原來...

原本以為我贏了
原來都是我自以為是
討厭第三者
自己卻成了這個第三者
破壞了別人的感情
就是我
硬要插進去兩人之間
真的好不要臉
原本你跟另一個“他”
也要在一起了
也是因為我
而破壞了
原來我才是那個
又下流又卑鄙又賤的人
一直認為我是獲勝的那方
原來我才是那個輸家
而且還是輸得徹底地那個...

剛更新完上一篇博客
就看見你的博客
讓我覺得自己
真的很自私
真的很可惡
原來到最後我才是那個輸家
輸得一無所有地那個...
看了你所寫的
我又再次心軟了
覺得自己真的不該這麼自私
總是不會顧及你的感受
破壞了別人的幸福的我
看來是最不應該得到幸福的人

看完你的博客
得知你病了
自己卻還對你說些這麼過分的話
進到浴室
開啟水
讓水打在自己臉上
用力地捶打著牆
覺得自己很壞很不應該這樣
繼續躲在裡面默默地哭泣
不讓任何人發現
只能不讓自己發出任何聲音地哭泣

網路上與人們總是說：
“女人總是善變地...
總是會回憶起曾經...
總是會心軟...”
好像真的就是如此...
女人總是捉摸不透

現在的我...
居然忽然有個很壞的念頭
是否做那個壞人
親手結束我們之間的全部...
讓你不再跟我受苦
不用再應付我這個難搞的傢伙
但......
當這個念頭出現後
我居然當下狠狠地痛哭起來...
哭得心很痛很痛...
痛得我好想死...
這是為什麼?
我開始不知所措
不知該怎麼辦了...
其實我知道...
我自己會很不捨得...
所以我才會如此難過...
心才會這麼痛...

剛照了鏡子
原來我的雙眼早已哭得紅腫了...
心痛得無法形容...
眼睛累了...
哭得快睜不開了...
很累很累了...

原來再重複看回一遍的感覺
又會是不一樣的感覺...
或許我是那個
從來不會出現在你回憶裡的人
不正常...
的確不正常...
在別人眼裡我就是個怪胎
不被社會接受的怪胎
我根本不應該存在...
我應該遠離正常的你...
原來在你眼裡我是個不正常的怪胎...
好...
我知道我該怎麼做了...
原來被自己最愛的人說是不正常是這種感受...
原來會這麼痛...

如果...

我真的搞不懂
你到底在想些什麼
你什麼都不說
要怎麼了解
想更了解你
更關心你
現在卻變得...
感覺自己被隔絕在外
不再是能站在你身邊的人
這世界什麼都會因時間與環境而改變

我不會輕易對任何人許下承諾
一旦許下了承諾
就不會是鬧著玩的
早晚都會經歷這些的吧...
早該有心理準備應付的
就算再痛我也會撐過去地...
被冷淡地對待
還是要笑著撐過去
被無視的對待
依然必須裝傻帶著笑容撐過去
就算累了
心很痛了
依然要堅強地說：
“我沒事地，放心...”
或許我就是傻
就是天真地相信著
或許從一開始
就只是我一廂情願...
你知道嗎?
不能幫助自己最愛的人的心情是如何的嗎?
你體驗過嗎?
你了解嗎?
當一個男人為你放下自尊的那一瞬間
就代表在他心裡
你已勝過一切...
老實說...
你對我來說
比我自己的生命更重要...
就算要我犧牲我也願意
為了只要我能做到的
都會不顧一切的去做...
就算要用我的生命來換你一個笑容
我想我也願意...

在你的人生裡
或許家人與朋友
比我來得重要
我就是個白痴
為了你可以不顧一切地白痴...
雖然口頭上說
你都不會主動找我
不會主動關心我
很想生氣
但最後還是會傻傻地
主動聯絡你
甚至會害怕你生氣
每次吵架最快認錯的是我
最快找回對方的是我
或許是因為我心太軟
讓我變得如此軟弱
會很擔心你
你不開心、難過
你的喜怒哀樂
我都想是第一個知道的...
最近老是會忽然發呆
睡不著
忽然的難過
就是因為你...
在睡前
不管是睜眼還是閉眼地
都會在想你的事

看著你難過
卻什麼都做不了
是這麼地無助
是這麼的無能
只能看著你難過
看著你哭泣
無法安慰與安撫你
甚至不是在你難過時想找的人
只能待在你的圈圈範圍外
默默地看著你

如...
如果...
如果有一天...
我變得不再是這個白痴的我
不再主動
不再關心
那你又會有怎樣的感受呢?
或許根本不會怎樣...
也或許會吧...

現在的我...
變得開始害怕...
或許當初的我
不應該這麼依賴你
那現在的我就不會那麼難過
那麼痛苦
那麼心痛
那麼難受
習慣總會讓人失去理智

聽著抒情又悲傷的音樂
眼淚就會不自覺地流下
音樂裡的每個字每個旋律
都會讓人情不自禁地難過
就像在唱著你我的故事
說著你我的心聲

我知道你的個性
是個不愛主動找人的人
但你知道嗎?
永遠的主動總有一天是會累倒的...
要是有一天我不再主動了
你會怎樣?
你應該沒想過
也沒體驗過吧...
不過放心...
就算再痛再難過
我想我還是會心軟
還是會當那個白痴的我的...

希望你不會介意...
情緒來的時候
就會寫出當下的心情
或許我純粹想發洩
純粹想找個人訴苦
但卻不知可以找誰...
你可以不必理會我所寫的
就當我想發洩一下吧...
看來今晚應該又是個不眠之夜了...

其實...
我很希望我是那個可以拯救你...
可以帶給你歡樂
跟你分享所有喜怒哀樂的人
看來我並不是呢...

你可以無視這些...
從小到大我都是那麼沒存在感的人
經常被無視
被冷落
早已習慣了吧...
這20年來
原來我依然孤獨
依然是獨自一人
依然沒有知心朋友
依然只能默默地躲起來哭泣...
依然沒人了解
會變成現在這樣
或許就是我自己導致的吧...
我該用笑容來掩飾一切
還是該用面無表情又冷酷的我來掩飾?
我到底該怎麼做?
有誰能告訴我?