姐妹倆

原來
我們姐妹倆
都注定了
要走這段艱難的路
我們倆的情勢很像
但我覺得我妹比我勇敢多了
至少她放得下一切了
她是真的狠下心
做了這個決定了
或許不同的是
她們並沒有開始過
而我們已開始了
但那種感受
那種心情
那種痛
我都能了解
回去的那個月裡
一起去旅行時
有稍微聊了彼此的事
一樣悲傷
一樣難過
一樣無奈
看著她寫的每個字
每段內容
其實可以感受得到
她的心情
她的感受

不同的是
她比我幸運多了
至少她還有一群朋友
還有一群可以訴苦的對象
可以當聆聽者的觀眾
而我...
卻什麼都沒有
分開後...
我才發現
一直以來除了你以外
原來我一直都是一個人
都是孤獨的
不曾有真正的朋友
沒有知心的朋友
沒有真心的朋友
表面上
我看似真的很多朋友
但事實卻是
其實我真的一無所有...

但另一方面...
她卻比我不幸
她們之間
是完全不可能會有開始的機會
就像我之前說的
菜菜學姐和教練的例子
她們是連個開始的機會
連個起點都沒有
永遠只能聽留在原地
無法往前
我應該知足吧...
至少我幸福過
被愛過
也曾經深深地愛過...
至少我們是相愛的
只是命運與各種因素
我們逼不得已的分開了...

或許就像這世界
原先就定下的規則
老天爺認為
不愛你的，你卻愛他
愛你的，你卻不愛他
相愛的兩人，卻永遠都不能在一起
就像一開始就被逼分開
一開始規則就已決定好
不得再改變似的
也許這就是世界殘酷的地方吧!

我妹其實在很多方面
都比我優秀吧
不管是人際關係
被寵的程度
還有其他的等......
她至少會帶氣氛
而我就只是個
整天我行我素
擺著臭臉對著所有人
只是個戴著面具
掩飾得很好
偽裝得很好的我
總是沉默
總是不愛說話
這就是我...
一個差勁
爛透又糟透了的我
什麼都不好
都不比其他人優秀
沒有才
成績不理想
自私的我


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我的樣子
看上去真的很乖巧嗎?
真的很不錯嗎?
看似成績很好嗎?
看似聰明嗎?
為什麼我從來不這麼認為...
或許是我偽裝得很好吧
讓身邊的人都以為我很好
我很不錯
其實那都只是表面而已
每個老師幾乎都對我印象很好
經常遲到
經常翹課
難道這樣叫好嗎?
我不懂...
今天被英文老師說
馬來西亞人很厲害
腔調很不一樣
會很多種語言
我只想說
我真的是丟盡馬來西亞人的臉
我這種程度
哪裡像他所說的那樣

每一次上台演會話文
都一定會被老師叫著
今天也同樣被叫著了
我以為老師要說
我的日文退步了
一直很擔心很怕
原來她要誇獎我
但我很心虛
老師問我
是否還有在練球
我說還有在練2種球類
不過最近籃球排球時間碰上了
比較輕松一點
老師接著問我
練完球不累嗎?
我說累啊
接著就問
那你是怎麼唸書的?
我瞬間愣住了...
開始心虛了
其實我都沒在唸書
我說不出口
我只回答了
也不是經常唸書
只是偶爾而已
我說我還有社團
她的表情更驚訝
驚訝我在這麼忙的時間裡
究竟是怎麼唸書的
她建議我去當日本體育教練什麼的
其實我對這方面不感興趣
她還問我有學過日文嗎?
問了一堆問題
還要其他人給我點掌聲
我馬上阻止大家這麼做
但還是阻止不了
每次出去
演完都會被叫著
稱讚了好一會
才能回去座位
害我每次都很尷尬很心虛
老師還問我身邊的朋友
我是否經常在唸書
我朋友居然爆笑
超欠扁的 ==
可惡的傢伙
但我並不反對
這是事實
我並沒有很認真
沒有很努力

自從分開後
所有原動力就像
瞬間消失似的
完全卡住了
就像電池沒電了
完全停電似的
所有按鈕都轉為關閉狀態
只有在排球上
是還開著電的
我開始懷疑自己
到底是來唸書
還是來練排球打比賽的?
在我心目中
卻是排球的地位
一定比課業來得高
在不知不覺中...
我覺得我已愛上了排球
會很享受每一場比賽的過程
會想學習更多技巧
或許目前的我
就只有在這方面上
可以得到別人的認同吧...
所以才會執著於排球的事上
才會這麼在意排球的事


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你答應了
終於答應了
在某方面來說
我的確很開心
但在另一方面來說
卻是難過的...
不知明天的我們
見到彼此後
又會是以怎樣的心情
怎樣的心態
怎樣的態度來面對這一切
來面對對方呢...
我有點害怕...
害怕自己會承受不了
就受不了...
相隔了幾個月了
有好幾個月沒見面了
又是興奮又是害怕
我真的很矛盾...

難過。心痛。永遠忘不了。

在這個夜晚裡
翻起了以往記載的文字
是那麼真實
也是如此虛幻
感覺自己就像做了一場
很長很長的夢
現在醒過來了
開始回想夢境裡的一切
每個文字
每張照片
都記載了
彼此很深刻的過去
正因為太過於深刻
才會如此心痛和難過
曾經的文字
每一個字
都深深地記載了
過去的內容
忘不了
永遠忘不了的過去
照片。文字。
是這麼記載著的
只有當事人的我們
才會深深理解當中的所有

視線模糊了
痛哭了
淚水永無止境地流著
一次又一次地
拭去臉上眼淚
無論用手拭去幾遍
依然會淚流滿面
心痛了
同時也心碎了
了解了現實
也該接受事實了
不停地對自己這麼說著
該放手了
該停止盲目地妄想了
不會再有所謂的奇蹟
不會再幸福
不會再快樂
就這樣結束了
結束了一切
剩下的
就只是自己默默地
留在原地
望著遠方的你
眼神與表情
可以看穿一切
會被徹底的看透
因此必須戴上面具
掩飾著所有
掩飾著背後不為人知的一切
偽裝得很快樂似的
微笑著
就只害怕被看穿
深怕被拆穿背後的事實

是時候該醒過來了嗎?
將所有曾經的回憶
深深的埋藏在心裡
藏在心裡的最深處
永遠不讓其他人知道
就這樣默默地承受一切
這樣就好了吧?

不要再責怪自己了...

在愛情裡
沒有所謂的對與錯
就只是命運安排了一切
緣分到了極限
勉強是不會有幸福的
每個人不是都這麼說的嗎?
所以這次的我
不再選擇任性
而是選擇了尊重你的決定
逼自己狠下心
放下所有...
不再讓你難做
不再為難你
我知道...
無論我挽回上千萬遍
最後的結果還是會一樣
依然不會改變
不是嗎?

現在的我
身邊不再有你
不過我很感謝還有一個
和我一樣
還有那麼一個願意聆聽我說話的人存在
雖然那個晚上
我哭泣了一整晚
想起很多回憶很多曾經
終於有一個隱隱約約知道一些事
可以開導我
讓我冷靜下來
那個夜晚
我獨自坐在電腦前
一面回覆line
一面痛哭
很努力地壓制自己
不讓自己發出任何聲音
就只是一直默默地哭泣
淚水停止不了
就像泉水似的
永無止境地流著
每說一些事
想起當時的畫面
淚水就會不自覺地落下
我們聊了蠻多的
一直以來
我不就只希望有幾個
可以讓我聊心事的對象嗎?
你離開後
這個人就不曾出現過
但他說得對
一直以來
我都把所有事扛在你身上
想必你一定也累了吧...
目前就只有唯一一個對象
或許就只是碰巧
我們都只是巧合的遇見
而了解彼此的感受
因為經歷的都是差不多
或許只是同感身受
剛好可以了解彼此的感受
而選擇互相開導彼此
那一晚
我們說了很多...
隔了幾天有點忘了內容
但說出來後
是真的松了那麼點口氣

的確...
走T這條路
原本就是辛苦
原本就是可憐的
這些我都知道
我曾經一度認為
我這樣已經很好了
但原來我錯了...
我還是會很希望自己是個男的
而不是個女的
雖然女生跟女生在一起
是可以佔很多優勢和好處
但...
唯一最壞最痛的
也就是我們無時無刻
都在恐懼下生存著
害怕著身邊這麼一個她
有那麼一天會就這麼離開
就這樣永遠消失

我們每做一步
都要考慮下一秒會怎樣
深怕不小心走錯那麼一步
就會前功盡棄...
我們一直都小心翼翼地
做每件事都很謹慎地
就只是害怕
隨時失去這段關係


我是真的應該站在你的角度想
你也很痛苦吧...
不管哪方面都好
往好處想
其實我算幸福了...
至少我曾經愛過
也曾經被愛過...
是深深地被愛過了
至少你曾經嘗試過了
至少你曾經接受過我的一切
至少我們曾經是真的相愛過
雖然只是短暫地
時間過得太快了
但有多少人連開始的機會都沒有
至少我們有過了...
我應該懂得知足吧...
至少你願意為了我
而嘗試過很多
我應該開心才對吧...
我應該放下
讓彼此都好過一些

或許就像他所說的
我們彼此之間
就真的只需要時間
需要時間來化解一切
在這段期間
我們都需要時間
去消磨悲傷的過去

看到你寫的
“不要這樣
不要怪自己”
我的視線模糊了
你還是這麼的善良
依然在責怪自己
看著你這樣我也會心疼
也會難過的
你懂嗎?
我不希望你再責怪自己
在這之間
我們誰也沒錯
只是命運安排了一切
就這麼簡單
不要再責怪自己了好嗎?
對你好是理所當然的吧
換著是你
你也還是會對我這麼好吧
不是嗎?
要是說對你好
會讓你更自責更難過
難道要我對你壞
對你不好嗎?
那不是會更難過嗎?
我做不了這種事
也不會這麼做...

之間的內容
曾經的記憶
只要回想起
視線都會模糊
眼淚就會不自覺地落下
因為彼此之間
留下了太多回憶
而且都很深刻
無法輕易忘記一切
所以才會這麼難過
才會想哭泣...
無論重複看多少遍
感受與心情都是一樣
都不會改變...

有太多想說的...
但現在腦袋卻一片空白了
所有的事都混在一起了


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也許你會說我固執吧...
但...
我還是沒放棄
想見你的念頭
連假九天
該回家的都回家
有約的也出去了
有事的去辦事了
剩下自己一人
默默地待在這裡
想必我會瘋掉吧!!!
其實...
我還是不想放棄這念頭
就只希望你給我個機會
就算是短短的一天或兩天也好
都沒關係...
我真的...
不想獨自一人度過這九天...
希望你能陪陪我...
我很少有求於人
就算是我拜託你吧...
我就真的只是不想自己度過...
而我唯一想到的人
就是你...

我想說...

希望你不要介意
我所說的
我只想將我的心情
我的感受表達出來
我不想欺騙你
我真的很痛苦
很受不了這樣
現在的我
完全無法介入你的世界
完全無法了解你
完全不知道你在想什麼?
我到底能怎樣!?
你來告訴我啊!!!!!!

你寧可花時間
陪你身邊經常能見到面的朋友
也不肯抽一點時間
見幾個月才能見到一次的我
原來...
在你心目中
我根本沒有任何地位
沒有任何位置...
難道這就是你所謂的知己關係嗎?
如果是的話，
我無話可說...
現在的我們
連普通朋友都稱不上
就像個陌生人似的
我知道...
我永遠無法進入你們的圈子裡
你們都是醫學系
了解彼此的課業問題
又是經常混在一起的
他們能讓你快樂
而我卻只能讓你難過與哭泣
成績好的你
人緣也好
是那麼的優秀
會很多
多才多藝
什麼都比我好的你
當然比我受歡迎

你永遠不會了解我的感受...
因為...
被拋棄的人是我
主動甩我的人是你
主動提出分開的是你
依然愛你的人是我
而你早已放棄與拋棄這一切
對你來說...
我也只是曾經過去的人
不應該再存在...
應該退出你的圈子裡
不該繼續待在你的世界裡
我連個小角落的餘地都沒有...
無法介入
只能站在遙遠的地方看著...
什麼都做不了...

現在的我...
對你來說到底算些什麼!?
可能什麼都不是吧...
不再主動
一切都改變了
是你說我並沒有失去你的
是你說並沒有改變
唯一改變的是關係而已
但...
你要我怎麼相信!?
關係明顯淡了不是嗎?
交談明顯少了不是嗎?
不再聊心事了不是嗎?
不再分享事情了不是嗎?
不再主動了不是嗎?
一切都不一樣了不是嗎?
你又是如何回覆我?
又是如何回應我?
回覆我的信息感覺都在應酬
還是只是在敷衍?

我就像個白痴似的
我把你當成寶
卻被你當成什麼都不是的感覺...
你不再需要我
我知道...
不再是你聊心事的對象
因為你已有jacky
不再是你分享喜怒哀樂的對象
因為你已有你身邊醫學系的各位
我或許也只不過如此...
連根蔥都不算!!!
就當我傻
又天真地
或許只是當時的代替品
被取代了就什麼都不是了...

永遠被拒絕的都是我...
主動的都是我...
依然愛你的也是我...
還在在乎的就只有我...
也還關心著你
你當然不會了解那種痛
那種感受是心痛得想死的感覺...
如果有一天...
你變得跟我一樣...
站在我的角度想
或許你才會真正的體驗到那種感受...


我以為我掩飾得很好
一切都會沒事的
一直以樂觀的態度看待所有事
那樣就會沒事...
原來我依然很難過
很難受很痛苦
甚至很想死...

如果你根本不想繼續維持這段關係
早就想放棄這一切的話
你可以坦白地說...
我會用盡全有勇氣
狠下心做最壞的決定
永遠在你的世界裡消失
就當我從來沒出現過
當我從來不存在就好
當初的你...
不是也希望這段不正常的關係
永遠不被任何人發現
就默默地結束這一切
當什麼事也沒發生一樣
不是嗎?
如果這是你想要的結果
我會成全你...
就算再難過
再痛苦
再想死
我也會逼自己做這個決定...
就只為了你...
只要你幸福快樂就好...
我怎麼樣都無所謂...
就算要我犧牲我的生命
我也無所謂...
反正沒了你的世界
其實也沒什麼意義...
我的世界早已是黑白的
不再有色彩


寫到這裡
為什麼...
我的眼淚止不住了...
眼淚不停地一滴又一滴地落下
停止不了...
心好痛...
我開始痛哭...
克制不了的痛哭起來...
寧靜地夜晚裡
就只剩下我一個人
靜靜地坐在電腦桌前
對著電腦熒幕哭泣
還有音樂不停地播放著...

又是個孤獨寂寞的夜晚...
也是個悲傷的夜晚...
但永遠不會有人知道...
不會有人了解...
都只因為太會掩飾一切...
掩飾得太好了
沒人察覺
就這麼簡單...

最後我想說：
“對不起...”

我依然無法忘記所有...
記憶太深刻
太真實
永遠都忘不了...

“真的很對不起...”

又真實又虛幻的夢境...

今天發了一個噩夢
又夢見殭屍了
為什麼每次都是殭屍!?
很討厭很惡 ==
而且嚇醒後
每次都睡不回去了
一睡就會繼續夢境
真的很可惡!!!

但我夢到有一幕
我就快被殭屍咬了
快結束生命了
但內心的恐懼
大得無法形容
很真實的
感受到那種恐懼感
但想盡方法
逃脫了
下一秒
是見到大家

而我卻緊緊地擁抱學姐
那感覺很真實
很溫暖
抱得很緊
或許只是大姐姐般的愛戴關係
我只需要有個人安慰
其實...
現在的我
也只是想有個可以緊緊擁抱的對象
抱緊她
讓她知道我真正的感受...
讓對方感受到我內心的不安
就這麼簡單
那個當下我真的有些許安心感
或許...
從我出生在這世上的那天開始
我的性格與個性
早已被定下了
無法再改變
我是個害羞的人
很有原則
朋友跟情人
我分得很清楚
也有所謂的界線
什麼事可做
什麼不可做
我都會限制自己
就算是再好的朋友
也不會隨便抱人或親人
有很多女生之間
都會有很多親密舉動
但...
我不同...
我不會有
除了情人外
都不會有了
朋友的看待
或許某方面來說
已被當成男生看待也說不定

或許...
只是我太渴望
太想念以往的那種感覺
不會再有人
緊緊地擁抱自己
不會再有人
輕輕地安撫自己
不會再有人
對我做這些事
所以開始懷念
想要再次被擁抱
被安慰
有個撒嬌對像
有個了解自己的人
有個可以接受我的人
或許現在的我
就只想要有個這樣的人
再次出現在自己身邊
說著慰問的話
可以讓我放心與安心
讓我有安全感
不想再自己撐著
不想再自己承擔一切
我...
就只想有個愛自己的人
可以接受自己全部的人
可以了解自己的人
在所有人的眼裡與心中
我看似都很堅強
什麼都不怕
甚至覺得我很快樂
很幸福
可是...
有誰知道?
我也會害怕
也會有脆弱得想死的時候
也會哭泣
也會難過
也會心痛
也會寂寞
也會怕黑
也不喜歡獨自一人
也會有很多的不安
很多的害怕......
也會有很多你們從來不知道
也從來沒看過的我出現
只是...
我掩飾得比一般人好
沒人知道
沒人察覺
這些感受又有誰了解?
我永遠都只能躲在黑暗的角落
自己一人默默地
20年了
忍耐了這麼久...
好不容易找到了一個
自己真正愛的人
就這樣結束...
我...
真的好不甘心...
更是難過...
沒人了解這種感受
只有當事人最了解
因為只有他們自己
才能深深地體驗到這一切...

其實...
我真的很害怕...
不主動
關係淡了
這段關係就會結束
連朋友都沒了...
但過於主動
又害怕你覺得煩
而嫌棄或討厭
關係也會結束...
我...到底能怎樣?
不管哪個選擇都一樣...
我根本沒有選擇的餘地...
你來告訴我該怎麼做好嗎?
我真的...不知所措了...
永遠的主動真的...會很累...
難道你不覺得一切都改變了嗎?
不管是哪方面都好...
就算做不成情侶
我也只想保持原狀
依然關係親密
依然很要好
依然無所不聊
依然是真心地對待對方
依然關心對方
一切都不曾改變...

羨慕!? 嫉妒!?

昨晚洗澡時

看見一對T&P戀

一起進浴室洗澡

她們就在我隔壁間

讓我想起以往的事

我也曾經有過這樣的經歷

不過...

再也不會有了吧...

洗澡時

我會仔細地聆聽對方的對話

雖然聽不清楚

不過卻可以感受到

她們是幸福的

是快樂的...

當下又難過又羨慕又嫉妒

但我又能怎樣?

眼眶濕了

但怎麼也擠不出眼淚

是麻木?

還是已經習慣了...

永遠忘不了的回憶

持續在腦海裡迴轉著

又是難過又是快樂的記憶

又是幸福又是痛苦的回憶

我...真的很矛盾...

永遠都卡在兩者之間

無論在哪方面好像都是如此...

是什麼時候開始

我變得...

不敢再對你撒嬌

不敢再任性

就只害怕...

有真的那麼一天

我會真正的失去你...

有那麼一天

你開始討厭我

甚至恨我

嫌我煩

我一直不敢亂來

不敢再任性

不敢再撒嬌

就只害怕這些事

真的會發生...

比起普通男女情侶

我會更害怕看到女女戀

那些畫面

那個熟悉的舉動

那個熟悉的場景

所有一舉一動

都會讓我想起一切

其實很嫉妒她們

另一方面卻很羨慕她們

昨晚吉他社演唱會

聽了十幾首歌

沒有一個人的聲音

可以取代你

可以勝過你

聽著音樂

就像在聽別人唱出自己的心聲

梁靜茹《勇氣》

這首歌是昨晚

最符合我心境的歌曲

是最能表達我心情的歌曲

很難過

很心痛

卻只能默默地忍受著

自己承擔著...

我...到底還能克制到什麼時候?

我開始懷疑自己

在這樣偽裝

我最後會承受得了嗎?

我要這樣偽裝到什麼時候?

阻止自己不主動

克制自己不亂來

這樣真的好嗎?

故意往外跑

故意與大家聚在一起

就是在逃避一切

我真的不知所措了...

其實...

我也不知道

你是否還有在看我的博客

可能已經很久沒有看了吧

或許一直都是自己在自言自語的...

冷淡

無視

陌生感

距離遠了

這些是我現在唯一能感覺到的...

或許是我的感覺錯了

也說不定

我也不知道自己還能怎樣

動力沒了

現在一切都只想專注與排球上

什麼也不想理會

反正沒人在乎

沒人關心

沒人了解

沒人能體會

目前就只有排球

能轉移我的注意力

逃避，放空。

再次回到現實
逃避了幾天
最後還是得面對現實

南日盃比賽
終於告一段落了
我們也得到了不錯的成果
第一次當先發
就得了亞軍
真的有點驚訝

15/3
騎機車搭公車
來來回回的趕路
終於抵達台南
第一天
放了行李
就去南台科技大學練球
練練手感
就跟開南打play
之後一起吃晚餐
回飯店洗完澡
就到學姐房玩撲克牌
學了一些新遊戲
晚上一起集合開會
討論著明天的賽程
這次女排、混排、男排、男籃
都有參加南日盃
而我們女排一向來
都很被看好
先發成員裡
也就只有我一個大一的新生
我很怕自己會拖累學姐們
很緊張很害怕

討論完賽程後
沒想到我們就這樣集中起來八卦
而我則是開話題的人
問了學姐們現在是否有交往對象
一切都像我猜測的那樣
都被我的直覺猜對了
我的直覺有時候
真的是準得可怕
教練跟單單在一起
小嫚跟她室友在一起
阿冰跟他男友（被稱為表弟的人）在一起
其餘的都是單身
有些意外有些驚訝
有很多都沒交過往

當她們問起我
追問起我的事
那瞬間我差一點流淚了...
被問起的那個當下
回憶起很多很多我們之間的事...
她們還抱怨起聖誕節的夜晚
我居然不用練球去拍拖
在她們生氣地抱怨時
我則默默地想起當時的一切
當我很冷靜對大家回答
“我們分了...”
的那瞬間
場面瞬間僵掉...
再問被原因時
我真的難過得想流淚...
但我依然忍耐著
不敢看向大家
眼神不敢對上
一直往上看
就只是害怕眼淚落下
後來我選擇了不回答
也沒人敢繼續追問

同樣是T的學姐
我完全可以了解她的感受
喜歡一個人
卻不敢太主動
就是害怕連朋友也做不成
就像當初的我也是如此
只要不小心走錯一步
一切就玩完了...
更驚訝的是
得知菜菜居然喜歡教練
這...完全就是不可能的
絕對不會有希望
也不會有奇蹟的發生
這段戀情從一開始
就注定是悲傷地
看著她們這樣
其實自己也很心酸
但卻什麼也做不了
只能默默地看著

在這個夜晚裡...
我們聊了很多很多
也讓彼此更了解對方
那個夜晚
雖然很難過很悲傷
也很快樂很幸福
還有一群這樣的朋友在身邊
突然...
開始害怕
學姐們都畢業的那天來臨
一切是不是就不一樣了
是否就不會再這樣
一起鬧著
一起練球
一起聯天


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16/3
第一天有三場比賽
第一場對銘傳
銘傳去年是冠軍
還以為會慘敗
結果慘敗的是對方
並不是我們
第二場對輔大
她們真的是很特別的對手
已快攻為主
而偏偏我們就是慢攻的
害我們亂成一團
急得手忙腳亂地
已2比1獲勝
真的很驚險
這一場自己失誤蠻多的
第三場對開南
我們完全慘敗
完全不在狀態內
我不知道我自己在幹嘛
輸得徹底
失誤超多
接球不穩
失誤一堆
情緒也出現了
比賽結束後
我們被教練教了出去
狠狠地教訓我們
說我們根本沒心在打球
亂得不像樣
沒喊聲一直搶球
其實打了兩場也很累了
被體罰
被罰衝刺跑來回
跑了3次
很累很喘
腳很酸整身痛
被叫去遠處
練習喊聲
在遠方大喊
喊到教練聽到和滿足為止
越喊教練就越往內走
當作沒聽見我們的喊聲
先是我跟東咚學姐被叫回去
第一場才被稱讚
後面幾場就打得亂七八糟地

回到去
站在原地的那瞬間...
我好想哭...
我好難過...
居然打得那麼爛!!!
拖累大家
在場上還有情緒
自己真的是糟透了...
努力克制自己
把頭抬高往上看
就為了不想讓眼淚落下
後來稍微冷靜下來了
卻又看見學姐們
一個接一個的哭起來
看到這場景
讓我更難過更想哭...
我知道現在每個人的心情
一定都糟透了
檢討時大家還是忍不住哭了
唯有我堅決不哭
雖然心裡很難過
卻還是忍著不流淚...
就這樣一天的比賽結束了
混排、男排都輸了
混排因為男生而慘敗
只有女排和男籃有晉級

回到飯店
一起去花園夜市吃晚餐
沒人再提起今天最後一場比賽
一直到洗完澡
再次開會
說明天的賽程和檢討今天的失誤
大學姐們和教練都說了很多
給了很多建議
教了我們技巧與方法
要注意的事項
聽了很多
不管是今天比賽的事
或是以往學姐們經歷地
還有聊些其他的事
感謝學姐們還幫我們按摩
全身真的超酸痛的
快不行了
又很累
有點快虛脫的感覺...
現在還在痛的說 ==
第二天也結束了...

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17/3
最後一天的比賽了
要是我們贏了第一場
就可以打冠亞軍了
第二天第一場對高第一
也是我打得最開心最爽的一場
昨晚徹底地被教訓了
聽了很多意見
我自己也很驚訝
只是一個晚上
我們就將很多缺點改過來
場上氣氛僵硬
我聽大學姐們和教練的話
幫忙帶動氣氛
讓大家開心起來
開心地打球
這一場其實我們打得很驚險
各勝一局
第三局17：15
真的超驚險的
一人得一分
兩方都超激動地
都很緊張都很害怕
獲勝的那瞬間
我們開心又興奮地抱在一起
大叫尖叫歡呼
旁邊的啦啦隊也幫我們加油打氣著...
甚至是我們昨晚的對手開南
也幫我們加油打氣
高第一有一個是教練的學妹
還蠻強的
我們這麼一打
真的被很多看好
不管是裁判
主審
對手
隊友
大學姐們
男排
都為了我們而給予鼓勵與支持

我們打進冠亞軍賽了
下一場
就是對開南
在對打時
後方的高第一
也為我們打氣
雖然輸了
不過至少我們不像昨天那樣了
至少我們是認真地
是有努力地
第一天巧遇一起打play
第二天正式比賽又再次對上
最後一天又對上
我們真的算蠻有緣的吧...
下次我們會打敗她們的!!!
其實對開南這場
我有點被菜菜的語氣
氣到了
讓我一直沉默
不再製造氣氛
真的很不喜歡她說話的語氣
會讓人很火大
好了，算了
反正都過去了...

我們真的努力過了...
真的盡全力打好這比賽了
得到了應得的成果
這是我們應得的吧!
亞軍...
雖然差一點就得冠軍了
沒關係，下次的大日盃會再努力地...


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來總結一下好了
這幾天真的很開心
彷彿就像放空自己一樣
讓自己與世隔絕
讓自己變得更忙碌
累得沒時間胡思亂想
學會了很多
自己還有很多地方很不足
我會再努力地
學姐們都一直告訴我
大一就當先發
真的很不簡單很厲害了
害我好害羞 >///<
不過這一屆大一
真的就只有我一個上場
其他都是打混排的
不過能有現在的我
多虧了學姐們和教練的辛苦
她們真的教了我很多...
大學姐們對我又很好 ><
學姐們也不錯
教練也很好
真的很感謝你們 ><
我好愛你們哦 ♥


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或許這是命中註定吧...
老天爺不希望我們見面
覺得我們或許不見面會比較好
無論我問多少次
其實...
答案與回覆應該都是一樣的吧...
都是那句“我沒空...”
我一直告訴自己沒關係...
算了，對方都這麼說了
自己又能如何?
最終還是什麼都做不了不是嗎?
這樣我很難不認為...
你是在逃避我...
很難不認為...
你是害怕見我...
唉...
算了...
不管我再怎樣依然無法改變事實...
如果這世界有所謂的“如果”就好了...
時間要是能倒流那該有多好...
可惜它永遠只能往前進，
永遠無法往後退...

看著你變得越來越漂亮
就覺得...
我們不再是可以平行站在一起的了...
還是很羨慕你身邊的每一個人
至少他們能無時無刻地在你身邊
與你見面
與你聊天
與你說笑
與你鬧著玩著
與你接觸
而我卻永遠只能...
默默地獨自待在遠方看著...
無能又無奈...
什麼都做不了...
不可再任性...
不可再耍脾氣...
永遠待在遠方守候，
卻沒任何人知道...
也不會有人了解...
我克制我壓制...
一切都只是為了你...
就這麼簡單...
但你不會了解
也體會不了...


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很久沒發圖了
今天就來分享一堆照片吧...

靜宜女排、混排、男排、球經之大合照

休息中的各位

自拍絕對少不了 XD

強勢喊口號中...

搞怪又八卦的一年級生們

咖哩夜晚，好好吃 ><

開完會後就是要這樣 :D

比完賽虛脫狀態的我們+大學姐們

累得快不行，而休息中的我們...

勝利之笑容 :)

嘴巴很毒很狠很直白的一年級生們（我除外）XD

經過一番努力後的成果，感謝各位隊友的配合 ♥

可怕的行李，真的很亂 @@

四年級生，今年就要畢業了 QQ
彭彭學姐也要去日本留學了，要加油!!
我們會想你的 ♥
（左：單單=超強的舉球員、右：彭彭=超會撲的L）還有胖胖要考研究所沒來

開南小粉絲團 ♥
無端端有了這麼多粉絲，嚇死了 0口0
我的粉絲居然比學姐們還多，而且是最多的 >///<
謝謝她們的支持 :)

跟敵對開南大合照 ♥

三年級生
（左：菜菜=力與美的結合，接扣球+扣球很強、右：隊長小嫚=超勞累的舉球員）

二年級生
（左：烏龍=認真起來很可怕很強、右：東東=扣球+吊球強手）
東東也有不少粉絲 XD

可愛的小兩口 ♥
（左：教練=最強大+什麼都厲害，我超佩服的對象 ♥.♥）
注：教練好像很怕單單學姐 XD

亞軍就是我們的努力成果
雖然還不夠，下次一定會更努力地...
系際盃與大日盃一起加油吧!!!
我好愛你們哦 ♥.♥