未來
更無法預料到下一秒
即將發生的事
甚至下一秒又會失去什麼
唯一能做的就是
珍惜當下
珍惜每個美好的瞬間
過分的依賴
彼此越來越重要
這一段已是不能打破的關係
就會讓人開始害怕
害怕失去...
尤其是經歷了太多的分分合合
更會讓人懼怕這些
每次的掏出真心
換來的卻是傷痕累累的心
想到這裡
身體就已開始顫抖著


緣分
讓我們遇見了彼此
擁有了之前不曾擁有的
但偶爾卻又殘酷的
瞬間奪走全部

能在我的生命裡
遇見這麼美好的妳
是我的福氣
總是包容我
寵我
體諒我
關心我
安慰我
無時無刻都為我著想
溫柔體貼細心
小心翼翼地做好每件事
在我生病與受傷時
寸步不離地待在我身邊
照顧我照料我的一切
打理好甚至準備好所有

為了這麼一個我
勇敢的向家人坦誠
接受這麼任性又難搞的我
讓我不再偷偷摸摸地談地下情
讓我能光明正大地站在所有人面前
無論是親人、朋友
都不必害怕
不用擔心異樣眼光
不必擔心旁人的閒話
可以挺直胸站在他人面前
握緊妳的手
搭妳的肩
摟腰
親吻

這是第一次體驗
第一次被這麼感動
第一次覺得自己有存在感
第一次認為自己是重要的
很多的初次
都在於妳那個舉動
那個大家一直都沒勇氣做的舉動上

以往的她們都是自私的
都只為自己著想
都將自己視為優先
而我呢!?
總是被遺棄在一旁
從來沒人真正了解我的感受
大家都自私的只為自己

妳真的為我做了很多
真的很感謝妳
謝謝妳這麼愛我，
把我視為重要的人，
總為我著想
雖然有時很傻很笨很呆
總是笨手笨腳地
偶爾會讓人受不了
但我知道
這才是最真實的妳
並不是虛偽的。
看著妳總是會很安心
會不自覺地傻笑起來
看見妳的笑容
我的心情也會瞬間好起來
有時真的很喜歡妳這樂觀的心態
可以改變我這個悲觀人的心態
有時看著看著
就會不自覺地入神
雖然傻卻傻得很可愛
總是能都我開心
不希望妳難過
不希望讓妳哭泣
想要就這樣一直守護妳
傻得會讓人有種很想保護妳的念頭
說話說一半
真的很吊人胃口= =
看著妳開心
自己也會輕輕地微笑起來

♥ 謝謝妳，我愛妳。♥
可以就這樣永遠待在我身邊嗎?
兩個月快樂 :))

依賴

看著這麼認真地妳
看著差點哭泣的妳
會讓我害怕
害怕失去妳
害怕自己的過於依賴
害怕事情因自己重演
心裡的不平衡
內心的恐懼感
深怕又再次因為我
而失去重要的人
因為我的任性
我的過於敏感
我的一切
而把對方嚇跑

過於的依賴
會讓我害怕分離
被寵溺著
會讓我更任性
會讓我變得越來越不像自己
或許換個說法
只是我變得更接近原本的自己
那個任性衝動亂來的傢伙
現在的我
就像個得寸進尺的小孩
如此任性

不要說妳一直貼著我
連我自己都認為自己很貼妳

習慣
真的是個很可怕的東西
習慣了二人生活
習慣了一切
會漸漸地害怕失去
害怕自己變得不習慣

原本那個做好決定
要做好所有事的自己
又去了哪
課業搞不好
一堆事沒做
變得懶散
連自己擅長的運動
都退步得徹底
連大一新生都要比我好了
時間掌控不了
生活起居變得亂七八糟
只能說...
自己真的徹底失敗...

依然沒心做任何事
依然耍廢中
依然頹廢狀態
依然差勁
依然任性
依然......

覺得自己像個廢物似的
這學期再不努力
就一定會落後
不像大一可以混過
可以輕鬆又隨便的混
每次的臨時抱佛腳
但不是每次都如此幸運
不是每次運氣都這麼好
全程日文教學
才上兩個星期的那幾天
就覺得很吃力
很多聽不懂
反應變慢
所有都退步
再這樣下去真的行嗎!?

我變得越來越擔心起來
課業
愛情
系隊
瑣碎事
等等......
都讓我開始害怕
開始煩躁
開始擔心

暑假的經歷
明明記得一清二楚
老爸的經歷
二人的經歷
友誼的經歷
個人的經歷
每一個過程
每一個畫面
都在回憶裡徘徊著

時間卻是
所有人事物的關鍵所在

回憶起以往的經歷
回憶起以往的故事劇情
回憶起所有人事物的一切
更讓我全身顫抖著
那些傷痛的經歷
那些悲傷的過去
每個過程的點點滴滴
我都記得...


------------------------------

有這麼棒的妳在身邊
是我的福氣
覺得自己很幸福
被人愛著
關懷著呵護著
這樣真的很幸福了
很滿足了


但我該怎麼做...
又開始亂了陣腳
總是如此敏感
總是在意些有的沒的
總是那麼任性
我不想再次失去
所以這一次我握得很緊
害怕再次放手...

開學了

暑假結束了

說長不長說短不短

頹廢了這麼久

忽然要恢復上課狀態

的確有點困難

再次從一個人的生活

演變成兩個人的生活

一人生活轉變成二人生活很簡單

但二人轉變成一人

卻是件極為困難的事

短短三個月的暑假

之間真的發生了很多事

都是預想不到的

回來第4天了

再次進入二人生活

這幾天幾乎24小時都貼在一起

昨天妳病了

從照顧我到現在自己也病了

看了真的很心疼

更是自責

明知道自己病了

應該遠離妳

不應該把病菌傳染給妳的

自己卻控制不了自己的慾望

真的是糟透了...

看著妳這樣

忽然有種
不能再這麼任性了

畢竟我還是得習慣一個人

現在都適應不了

更不要說之後

昨晚自己走著

腦子裡又開始旋轉

開始想很多事

原來夏天的夜晚

也會讓人覺得涼爽

不像下午炎熱的天氣

幾乎快蒸發了

開學了...

卻覺得這一切來得太突然

自己無法適應

太不真實

很不習慣

依然耍廢中...

沒心唸書...

這樣的自己真的很糟糕

爛死了...

有了新環境

新的人事物
新的人際關係

一切都不一樣了

或許這樣才是最好的

原來時間真的可以沖淡一切

甚至帶走所有

漸漸地那一切都與我無關

也不會再如此在乎

那一切都不重要了

現在的我

已經很幸福了。

有了真正的知心朋友

有了一個更重要的人在身邊

從沒想過

自己在妳心中

有如此重要的地位

第一次真正的了解妳心中的想法

我知道...

大家都無法預知未來

也不敢想像之後

但...目前的這些就足夠了

珍惜每個瞬間每個當下

享受每個過程

這是我現在唯一能做的

因為我知道時間的殘酷

也知道時間也是解決一切的來源

原來沒有什麼事是放不下的

所有的事情

都只因為時間的問題
過去的總會過去
無法回頭無法倒退
唯一能做的就是繼續往前邁進

升為大二了
不再是大一了
不再有人罩妳
而是要更加努力
去超越所有人
大二了
變成學姐了
是自己要去指導學弟妹
引領他們做許多事
不管是課業
還是系排系籃
我都已經是老鳥
是學姐了

昨天上課中級會話
老師是日本人
人很熱情很親切很可愛
完全就是個和藹可親的老師
但…全程日文真的很吃力
讓我覺得自己的日文
真的是差到一個點
有蠻多是聽不懂的
真的應該自我檢討了
連球技都退到成為最爛的那個
真的是爛到爆!!!
這些就足以打擊我了…


---------------------------------------------

對不起…
我不應該把妳弄哭的
討厭這種的自己
怎麼能把女生弄哭呢!?
怎麼還是這麼任性
這麼難搞…
看到妳哭泣的那瞬間
我愣了…
開始不知所措
我知道我又錯了
心很痛…
比想像中的更痛…

日子一天一天地累積
才發現原來妳
已是無可取代的
證明了，
妳在我心中的位置
比任何人都重要。
我會心痛會心疼妳

對不起。
眼淚停止不了
因為這讓我想起
我經歷了很多事
離別
分開
愛
恨
痛苦的滋味
我都經歷過了
我害怕…
害怕事情重演
害怕再次失去一個重要的人
那個當下只想抱緊妳
緊緊地擁抱著
不想再次放手
從傷痛裡剛痊癒的我
更是懼怕這一切重演
就這樣淚水止不住

我們誰也不敢猜測未來
更無法預知未來
甚至下一秒即將發生的事
但只要兩人都堅持
都不放棄
一起繼續往前走
這樣就能維持
更長的一段時間

珍惜現在我所擁有的全部
對不起，
我不是故意鬧脾氣
不是故意想把妳弄哭
老婆大人，
我錯了 QQ



----------------------------

總覺得自己像是在搞孤僻似的
大家都三個月左右沒見了
這次回來
除了哈蛙外
其他人都變得陌生
只像個點頭之交
雖然還是會講話
還是會絞盡腦汁
找些話題
跟大家分得遠遠地
也不知自己到底在幹嘛
一直以來都很討厭
自己這副德性
總是讓人難以親近

這篇博客
分開太多次來寫
寫到我都不知道寫到哪了
也不知該寫什麼了@@
算了，
先這樣吧!!

我寧可做壞人了結一切。

已經有1個月多沒打開過博客了
每次明明腦袋裡想了很多很多
可是一打開看著頁面
記憶就像瞬間被抽走一樣
變得一片空白


在這暑假的短短1個月裡
就改變了許多事情

緣份，
或許就是這麼的奇妙
總會在一瞬間
改變很多事
就像一段關係
瞬間轉變成另一段關係

命運總會讓你遇見不同的人
也許之前只是插肩而過的人
在下一秒卻會變成重要的人也說不定

我最終到了該勇敢面對一切的時候了
從沒想過
事情就這麼簡單的解決了
就這樣被接受了
那個當下
是多麼的興奮
多麼的高興
期待被接受那麼久
現在終於實現了
只能說我感動得哭了
無法利用言語形容我那瞬間的心情
只能說我真的很幸福了

我也從未想過
有女生會為了我
而勇敢面對這一切
一直以來都閃閃躲躲
都必須隱藏著每段關係
都必須遷就對方尊重對方
當我聽到消息後的那瞬間
整個人也很興奮很開心
更是感動

經歷了一段又一段的戀情
每經歷一段戀情
結束後
展開的下一場戀情
都會讓我更懂得珍惜
更懂得去愛對方
因為時間是不等人的
這是我最清楚的
時間是殘酷的
說走就走

把事情全部都攤開後
我終於得到認同了
謝謝妳，
謝謝你們，
有你們我就很幸福了
我愛你們 ♥

太久沒寫博客
有好多好多想表達的想說的
卻不知從何說起

暑假這1個月裡
我真的很開心
結識了重要的朋友
與重要的朋友出去聊聊心事
與重要的妳一起度過每一天
又簡單又平凡的
現在的我
只想要簡單又平凡的家庭還有妳
就覺得自己很幸福了 :))

1個月
可以改變很多事
可以增進彼此的關係
可以看清人的真面目
可以了解許多背後的事
可以體會在一起的快樂感
全部都是真實的
並不是虛幻的

就算無法見面
還是抱持著那顆心
只有擁有那顆心
一切都不是問題

誰也無法預知未來
無法預測下一秒即將發生的事
一切都得按部就班的進行
隨著時間往前進
隨著命運遇見對的人
我很慶幸上帝讓我遇見了妳
感謝上帝 :)


-------------------------------------

我長這麼大
從未看過老爸哭泣
從未看過他這樣自暴自棄
在我們眼裡與心裡是超人的他
居然被一個不值得的廢物擊垮

第一次這麼心疼...
那些畫面那些話語
永遠都忘不了

從小到大
我都很少在家人面前哭泣
不想讓他們看到脆弱的我
我可以承擔得起的事
絕對不勞煩他們
都會自己解決
從小開始
我就一直是這樣過來的
長大後更不要說
更不會輕易哭泣
但...
昨晚發生的全部
都來得太突然太快了

但我聽到聲音的那瞬間
就有很不祥的預感
看見我哥移動腳步
我也跟隨著他移動
而下一秒看見的畫面
...
是老爸又借酒消愁了
自暴自棄
甚至有想尋死的念頭
而那瞬間的自己
什麼都做不了
什麼都說不出
只能傻傻地站在原地
緊握他的手
阻止他繼續做傻事
這些畫面這些場景
把在場的我們嚇傻了

小妹被趕回房
大妹更是不知所措只能保持沉默
哥整個人在後抓緊老爸
媽也在前面抓緊
而那個“廢物”卻還一臉理所當然不關事的樣子!!!

老爸都這樣了
那個廢物!!垃圾!!
不想說了...

如果...
那個廢物不存在
不是我們家裡的一份子
那該有多好...

爸說了：
“一就她死，而就我。”
那瞬間...
我真的很想狠狠地揍她
甚至把她殺了
了結所有事就好
如果...
這樣能讓老爸輕鬆一些
我寧可當那個壞人了結一切。

老爸壓力大
平時雙眼總是紅紅的
過度疲勞
睡眠不足
經常借酒消愁
喝醉後又會抽煙

我知道...
身為超人的他
也會有累的一天
1個人支撐著整個家
還要被那種廢物氣
還有一群垃圾朋友
在一旁火上加油
這麼愛面子的他
更是承受不了這一切

老爸他說了很多很多
很多我們不知道的事
很多他以前的經歷
他這一路來是怎麼過來
說他曾經有想自殺的念頭
這一切都是我們不知道的事

看著這樣的老爸
讓我更是心虛
更是難過
更是看不起自己
讓我覺得壓力好大
而那瞬間...
自己在內心說了
必須更努力才行
說實話讀這科系
以後真的不知可以從事什麼
我一直都有在想
但每次都得不出結論
但下學期開始
就算再累再辛苦
我也想利用多的時間去打工
想以自己的成績爭取更多獎學金
想自己去賺錢
討厭這個老是沒用的自己

聽了妳說妳的想法後
更是激發我
更是讓我覺得自己很無能
壓力很大
我知道自己不可再這樣下去

有太多太多想表達的
不知該寫什麼了...

謝謝那麼愛我的妳，
總是在我身邊默默地支持我，
安慰我關心我。
謝謝妳，我愛妳。
♥♥♥

傷痕。

腦袋裡

明明想了很多

每次打開博客頁面

腦袋就會變得一片空白

像是忽然失憶一樣

什麼都不記得

再這樣下去

只會讓我看清更多事

傷痕只會愈來愈深

一步一步進行

讓自己在恨下心地那瞬間

不再猶豫

即刻做決定

或許近期

真的受了太多打擊

太多的傷

讓我接近崩潰狀態

雖然有很多

是一開始就應該知道的

只是那是幻想

不是真實的

而真的經歷真實的事實後，

傷口會更痛更大

我知道這世界是不公平的。

因為我畢竟

在其他人眼裡

還是個不正常的怪胎

我不管怎麼努力

再怎麼付出

最後還是改變不了

我是女的這事實

現在的妳

說什麼都會說得很好聽

並沒有排斥什麼的

打從一開始

不就是因為妳

無法接受異樣的眼光

無法接受這樣的我

才會不停地提出分開嗎?

或許妳之後所說的也沒錯

我們的確是不同世界的人

我的確很幼稚

不夠成熟

不夠可靠

不夠體貼

不夠理智

不是個正常男人

好...

我承認，

我不夠好

不管哪方面都是

我不適合妳

不配妳

現在的妳

讓我不再信任

更會懷疑

妳所說的

是否都是真實的

妳真的愛過我嗎?

忽冷忽熱的對待

我不是不知道，

只是我不說

言語，總是能被說得很好聽

但一旦一切破滅

它的信任度也會降低

我曾經很信任，

直到看清很多事後，

讓我不得不懷疑

或許

現在的我

不該再想妳或看見妳

這只會讓我變得更恨妳

更不信任妳

所以，

就讓我們之間的全部

都停留在那個當下那個瞬間就好。

我不想因為分手，

而讓每段關係

到最後都演變成"恨"

每個我曾經喜歡過的，

曾經愛過的；

或是

曾經喜歡過我的，

曾經愛過我的

我都記得很清楚。

愛情

談多了

就會讓人對它失去信任

每段戀情

都會有始有終

離別的傷痛

也會有輕重之分

痊癒的時間

也會有長久之分

每個人

都想擁有一段永恆的戀情

明知道不可能

卻還是會抱著期望

期待著...

"沒有一段戀情是不會受傷的"

對，

的確是如此沒錯。

我們要的是去享受每個過程，

但傷痛一定也存在。

尤其是在同性戀這方面

總會有一方是受重傷的

男同性戀裡

受重傷的通常是女方；

女同性戀裡

受重傷的通常是男方

因為另一方

隨時會離開

隨時會選擇變回正常

對他們來說很簡單

但對我們來說

卻很困難很殘酷

剛看了一部同性戀的微電影

讓我冷靜了許多

仔細回想

同性戀的戀情

不都是這樣滋生的嗎?

就像妳我也是如此。

我也不能怪妳，

要怪就怪自己

為什麼會愛上一個不可能會愛上自己的人

怪自己明知道不會有結果

卻還是會陷進去

明知道會受傷

卻還是堅持著

全部都得怪自己

或許

現在的我

只需要冷靜

需要遠離

才會讓我醒過來

才會從中爬起來

現在的我

腦袋裡

存在著一個可怕的惡魔與善良得可怕的天使

兩者一直糾纏著

一直在我耳邊碎碎念

一直說著很多

甚至強制灌輸想法給我

而我只想把兩者都拋開

裝作什麼都聽不見

想依自己的想法去做

“異樣眼光”

以往從不會那麼在意它

但因為妳的離去，

家人的不接受，

朋友只是表面的接受

旁人的異樣眼光

...

接二連三地打擊

不是一般人能承受得了的

我變得害怕愛情，

更害怕身邊所有的人。

我不知該如何是好...

有誰可以告訴我?

可以救救我...

懼怕眼前所有虛偽的一切

但卻不會選擇拆穿

算了，

什麼都不想說了

誰也不會再信任

也不會有人在意或在乎，

也沒人想聽。

就讓我獨自承受一切就好...

或許

一切都停留在朋友

會好一些

不會失去

不會有傷痛

但卻恨自己

控制不了自己的想法與舉動

連續幾個晚上

都一起入睡

對於一個會有男人思想的我來說

這就像男人遇到一個女人

而明明會有其他想法

卻還是得強制自己冷靜

明明靠得很近

近得可以聽見對方的呼吸聲

卻又害怕再次觸碰愛情這東西

內心就一直這樣糾纏著。

每個夜晚都睡不好

明明喜歡著另一個她

卻又在這裡心動什麼的

或許這就是花心吧!

害怕愛情

卻又期待它的來臨

討厭總是這麼矛盾的自己

我不知該寫些什麼了

我想忘掉那些傷痛

不想再徘徊在內

我覺得很累...

告訴自己孤獨時，

不是想妳

而是要想她

因為現在想妳

只會讓我內心充滿仇恨

讓我顯得很醜陋

而想她

卻會讓我會心一笑

冷靜地想著她的事

認真地想更了解她

我告訴自己

我總有一天結束它

會忘記它的

就期待那天的來臨吧!

瘋了。完全失態。

有多久沒寫博客了
至少快1個月了吧
最近實在是發生太多事了
同一時間對那麼多人心動，
這還是第一次發生的事

昨晚，
知道事實後，
幾乎崩潰，
甚至受了很大的打擊
一整晚沒睡，
灌了好幾瓶酒，
頭昏昏沉沉的，
一直到早上
那個當下，
真的很難過，
心很痛...
但...我什麼也做不了
只能默默地在一旁看著，
看著事情與事實漸漸地發生
漸漸地浮現在眼前。
我知道我承受不了這一切，
我知道我會崩潰，
幾乎想就這樣結束一切...

我的第六感與直覺，
真的準得驚人又可怕。
所有即將發生的事，
好像都已在預料之內，
每一次唯一不在預料之內的，
或許就只是我的情緒。
從沒想過會這麼難過，
心如此痛，
甚至有尋死的念頭，
整個人的心與魂，
在那瞬間早已不在。

我會給予祝福，
但那一句話與那些傷痕，
妳永遠都不會知道，
它帶來的傷害有多大，
因為...妳不是我，
根本不會了解我的感受。
對，
人都是自私的，
都只會為自己著想，
都會以自己為優先。
但...愛妳的我，
不管在哪個時候，
都會以妳為優先，
不管是什麼都好，
妳一定不知道。

與其他人訴苦後，
心情稍微轉變了。
她說得對，
要是沒了妳，
那一年多我也不會那麼快樂，
也不會表露出最真實的我，
更不會認可自己的存在。
至少，
我真的愛過了，
狠狠地盡全力的愛過了，
只是最終還是不被接受而已...
彼此相愛過了，
一起經歷了很多困難，
一起面對了所有事，
在一起時，
是真實地是快樂地是...真心地。
這是最愛也是最痛的一次，
但到最後只剩下我獨自撐著，
一點意義都沒了。

不會再打擾，
不會再主動，
因為不管怎樣都只是徒勞無功。
愛情，
不是努力就能得到的，
有時候，
不管妳再怎麼努力，
再怎麼付出，
到最後還是白費心機。

要真心給予祝福，
要將自己愛的人放手給他人，
我想...很多人都做不到吧。
說實話，
我很不甘心，
很難過，
很心痛，
甚至痛恨自己。
就因為那個原因，
而被排除，
而讓妳選擇離開，
我真的很不甘心...
對，
我的確在別人眼裡是不正常，
正確來說，
也是我把妳變得不正常，
是我打斷了妳原本正常的生活，
是我犯賤成為了你們之間的第三者，
一切都是我。
我不正常，
不是真正的男人，
不能給予妳想要的快樂與幸福，
不能正常的與妳肩並肩的站在一起，
不能自然地站在妳朋友與家人面前，
我都知道...

那句話，
我這一輩子，
就算死也會記得。
對不起，
都是我的錯。
對不起...對不起...對不起...

我知道，
我對妳來說，
根本不算什麼，
也不重要，
只不過是個過客。
我們之間的一切，
之間的關係，
就像是一個嚴酷的罪行，
不能告知任何人，
不能被發現，
永遠只能偷偷摸摸地。

有人說，
一年多的戀情，
就因為這樣而分手，
未免...
的確這一切很痛，
但我什麼也做不了，
只能任由事實繼續演變下去。

或許是我太過於依賴妳，
而讓自己變得如此脆弱，
變得不堪一擊，
變得害怕寂寞，
害怕獨自依一人的夜晚，
變得不再堅強，
不再像以往的自己，
但...換個方式來說，
或許我只是變得更接近
那個最原始最真實的自己罷了。


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從沒試過
短時間內，
對3個人心動。
思緒複雜得可怕，
連自己都搞不懂狀況了...

女人都是那麼溫柔的嗎?
女人對任何人都那麼體貼的嗎?
我開始疑惑，
甚至開始害怕，
審深怕這一切的故事
又會再次重蹈覆轍
再次重演這些故事劇情
有誰不希望有一段永恆的戀情?
我也會希望有一段永恆的戀情，
有一個永遠不會離開自己的人，
愛自己疼自己關心自己等等......
我也希望自己能夠擁有這段幸福的戀情。

我...是否喜歡上她了?

正常來看，
有人會為了普通朋友，
特地往自己家反方向走去幫對方買晚餐，
而且還背著吉他和烏克麗麗走了很遠很長的一段路，
就因為對方說想吃蛋餅，
還因為不想讓對方吃冷掉的食物，
特地回來走遠路，
加快腳步不想讓吃的冷掉，
還專程送到對方家樓下。

至少以我自己的觀念，
朋友與喜歡的人，
是會分得很清楚的，
不管普通朋友、好朋友、玩伴、伴侶、喜歡的對象、聊心事的朋友，
這些各種各種我都會分得很清楚。
而我接觸的對象，
大部分都以女性朋友為主，
這會讓我分得更清楚，
什麼是界線，
不可越界什麼的，
都會分得一清二楚。

居然對方已不在乎自己，
幹嘛還要厚著臉皮貼過去!?
為何還要浪費時間，
為何還要把自己搞得一文不值，
甚至根本不重要不存在...

我想...昨晚是我最後一次
歇斯底里地為妳痛苦，
也是讓我徹底死心的一次。
我知道，
不管我做得再多，
再怎麼努力，
甚至付出全部，
都不會被看到，
因為在妳的世界裡，
我已沒有存在的價值與意義，
也沒有任何位置，
一切早已結束了不是嗎?

對不起，謝謝妳。
對不起，
我無法遵守承諾，
繼續守護妳，
繼續待在妳身邊。
謝謝妳，
曾經那麼愛我，
曾經嘗試接受我的全部，
讓我狠狠地吸取教訓。
真的很謝謝妳愛過我，
不管是愛妳的我，
愛我的妳，
都將在那個夜晚，
全部收藏起來，
藏在最深處，
那個潘多拉的盒子裡，
永遠永遠地封鎖起來，
這一切都將在那個夜晚結束...
對不起，請原諒我無法再給妳任何妳想要的。

至於那一句話，
我不會說，
因為都已經過去了，
妳沒有必要再知道，
就讓我自己帶著全部離開，
都讓我承受就好，
這樣就好，
這樣就足夠了。
妳沒有必要為了我難過，
我記得全部就好...

那些曾經的回憶，
曾經一起創造，
一起經歷的全部，
我永遠都不會忘記，
是妳...讓我活得有價值有意義。
讓我知道至少，
我...之前曾經被需要過，
被依靠過，
被信任過，
所有的所有都謝謝妳...


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我想...我應該花更多的心思與時間
在我目前眼前的人身上，
身邊還有很多人擔心與關心著我，
我並不是獨自一人的，
或許還有更多更好的更值得我付出的人存在著，
我必須更進一步的去發覺他們。


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昨晚的我，
一整晚沒睡，
灌了很多酒，
喝得整個人昏昏沉沉地...
被打擊的那個當下，
第一時間是想起了她...
順手就拿起手機，
發了簡訊給她，
我知道這種時間，
她已經睡了，
但還是希望第一時間看見的人是她。
當早上6點多左右，
手機響了，
順手抓起點開信息，
看了後，
什麼都不說，
就換了件衣，
抓起手機鑰匙錢包就這樣出門了。
路途上，
整個人搖搖晃晃地，
根本無法站穩，
眼睛也無法完全睜開，
就這樣晃到她家樓下。
發了一封簡訊：
“我現在在妳家樓下，是否能下來一下?”
一直等著，
對方都沒回應，
突然門打開了，
她就這樣出現在我眼前。
那瞬間，
我好想立即抱緊她...
但我一直都沒勇氣，
一直裝得一副沒事的樣子，
不停地傻笑著，
她的第一句話：
“妳怎麼在這?
妳該不會一整晚沒睡吧?
妳怎麼了?”
我保持沉默...
一直在轉移話題，
雖然她依然一直重複的問我怎麼了
我明明知道她今天要去營隊，
還有東西要收拾，
還有事要做，
不應該打擾她的。
但...那個當下的我，
已經完全失去理智，
完全瘋了...
兩人一直說些有的沒的，
一直到她叫我快回去睡覺，
還不停地問是否真的能自己走回家
還一直叫我試著走走看，
我知道那時候的我，
絕對無法正常的走直線的路，
一定會左右搖晃。
就在離開前，
我受不了了，
我很累很辛苦，
心很痛很想哭泣，
這些我都清楚知道。

於是，
我鼓起勇氣，
問了一句：
“能抱一下妳嗎?”
還沒等她回應我就已經抱緊她了，
淚水開始不聽使喚，
開始漸漸地落下，
我沒勇氣抬起頭，
只好一直低著頭，
她...一定被我嚇到了吧...
開始手忙腳亂不知所措地，
連忙安慰與安撫我，
不停地問我到底怎麼了，
冷靜了一會兒，
我終於有辦法說話了。
說完後，
繼續埋頭哭泣...

那個瞬間，
我多想就這樣停留著，
就讓時間停留在這個瞬間，
讓我繼續擁抱著她，
繼續感受著她的溫度，
那瘦小的身軀。
第一次如此近距離的接觸，
原來她的身形比平時肉眼看上去更小許多。

而讓我害怕的是她
是否也會接受這個不正常的我。
但如果不鼓起勇氣踏出那一步，
那什麼都不會擁有什麼都不會得到，
雖然踏出那一步，
或許也有可能會失去這一切，
但...我不想只停留在朋友關係這麼簡單。


清醒後，
才後悔自己居然這麼做了。
好丟臉，
完全失態了...
希望她不會因這樣，
而疏遠我。

我想...我真的喜歡上她了吧...