老天爺真的總是玩弄我...
短暫地幸福...
長久地痛苦...
你知道嗎?
當你問我有收到信嗎?
我的第一直覺是
email箱里的信...
當你一告訴我
是宿舍信箱的信...
我立即把手上所有的事停下
飛快地拿了手機和錢包
衝出3305寢室的房門...
用最快地速度跑去目的地...
無視身旁所有經過的人
快速地去到信箱處...
抵達宿舍信箱處
我停下了腳步...
慢慢地走進去
伸出手把燈打開...
慢慢地往5141的信箱走去...
漸漸地把頭伸長
往內看是否有信...
果真看見了一個灰色的信封...
我把信箱打開
把信取出...
你知道嗎?
當我拿著那張卡片
我的情緒是多麼地複雜...
心裡同時夾雜了各種情緒...
感動...
難過...
開心...
我不知道自己
是感動得想哭...
還是難過得想哭...
還是開心得想哭...
從那一刻開始...
我的情緒就亂了...
我自己也無法捉摸它了...
之後我拿著它
慢慢地走回3305...
走回電腦面前坐下...
把信封拆開
但我就這樣刮傷了手...
當時流了很多血...
但再怎麼痛也不比心痛來得痛吧...
血不停地流著...
手顫抖著...
臉色蒼白...
但依然裝著一臉我沒事的樣...
不理會手流著血...
依然讓它繼續流著血...
看著你line一直問我同一個問題...
我不是不回覆...
只是當時手在不停地抖著...
咬緊嘴唇忍著痛...
開始敲打著鍵盤...
把信封拆開了...
翻開著卡片...
開始看起那熟悉的每個字跡...
仔細地看著里面的內容...
視線模糊了...
我開始失去控制了...
我知道我不應該這時候哭...
但看著卡片里的內容...
看著line的內容...
看著skype螢幕里你的樣子...
我開始忍不住地痛哭...
聽著你那傳來的歌曲...
讓我更是痛哭流淚...
我努力地壓抑著自己的情緒...
不讓寢室里的人發現...
但最終還是被發現了...
只是沒人敢繼續追問...
沒人敢多說什麽...
但要是有人敢繼續追問
或許我會當場大哭吧...
要是你...
絕對會繼續追問吧...
我好想當下就轉過頭抱著身邊的人大哭...
但我沒那種勇氣...
或許我就只是害怕...
害怕再次被其他人看見這樣的自己...
我已不敢再相信任何人了...
我對這一切已失去信心了...
一次一次地被欺騙被傷害...
我最終還是在自欺欺人...
我的心......
早已快承受不了了...
我不想再把我的真心與真情表露出來...
因為到最後都只會換來傷痕...
我好想變回以前的我...
以往那個一直強力地防禦任何人
封閉著自己...
一直保持沉默地自己...
那以往酷酷地自己去了哪...
是什麽時候開始...
我變得如此脆弱...
如此不堅強...
變得如此弱小...
變得那麼愛哭...
變得現在這個那麼天真地自己...
看著電腦螢幕里的全部...
看著卡片...
我只能痛哭...
除了這樣我不知還能怎樣...
誰都沒錯...
錯的就只是自己還是那麼的笨
那麼地癡情...
那麼天真那麼傻那麼蠢...
錯的是我......
你明明都已說了...
不要打擾你的生活...
再這樣下去你會很難受很難過...
會受不了會接受不了...
明明就說了想分開...
但我卻此中不想從夢中醒過來...
一直停留在夢裡...
硬把你綁在身邊...
一心以為你一直都還是屬於我的...
如果可以的話...
我真的好希望我能永遠地待在夢裡...
可以永遠不必醒來...
就算是夢也好...
就算是永遠地待在夢裡也好...
我都無所謂...
只要與你在一起什麽都無所謂...
看著我一臉失魂落魄又憔悴地樣子...
被問了一句...
“你沒事吧?
樣子看起來很憔悴...”
我只回答了一句...
“我沒事...
是嗎...”
就結束這話題...
好幾次都有衝動想對著她們大哭...
但每次都是選擇放棄...
我爲了你...
究竟流過多少地淚水...
究竟難過了多少次...
我都已數不清了...
愛情的力量總是那麼的奇妙...
你的一句話...
可以讓我如此感動與開心...
同時......
你的一句話...
也可讓我如此傷心難過與流淚...
你的一個舉動...
可以影響全部...
你的一個信息...
可以讓我喜怒哀樂...
只要是你......
總能影響我的全部...
不管是大大小小的人事物...
只要與你有關係...
都足以輕易影響我...
老天爺總是這麼地殘忍...
相愛的兩人...
卻永遠無法在一起...
永遠無法得到幸福...
原以為...
進到浴室洗澡
我會像平時那樣
開始痛哭起來...
但這一次並沒有...
而我...
就只是面無表情地...
冷淡又冷靜地洗完澡...
爲什麽......
我已麻木了嗎...
心已痛得沒感覺了...
已累了麻木了疲倦了...
淚水已幹了已哭盡了...
不再有任何淚水了...
我想再次封閉自己...
或許......
我就只適合獨來獨往吧...
我根本不適合與任何人接觸...
我就永遠獨自活在自己的世界里就算了...
我的心......
已痛得不知該如何形容了...
就像心跳已停止再跳動...
就像心已死了...
無法用任何言語來形容...
看著你...
看著你哭泣...
心更是痛更是心疼...
我又再次把你弄哭了...
我真的很沒用...
很無能...
爛透了...
什麽也做不了...
什麽都無法為你做...
就只能默默地盯著螢幕...
看著你的眼淚落下...
看著你不停地抽著紙巾...
看著你如此難過...
心好痛......
每一次...
明明就好好地...
都是自己嘴巴大嘴巴多...
總是愛亂說話...
總是愛問些有的沒的...
每次都要氣氛搞僵了才肯住手...
爲什麽我就是那麼的欠扁...
那麼的惹打...
真的很恨自己...
恨死自己的全部...
無能、爛透了...
說真的...
我原本連寫博客都想放棄了...
都懶得再說什麽了...
我們還能像以往那樣嗎...
我不知道是否還能...
但我希望的答案是“能”吧...
頭很痛...
淚水幹了...
樣子憔悴了...
我累了...
心痛了...
也累了...
我只想認真地愛一個人...
真的有那麼困難嗎...
我只想真心地對待一個人...
難道不可以嗎...
我只想用盡我的全部守護一個人...
為何不行...
我只想付出所有愛一個人...
這樣很為難嗎...
我真的無言了..................
不知該怎麼辦...
不清楚自己想要什麼了...
捉摸不了自己的情緒了...
我開始慌了...
我開始害怕一切了...
我究竟可以怎麼樣...
有誰能告訴我...
告訴我現在該怎麼做...
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我自己也搞不清...
根本搞不清自己究竟在寫些什麽了...
只是在這裡胡言亂語一堆...
美好的全部總是短暫地...
痛苦地全部總是長久地...
這世界就是這麼地一個世界...
我不知自己還能寫些什麽...
我也不知自己究竟寫了些什麽...
如果有說錯什麽傷到你的...
拜託請無視...
請原諒我這笨蛋...
我現在已處於晃神模式...
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♥對不起...♥
♥謝謝你...♥
♥我愛你...♥
我就只能一直對你說...
說著這3句3個字的話語...
除了這以外...
什麽都不能為你做...
什麽都做不了...
就是那麼地無能為力...
