腦袋裡
明明想了很多
每次打開博客頁面
腦袋就會變得一片空白
像是忽然失憶一樣
什麼都不記得
再這樣下去
只會讓我看清更多事
傷痕只會愈來愈深
一步一步進行
讓自己在恨下心地那瞬間
不再猶豫
即刻做決定
或許近期
真的受了太多打擊
太多的傷
讓我接近崩潰狀態
雖然有很多
是一開始就應該知道的
只是那是幻想
不是真實的
而真的經歷真實的事實後，
傷口會更痛更大
我知道這世界是不公平的。
因為我畢竟
在其他人眼裡
還是個不正常的怪胎
我不管怎麼努力
再怎麼付出
最後還是改變不了
我是女的這事實
現在的妳
說什麼都會說得很好聽
並沒有排斥什麼的
打從一開始
不就是因為妳
無法接受異樣的眼光
無法接受這樣的我
才會不停地提出分開嗎?
或許妳之後所說的也沒錯
我們的確是不同世界的人
我的確很幼稚
不夠成熟
不夠可靠
不夠體貼
不夠理智
不是個正常男人
好...
我承認，
我不夠好
不管哪方面都是
我不適合妳
不配妳
現在的妳
讓我不再信任
更會懷疑
妳所說的
是否都是真實的
妳真的愛過我嗎?
忽冷忽熱的對待
我不是不知道，
只是我不說
言語，總是能被說得很好聽
但一旦一切破滅
它的信任度也會降低
我曾經很信任，
直到看清很多事後，
讓我不得不懷疑
或許
現在的我
不該再想妳或看見妳
這只會讓我變得更恨妳
更不信任妳
所以，
就讓我們之間的全部
都停留在那個當下那個瞬間就好。
我不想因為分手，
而讓每段關係
到最後都演變成"恨"
每個我曾經喜歡過的，
曾經愛過的；
或是
曾經喜歡過我的，
曾經愛過我的
我都記得很清楚。
愛情
談多了
就會讓人對它失去信任
每段戀情
都會有始有終
離別的傷痛
也會有輕重之分
痊癒的時間
也會有長久之分
每個人
都想擁有一段永恆的戀情
明知道不可能
卻還是會抱著期望
期待著...
"沒有一段戀情是不會受傷的"
對，
的確是如此沒錯。
我們要的是去享受每個過程，
但傷痛一定也存在。
尤其是在同性戀這方面
總會有一方是受重傷的
男同性戀裡
受重傷的通常是女方；
女同性戀裡
受重傷的通常是男方
因為另一方
隨時會離開
隨時會選擇變回正常
對他們來說很簡單
但對我們來說
卻很困難很殘酷
剛看了一部同性戀的微電影
讓我冷靜了許多
仔細回想
同性戀的戀情
不都是這樣滋生的嗎?
就像妳我也是如此。
我也不能怪妳，
要怪就怪自己
為什麼會愛上一個不可能會愛上自己的人
怪自己明知道不會有結果
卻還是會陷進去
明知道會受傷
卻還是堅持著
全部都得怪自己
或許
現在的我
只需要冷靜
需要遠離
才會讓我醒過來
才會從中爬起來
現在的我
腦袋裡
存在著一個可怕的惡魔與善良得可怕的天使
兩者一直糾纏著
一直在我耳邊碎碎念
一直說著很多
甚至強制灌輸想法給我
而我只想把兩者都拋開
裝作什麼都聽不見
想依自己的想法去做
“異樣眼光”
以往從不會那麼在意它
但因為妳的離去，
家人的不接受，
朋友只是表面的接受
旁人的異樣眼光
...
接二連三地打擊
不是一般人能承受得了的
我變得害怕愛情，
更害怕身邊所有的人。
我不知該如何是好...
有誰可以告訴我?
可以救救我...
懼怕眼前所有虛偽的一切
但卻不會選擇拆穿
算了，
什麼都不想說了
誰也不會再信任
也不會有人在意或在乎，
也沒人想聽。
就讓我獨自承受一切就好...
或許
一切都停留在朋友
會好一些
不會失去
不會有傷痛
但卻恨自己
控制不了自己的想法與舉動
連續幾個晚上
都一起入睡
對於一個會有男人思想的我來說
這就像男人遇到一個女人
而明明會有其他想法
卻還是得強制自己冷靜
明明靠得很近
近得可以聽見對方的呼吸聲
卻又害怕再次觸碰愛情這東西
內心就一直這樣糾纏著。
每個夜晚都睡不好
明明喜歡著另一個她
卻又在這裡心動什麼的
或許這就是花心吧!
害怕愛情
卻又期待它的來臨
討厭總是這麼矛盾的自己
我不知該寫些什麼了
我想忘掉那些傷痛
不想再徘徊在內
我覺得很累...
告訴自己孤獨時，
不是想妳
而是要想她
因為現在想妳
只會讓我內心充滿仇恨
讓我顯得很醜陋
而想她
卻會讓我會心一笑
冷靜地想著她的事
認真地想更了解她
我告訴自己
我總有一天結束它
會忘記它的
就期待那天的來臨吧!
有多久沒寫博客了
至少快1個月了吧
最近實在是發生太多事了
同一時間對那麼多人心動，
這還是第一次發生的事
昨晚，
知道事實後，
幾乎崩潰，
甚至受了很大的打擊
一整晚沒睡，
灌了好幾瓶酒，
頭昏昏沉沉的，
一直到早上
那個當下，
真的很難過，
心很痛...
但...我什麼也做不了
只能默默地在一旁看著，
看著事情與事實漸漸地發生
漸漸地浮現在眼前。
我知道我承受不了這一切，
我知道我會崩潰，
幾乎想就這樣結束一切...
我的第六感與直覺，
真的準得驚人又可怕。
所有即將發生的事，
好像都已在預料之內，
每一次唯一不在預料之內的，
或許就只是我的情緒。
從沒想過會這麼難過，
心如此痛，
甚至有尋死的念頭，
整個人的心與魂，
在那瞬間早已不在。
我會給予祝福，
但那一句話與那些傷痕，
妳永遠都不會知道，
它帶來的傷害有多大，
因為...妳不是我，
根本不會了解我的感受。
對，
人都是自私的，
都只會為自己著想，
都會以自己為優先。
但...愛妳的我，
不管在哪個時候，
都會以妳為優先，
不管是什麼都好，
妳一定不知道。
與其他人訴苦後，
心情稍微轉變了。
她說得對，
要是沒了妳，
那一年多我也不會那麼快樂，
也不會表露出最真實的我，
更不會認可自己的存在。
至少，
我真的愛過了，
狠狠地盡全力的愛過了，
只是最終還是不被接受而已...
彼此相愛過了，
一起經歷了很多困難，
一起面對了所有事，
在一起時，
是真實地是快樂地是...真心地。
這是最愛也是最痛的一次，
但到最後只剩下我獨自撐著，
一點意義都沒了。
不會再打擾，
不會再主動，
因為不管怎樣都只是徒勞無功。
愛情，
不是努力就能得到的，
有時候，
不管妳再怎麼努力，
再怎麼付出，
到最後還是白費心機。
要真心給予祝福，
要將自己愛的人放手給他人，
我想...很多人都做不到吧。
說實話，
我很不甘心，
很難過，
很心痛，
甚至痛恨自己。
就因為那個原因，
而被排除，
而讓妳選擇離開，
我真的很不甘心...
對，
我的確在別人眼裡是不正常，
正確來說，
也是我把妳變得不正常，
是我打斷了妳原本正常的生活，
是我犯賤成為了你們之間的第三者，
一切都是我。
我不正常，
不是真正的男人，
不能給予妳想要的快樂與幸福，
不能正常的與妳肩並肩的站在一起，
不能自然地站在妳朋友與家人面前，
我都知道...
那句話，
我這一輩子，
就算死也會記得。
對不起，
都是我的錯。
對不起...對不起...對不起...
我知道，
我對妳來說，
根本不算什麼，
也不重要，
只不過是個過客。
我們之間的一切，
之間的關係，
就像是一個嚴酷的罪行，
不能告知任何人，
不能被發現，
永遠只能偷偷摸摸地。
有人說，
一年多的戀情，
就因為這樣而分手，
未免...
的確這一切很痛，
但我什麼也做不了，
只能任由事實繼續演變下去。
或許是我太過於依賴妳，
而讓自己變得如此脆弱，
變得不堪一擊，
變得害怕寂寞，
害怕獨自依一人的夜晚，
變得不再堅強，
不再像以往的自己，
但...換個方式來說，
或許我只是變得更接近
那個最原始最真實的自己罷了。
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從沒試過
短時間內，
對3個人心動。
思緒複雜得可怕，
連自己都搞不懂狀況了...
女人都是那麼溫柔的嗎?
女人對任何人都那麼體貼的嗎?
我開始疑惑，
甚至開始害怕，
審深怕這一切的故事
又會再次重蹈覆轍
再次重演這些故事劇情
有誰不希望有一段永恆的戀情?
我也會希望有一段永恆的戀情，
有一個永遠不會離開自己的人，
愛自己疼自己關心自己等等......
我也希望自己能夠擁有這段幸福的戀情。
我...是否喜歡上她了?
正常來看，
有人會為了普通朋友，
特地往自己家反方向走去幫對方買晚餐，
而且還背著吉他和烏克麗麗走了很遠很長的一段路，
就因為對方說想吃蛋餅，
還因為不想讓對方吃冷掉的食物，
特地回來走遠路，
加快腳步不想讓吃的冷掉，
還專程送到對方家樓下。
至少以我自己的觀念，
朋友與喜歡的人，
是會分得很清楚的，
不管普通朋友、好朋友、玩伴、伴侶、喜歡的對象、聊心事的朋友，
這些各種各種我都會分得很清楚。
而我接觸的對象，
大部分都以女性朋友為主，
這會讓我分得更清楚，
什麼是界線，
不可越界什麼的，
都會分得一清二楚。
居然對方已不在乎自己，
幹嘛還要厚著臉皮貼過去!?
為何還要浪費時間，
為何還要把自己搞得一文不值，
甚至根本不重要不存在...
我想...昨晚是我最後一次
歇斯底里地為妳痛苦，
也是讓我徹底死心的一次。
我知道，
不管我做得再多，
再怎麼努力，
甚至付出全部，
都不會被看到，
因為在妳的世界裡，
我已沒有存在的價值與意義，
也沒有任何位置，
一切早已結束了不是嗎?
對不起，謝謝妳。
對不起，
我無法遵守承諾，
繼續守護妳，
繼續待在妳身邊。
謝謝妳，
曾經那麼愛我，
曾經嘗試接受我的全部，
讓我狠狠地吸取教訓。
真的很謝謝妳愛過我，
不管是愛妳的我，
愛我的妳，
都將在那個夜晚，
全部收藏起來，
藏在最深處，
那個潘多拉的盒子裡，
永遠永遠地封鎖起來，
這一切都將在那個夜晚結束...
對不起，請原諒我無法再給妳任何妳想要的。
至於那一句話，
我不會說，
因為都已經過去了，
妳沒有必要再知道，
就讓我自己帶著全部離開，
都讓我承受就好，
這樣就好，
這樣就足夠了。
妳沒有必要為了我難過，
我記得全部就好...
那些曾經的回憶，
曾經一起創造，
一起經歷的全部，
我永遠都不會忘記，
是妳...讓我活得有價值有意義。
讓我知道至少，
我...之前曾經被需要過，
被依靠過，
被信任過，
所有的所有都謝謝妳...
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我想...我應該花更多的心思與時間
在我目前眼前的人身上，
身邊還有很多人擔心與關心著我，
我並不是獨自一人的，
或許還有更多更好的更值得我付出的人存在著，
我必須更進一步的去發覺他們。
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昨晚的我，
一整晚沒睡，
灌了很多酒，
喝得整個人昏昏沉沉地...
被打擊的那個當下，
第一時間是想起了她...
順手就拿起手機，
發了簡訊給她，
我知道這種時間，
她已經睡了，
但還是希望第一時間看見的人是她。
當早上6點多左右，
手機響了，
順手抓起點開信息，
看了後，
什麼都不說，
就換了件衣，
抓起手機鑰匙錢包就這樣出門了。
路途上，
整個人搖搖晃晃地，
根本無法站穩，
眼睛也無法完全睜開，
就這樣晃到她家樓下。
發了一封簡訊：
“我現在在妳家樓下，是否能下來一下?”
一直等著，
對方都沒回應，
突然門打開了，
她就這樣出現在我眼前。
那瞬間，
我好想立即抱緊她...
但我一直都沒勇氣，
一直裝得一副沒事的樣子，
不停地傻笑著，
她的第一句話：
“妳怎麼在這?
妳該不會一整晚沒睡吧?
妳怎麼了?”
我保持沉默...
一直在轉移話題，
雖然她依然一直重複的問我怎麼了
我明明知道她今天要去營隊，
還有東西要收拾，
還有事要做，
不應該打擾她的。
但...那個當下的我，
已經完全失去理智，
完全瘋了...
兩人一直說些有的沒的，
一直到她叫我快回去睡覺，
還不停地問是否真的能自己走回家
還一直叫我試著走走看，
我知道那時候的我，
絕對無法正常的走直線的路，
一定會左右搖晃。
就在離開前，
我受不了了，
我很累很辛苦，
心很痛很想哭泣，
這些我都清楚知道。
於是，
我鼓起勇氣，
問了一句：
“能抱一下妳嗎?”
還沒等她回應我就已經抱緊她了，
淚水開始不聽使喚，
開始漸漸地落下，
我沒勇氣抬起頭，
只好一直低著頭，
她...一定被我嚇到了吧...
開始手忙腳亂不知所措地，
連忙安慰與安撫我，
不停地問我到底怎麼了，
冷靜了一會兒，
我終於有辦法說話了。
說完後，
繼續埋頭哭泣...
那個瞬間，
我多想就這樣停留著，
就讓時間停留在這個瞬間，
讓我繼續擁抱著她，
繼續感受著她的溫度，
那瘦小的身軀。
第一次如此近距離的接觸，
原來她的身形比平時肉眼看上去更小許多。
而讓我害怕的是她
是否也會接受這個不正常的我。
但如果不鼓起勇氣踏出那一步，
那什麼都不會擁有什麼都不會得到，
雖然踏出那一步，
或許也有可能會失去這一切，
但...我不想只停留在朋友關係這麼簡單。
清醒後，
才後悔自己居然這麼做了。
好丟臉，
完全失態了...
希望她不會因這樣，
而疏遠我。
我想...我真的喜歡上她了吧...
