最陌生的熟人。

對啊，
在這個社會，
我就是不被接受的。

為什麼我明明下定決心，
說好不要再這樣，
卻還是控制不了自己。

總是會因為妳的一個舉動，
一句話，一些字眼，
而感到難過...
甚至影響一整天的心情

要說妳自卑，
妳生活在那樣的環境裡，
一定會有壓力。
但如果這麼優秀的妳，
還自卑的話，
那我...不是更加自卑，
甚至不應該存在!?

我打從心裡徹底地恨自己，
就因為我不正常，
不是個真正的男人，
因為我是怪胎很怪異，
而跟妳分開。
說實話...
我很不甘心。
我不優秀，
不是天才，
成績不好，
沒有優點，
不會什麼才藝，
長相不怎麼樣，
身高不高，
保護不了妳，
無法給妳想要的。
比起恨妳，
我更恨我自己，
一直糾纏著，
我無法很妳...

現在的妳，
更以前比起來，
真的變了很多很多...
或許妳自己沒發現，
但...我從來沒停止觀察過妳，
一天也沒有。
就想我從沒停止想念妳，
經常會突然發呆，
想起很多很多事...

他跟妳告白後，
關係變了很多，
但妳還是會主動找他，
就因為妳們還得相處7年，
而我...不必繼續相處，
被自動排除...
很多時候，
我會在想...
如果我也在高雄，
也在高醫，
跟妳念同一所學校，
妳是否也會主動找我?
是否遇到困難，
也會想起我的存在?
我止不住淚水，
每當想起妳，
淚水都會不自覺的落下。

很努力地想被妳看到，
卻總是只能默默地，
毫無存在感地待在妳身後。
或許妳不曾體驗過，
妳不會了解那種感受...

每個男人總會有個最愛的女人，
但...卻永遠都無法在一起。
那段過去的回憶，
不會有人知道，
就只是自己默默地承受著。

我身邊有一些跟我一樣，
被社會成為T的朋友
大部分都經歷過，
背後都有一段悲傷的故事。
她們跟我一樣，
我了解她們的感受，
因為我也經歷過，
也同感身受過。

可以的話，
誰也不想選擇我們這條，
命中註定99%不會有結果的路?
可以的話，
難道我們不想像個正常女生那樣，
被另一方愛著就好，
女方總是比較優勢，
比較被疼愛被保護，
為何我們要這樣虐待自己，
選擇做男方，
讓自己那麼痛苦?

我沒有漂亮的臉蛋，
沒有很好的身材，
身高又很矮，
不像正常女生會撒嬌，
從以前開始，
我就很自卑，
不管是哪方面，
都不比別人好，
都遠遠地落後。
我又能怎麼樣?
覺得男人沒用，
就在那時候，
那個瞬間我真的下定決心，
想要好好保護妳，
呵護妳愛護妳，
卻在某個時候，
被狠狠地甩開...

連朋友的關係也漸漸地變淡中，
漸漸地快要消失了...

以前，
我累了，
會有一個溫暖的擁抱，
緊緊地抱著我，
會有一雙溫暖的雙手，
輕輕地撫摸我安撫我，
溫柔地對我說：
“沒關係，累了就休息吧!
乖，妳還有我在妳身邊不是嗎?
休息結束後，再繼續往前進吧...”

失去妳後，
彷彿就像瞬間失去了一切，
失去了全世界。
原來，
妳...在我世界裡，
已佔據了所有空間。
失去妳等同於失去整個世界，
才發現...
原來...我一無所有。

看著妳在沒有我的世界裡，
依然活得這麼開心，
原來...我的存在也只不過如此...

很多人對我說，
一個真正愛妳的人，
才不會因為這樣，
而選擇跟妳分開。
我就是不願意相信，
不願意接受這個事實，
我都只會對他們說：
“我知道，她是真的愛我，才會這麼做。”
真的是這樣嗎?
還是...
有人會說：
“這只是她的藉口。”什麼的...
但我依然堅信著...
但...有時候，
卻覺得不是這樣的。
女人總是讓人捉摸不透...
總是難以猜測...

失去所有動力的我，
真的覺得很累。
對著妳這樣冷淡地對待，
也很累。
真的越來越搞不懂妳了...

或許有某一天，
我真的會麻木，
變得冷酷無情，
到最後變得不再是自己。

有人說，
戀愛這種東西，
不能談太多次，
次數多了，
就會有許多難過悲傷的回憶，
而讓人漸漸地對愛情失去信任，
變得不再相信永恆地愛情存在。

我懷念起以往，
那個單純的妳我，
不像現在的我們，
變得不再像自己，
對自己越來越陌生。

天空突然下起了大雨，
老天爺是否也再為我們，
感到難過而哭泣了...

妳...不願意接受這樣的我，
我比誰清楚這點。

對啊，
條件那麼好的妳，
身邊有一堆的追求者，
有更多更好的選擇，
哪會輪到我呢?
真可笑...呵...


如果我就這樣消失了，
妳會在乎嗎?

如果我現在有了對象，
對對方很好，
妳會像妳之前說的那樣，
說如果是那樣的話妳會難過。
現在的妳，
會難過嗎?

如果...
現在要妳說，
對妳來說我到底算什麼?
妳的回答又會是什麼...
我想知道妳的答案，
卻又害怕是不好的結果。

思念。都我的錯。

最近突然想起了她

仔細回想

在我戀愛過程中

妳和她是改變我以往愛人的想法

在還沒遇見妳之前

是她讓我改變了對愛情的看法

她教會了我如何愛一個人

一開始我以為她

與其他人不一樣

以為她真的了解我

但後來...

原來只是我想太多

她明明與我在一起

卻變得像是跟老師交往

多過與我...

更讓我覺得莫名地是

什麼理由都不說

就這樣提出分手

當時我真的很難過

也感到很莫名

也沒有勇氣繼續追問那個原因

就這樣...

一直拖著拖著...

變得越來越陌生

誰也不敢主動提出這問題

分開後，

我有難過，

但不比現在難過。

其實有一部分是因為她

我才會來台灣唸書

我從小就不愛唸書，

從沒想過我現在會在這裡。

一直到...

自己一人默默地來到台灣

認識了405寢室的妳們...

一開始看到妳，

就覺得妳蠻可愛的，

但樣子有點跩，

感覺有點難相處。

漸漸地我們混熟了

我很欣賞妳能有話直說的個性

不像我和晶妮

只會默默地忍受

保持沉默什麼都不說...

第一次看見妳自彈自唱時，

覺得妳真的很厲害。

妳與她都比我優秀

不管是成績還是各方面都好

我都遠遠地無法比較

妳與她在某方面也很像

尤其是全身上下都很敏感這點

唯一不同的是

妳的聲音很好聽很誘惑人

在漸漸地與妳混熟後，

其實妳人還蠻nice的。

在那時候我其實還處於療傷狀態

依然無法忘記她。

但...那一天，

聽見妳們當選樓長的事，

要搬去411寢

其實我有種莫名地失落感...

當時覺得我們該不會就這樣關係變淡

成為普通的見面打招呼的朋友

我沒想到...

我居然沒抱怨什麼的，

主動說要幫妳們打掃房間

我也從沒想過...

我會喜歡上妳，

而妳也喜歡上我這種事。

是什麼時候開始，

我漸漸地陷入在內，

連我自己也不清楚。

或許是

打從一開始

喜歡作弄妳鬧妳的那瞬間，

也或許是

從那一天與你們班出遊

去了士林夜市的那天。

究竟是哪個時候開始，

我...真的不清楚...

我只知道，

那一天之後，

我才慢慢地發覺，

其實我對妳有好感。

2012年3月30日

這天...

發生了很多很多事，

就因為這些事改變了我們。

那天我們一起外出，

覺得要去士林夜市，

下午就出發到台北地下街，

而妳那天病了。

就在這一天，

我們一起被他們說

很像一對小情侶，

很登對很配之類的，

那瞬間其實有點小開心。

而妳默默地告訴我，

妳頭很痛很不舒服，

讓我突然慌了起來，

看著妳脆弱的樣子，

就在那個當下，

我下定決心想好好地保護妳，

不想讓妳受傷，

一直小心翼翼地呵護妳。

一次又一次地彼此的手觸碰著，

但誰也沒主動握起對方的手，

任由彼此的手繼續觸電似的觸碰著...

路途上，

一直都很擔心妳是否會撐不住，

一直觀察著妳的一舉一動，

適時地關心與詢問妳的狀況。

老實說，

那時候只要妳與我分開行動，

我都會覺得有點無聊，

會想趕快與妳會合。

就在士林夜市裡，

妳突然口渴了，

我們停下腳步，

告訴大隊我們想買杯木瓜牛奶

但他們好像沒聽到我們說的，

繼續往前走。

直到買完後，

我們與大隊走散了，

打了通電話聯絡他們，

想說去找他們，

一路上，

我有點急，

有點怕會找不到大家

後來，

走到了人群很多的地方，

一開始的快速穿越人群，

後來放慢腳步，

發現妳跟不上，

就在那個當下，

我鼓起勇氣主動地牽起妳的手。

是雙很小的小手，

卻很溫暖，

這是我第一次牽妳的手，

妳看似越來越憔悴，

我也沒放開那個握緊妳的手，

因為我害怕，

當我放開的那瞬間，

我將會失去妳。

撐到最後，

妳直說自己真的不行了，

我真的好羨慕妳有話直說的這點，

要是我，

雖然很有事不舒服，

卻還是會撐到最後地說，

我沒事，放心、不用擔心之類的話。

捷運上，

妳已累得站著都無力，

上到客運，

我腦袋只想著要讓妳好好地休息，

一小時多左右的車程，

我雖然很累很想睡，

卻害怕妳突然醒來，

全程都挺直背與肩，

一直提醒自己不可以睡著。

看著妳睡得如此熟的樣子，

根本連動都不敢動，

因為怕會吵醒妳。

在中途，

妳稍微醒過來了一下下，

小睡了一會兒，

妳的體力與神色有點恢復了，

我也比較放心了。

妳很可愛也很溫柔地，

在途中還問我會辛苦嗎?

一直到回到宿舍，

我害怕妳有事，

一直不捨得會寢室睡覺，

看著妳睡了，

才有點安心地離開。

那個時候，

也是我第一次看見妳在我面前，

正對著我換衣，

害我真的覺得很不好意思，

甚至覺得尷尬...

隔天妳要去春遊，

其實我很希望妳不去，

能留下來陪我。

那天晚上我們還skype了，

那時候有好多好多的話想對妳說。

之後一個人的宿舍，

真的很無聊...

妳要回來的那天，

我剛好輸了場球賽，

當時的我真的很難過很自責，

難過得哭了，

還把妳嚇壞了。

但我一直忍著，

就是不想被妳看到我哭泣的臉，

所以我沒回頭，

一直默默地對著電腦哭泣。

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我從沒想過，

就因為那一天，

我們對彼此都有了好感，

沒想過我會喜歡上妳，

我以為是我寂寞，

是我想她了，

誤把妳當成她了。

沒想過我們漸漸地更陷入這段感情中...

沒想過我們會在一起這麼久，

關係要好到這種程度，

沒想到我會失去理智地做出那種事，

沒想到我真的愛上妳了，

沒想到因為我的沉默，

讓彼此連朋友都做不成。

太多太多我預料不了的事都發生了，

不管好的壞的，

我都從沒想過會開始，

會有這個結果。

都是我的錯，

因為沉默打破了彼此的關係。

當時的我，

很開心再次看到妳，

卻不知該以什麼表情面對妳。

無法定義朋友與情侶之間，

到底什麼可以做，

什麼是不可做的。

一直思考著該用什麼表情與態度面對妳...

我可以這樣嗎?

還是不可?

重複思考很多問題很多事，

漸漸進入了沉默地狀態。

漸漸地陷入尷尬狀態，

陷入無言狀態，

陷入彼此地沉默以對狀態，

我到底幹了什麼好事!!!???

妳徹底地取代了她，

比她更了解我，

比她更愛我。

我知道。

妳真的愛我，

我也愛妳...

但...因為太多因素，

我們無法一起。

如果...能重來一次，

我依然會選擇愛妳，

就算知道不會有結果也會愛妳，

但...我要改變現在這個結果，

打破所有尷尬與沉默。

變得還是可以像以往那樣，

無所不聊，

還是自然地相處著...

唯一不同的是，

從情侶關係變成朋友知己的關係。

永恆不變，

平凡又幸福的愛情，

我值得擁有嗎?

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我也是個只想被愛，

得到關愛的人。

我也害怕孤獨寂寞，

害怕黑暗地夜晚，

害怕夜深人靜地時候，

害怕下雨打雷的夜晚，

不喜歡獨自吃飯，

不喜歡總是獨處，

也想得到關心，

也會想像個正常女孩一樣，

被另一方愛護著，

寵愛著......

我雖然有男人的想法與思考，

但不要忘了，

我同時也有著女人的想法與思考...

就算是男人，

也會有難過的時候，

哭泣的時候，

只是...不曾表露在他人面前而已。

就算是再堅強的人，

也是會難過與哭泣。

這世界沒有人是無敵地，

所有人都具有喜怒哀樂地情感，

不同的在於，

如果隱藏所有的不開心，

只表露所有的開心。

微笑下也許是哭泣的臉，

又有多少人能夠看穿?

一個人背後的故事，

又有誰知道?

有誰親身體驗過?

每個人都有自己背後的故事，

差別只在於深淺吧...

面具底下的真面目，

又有誰真正看過與了解?

強顏歡笑地笑容，

又有誰能拆穿?

有很多事情，

不是我們表面所看到的那樣就是那樣，

背後也許還有很多不為人知的事實存在著，

只是某些幸運的人，

能夠拆穿所有的事實，

幸運地知道背後的故事情節。

但不是每個人都擁有這些幸運兒存在著，

也許是1個，

也許是2個，

也許是3個，

或許是更多，

也或許是0個...

而現在的我，

只會繼續裝沒事，

強顏歡笑著，

到了獨自一人時，

卻歇斯底里地痛哭著。