都改變了不是嗎?

昨晚的一通電話
讓我了解
我不應該再干擾你的生活
不應該再出現在你的世界
你的語氣
告訴我
你現在你很忙
我不應該打擾你
我很煩
幹嘛一直管東管西的
我沒資格
當下我了解了
我真的該消失

如果...
有一天我真的消失了
你會尋找我嗎?
會為了我而難過
甚至哭泣嗎?
會因我而不安
睡不著嗎?
或許根本不會吧...

在你的世界裡
我就像個見不得光的怪物
永遠只能躲在暗地裡
不得出來見人
我的出現會讓你丟臉
會讓你被異樣的眼光看待

有好一陣子
沒有哭泣了
是因為我逃避
我害怕
一直讓自己變得很忙碌
練球上課比賽小考
把自己搞得亂七八糟地
累得不成人形
就是不想自己一直亂想
又回到一個人的宿舍
對著身邊的人微笑著
假裝沒事
正常的相處著
沒人知道我的心
早已碎了
早已恢復不了

昨晚喝酒了
就算喝再多
我依然清醒著
依然無法喝醉
多久沒玩百萬富翁了
跟學姐們玩著
知道所有人累了
回去了
睡了
我依然清醒著
再次回到獨自的世界
睡不著
回想著在電話裡
你的聲音語氣話語
昨晚睡不好
每隔幾小時起來一次
我也數不清我醒來幾次了
每次醒來睡不回去
都會在想你的事
或許是我真的太想你了吧...
聊了很多橋大的事
讓我想起很多
不管是開心傷心生氣也好
我都依然記得


為什麼你跟他們
能夠自然地聊著
而跟我卻總是不能這樣
說我羨慕也好
妒忌也好
我恨自己不是個正常的男人
恨自己無法給你想要的
恨自己的全部
我羨慕又妒忌所有
能與你相處得很好的人
因為我無法

現在的我
無法再發自內心的笑著
現在的我開心你嗎?
還是很難過?
或是很生氣?
我討厭看見情侶
在我面前晃來晃去的
討厭他們做些親密的舉動
也開始不喜歡看見同性戀的情侶
在自己面前出現
這些都會讓我想起你...
一個小舉動
甚至是一個普通的畫面
都足以讓我想起你

你逃避著
迴避著我
我也知道
只是我依然傻
依然白痴
繼續對你好
我放不下
我不捨
這些都是事實
都是改變不了的事實
我很痛苦
很難過
依然獨自忍耐著
選擇自己承受一切
原本以為
我對這一切
會看開
會麻木
原來我依然無法

我克制自己
不想這些
強制自己
讓自己忙起來
叫自己不要獨處
盡量參與他人
不讓自己胡思亂想
但依然會恢復原樣

如果我永遠地消失
會讓你開心
我想我會狠下心
逼自己這麼做
而讓你開心
表面上的祝福
私底下心還是會痛的
只是沉默不說
不說不代表不介意
不表示在乎
不一定不痛

而我...
就只剩下博客
能讓我訴苦
能讓我發洩情緒
我想過...
以後都不寫了
反正也只是自言自語
但...
當心很痛
喘不過氣來時
也只有這樣
能讓自己好一些
我別無選擇

你永遠不會了解
我的心情
我的感受
因為你不是我
你只會站在你的角度看我
所以不會了解一切
你沒了我
大不了再找一個
取代我的位置
你長相不錯
人又聰明
又有才
什麼都做得好
你需要個正常的男人
給你幸福
結婚生子
女人有什麼事都可以靠男人幫忙
只要開口就會有人幫你完成一切
而我與你不同
我的世界裡
想要找個能接受自己全部的人
是多難的一件事
時間快
或許一個月
也或許一年
甚至一生也找不到
我們T無時無刻都害怕著
身邊最愛的人消失的那天來臨
每天都提心吊膽的
我長得醜
又笨又蠢
又沒才
什麼都做不好
無法依靠任何人
不會有傻男人的出現
所有的事都必須自己完成
自己承擔著
就算受委屈
被排擠
被看死
都忍耐著

現在的情勢
與當初說的已不一樣
“承諾”這兩個字
在別人眼裡
只不過是說了就算的
在我的世界裡
“承諾”這兩個字
是不能亂用的
一直害怕給予任何人承諾的我
就是害怕自己承諾後
無法完成
一直都不會亂利用這兩個字
真的許下承諾後
就再也不是鬧著玩的了
我承認我愛玩
不認真
常半途而廢
但一旦承諾
我便會認真起來
不再鬧著玩

我多次的幻想著
要是我們見面了
事情會變得如何呢?
場面會很尷尬吧...
想了很多...
但一切都只是幻想
並不真實
都只是虛幻的...

我...
只想問你一個問題
你希望從此以後
都不再見到我嗎?
如果是的話，
我會逼自己接受事實的
面對這事實
離開你
永遠都只是默默地出現
那樣或許你就不會痛苦
不會害怕我們之間的事
會被其他人發現了...

誰會心疼我?
誰又會可憐我?

距離遠了

為什麼我覺得
我們的距離漸漸地在拉遠
我想多關心你
想多了解你
卻總是被一道牆
隔絕在外
讓我進不去
接觸不了
很難才可聯絡到你

什麼時候才可以再見面?
一直等待著
但我累了
每次都臨時有事
破壞兩人見面的機會
老天爺總是愛玩弄我
給了我希望
又狠狠地奪走

如果可以許一個願望
我希望時間
永遠可以停留在
兩人美好時光的每個瞬間
就算永遠在夢裡
醒不過來
出不來也沒關係
如果時間無法倒流
那我希望我從來都
不存在於這世界

我累了
很累
很累
快不行了
我還能承受得了嗎?
真的能繼續忍著所有的痛嗎?
就算心是鐵做的
也會有生鏽的一天
也會有壞掉的一天
不是嗎?
一直傻傻地等待

明明今天練了一整天球
累得一塌糊塗
卻依然等待著
就只期待你的回應
每晚不再有你的“晚安”
我真的累了...

習慣?

不是說了
已習慣一切了嗎?
為什麼還介意?
我知道昨晚
你是故意不接skype
故意不回line
明明說好已習慣的
昨晚很早就躺在床上
累了
卻不願讓自己閉起眼
就想等你的回复
看著信息已讀
依然等不到任何回應
十二點左右就爬上床
一直到一點多
我等不了了
累了
睡著了
我一直告訴自己
你到底在意什麼?
以後不都應該要習慣的嗎?
一切都改變了
再也回不了以前
不會再像以往那樣了
一直不停地安慰自己
再次翻起照片
我忍著沒哭
只是心很痛
一張一張的翻著

原來你也知道
曾經相處過的一切
會留下很深地回憶
不管是哪個地方
曾經一起做過的
每天經過這些地方
我就會發起呆
回想起曾經
開始沉默
眼神悲傷地看著
那些場景

今天天氣好轉了
就像那次
你來台中時
有著大太陽
照射著綠綠的草地
看著那片草地
忽然回想起
一起經歷地事
一起傻傻地在那邊拍照
笑著鬧著
在風很大的夜晚裡
一起手牽著手
摟著對方
幫彼此取著暖
走在斜斜的路上
太多回憶存在腦海裡
無論什麼地方
有關的人事物
都會聯想起

練完球回來
收到一封“早安”
有開心又有點難過
或許你是內疚昨晚沒回复
我每次都會心軟
明明昨晚很難過
卻每次因你一個小小的舉動
就忘記之前所發生的事
或許正因為這樣
我才會經常受傷
才會永遠是受傷最重的那一方
在這方面
我永遠都是被動的
都是遷就的那方
每次都說沒事
才會累積很多傷
在自己身上
自己卻依然覺得無所謂
沒關係這點小傷不算什麼
只要對方開心
我怎樣都無所謂
或許我就是傻就是天真
沒關係
一切都已習慣
都會過去
都會沒事的
每次都這樣告訴自己
默默地承受所有
沒關係我的心是鐵做的
不會痛不會碎
習慣了

如果有一天
我消失了
你會尋找我嗎?
會難過嗎?
會不習慣嗎?

星座常說
射手是快樂的
是陽光的
但有誰知道
其實他們並不是?
他們只是太善良
想要身邊的人都幸福
所以一直默默地承受一切
將所有不好的
都留給自己
射手不讓任何人
看見自己的壞情緒
是因為害怕
擔心身邊的人會為他而難過
一直都沒表現出來
射手並不是天生就這麼快樂
就只是他們很會偽裝
偽裝得很好而已

每次看著你上線
會那麼有一點開心
但之後都會咒罵自己
不要高興
上線並不是為了你
不要想太多了
之後就會收回心情
冷冷地看著...

這世界沒人會了解所有
只能保持沉默
什麼都不說
讓全世界都認為
我很快樂很幸福
繼續偽裝
繼續戴著面具
永遠都不讓任何人知道
就這樣一直保持下去...

掩飾不了

我想掩飾一切
但依然無法
我好累
上課發呆
不想起床
我想逃離所有
我寧可我不曾存在

你的事已很難過
連朋友都沒了
我知道
我再怎麼想插進去
其實依然擺在眼前
冷淡、遺忘、無視
我不知還能說什麼...


昨晚看了你的博客
我很難過
又無能又無奈
我到底能為你做些什麼?
什麼都做不了
只能默默地看著
原以為我可以掩飾得很好
裝得很好
原來全部
都只是我自己在自欺欺人
我騙得了全世界
卻欺騙不了自己
心很痛
這是改變不了的事實
昨晚心疼你的全部
難過得不知所措
不知到底可以為你做些什麼?
忽然...
翻起以往的照片
看見照片你的你
傻傻地笑著
下一秒看見自己
我哭了...
看著照片裡的自己
是這麼笑著
是一副搞怪的樣子
再看看現在正哭泣的自己
照片裡的我
已不存在
以後都不會再有這種笑容
我狠狠地躲在棉被裡哭泣著
顫抖著
我很害怕
看著照片裡的兩人
你是如此溫柔又可愛的傻傻微笑著
越看我的心就越痛

我怕你覺得我煩
不敢一直找你
但我發現
原來我除了你
沒有其他人可以找了
手機不會再響起
不管是來電
是信息
是line
是FB也好
都不會再響起

得知28號那幾天
會有好幾天的年假
台灣的都會回家
好想在那時候見你
哪怕是一天半天也好
我真的好想馬上見到你
想現在就見到你
還要等這麼多天
我等不了了
心很煩很痛
我知道你要練習
是不可能的
但我也只有這年假有時間而已
之後就要一直等到比賽結束
我不想再等待...
不想再浪費時間
一直顫抖著
我害怕
害怕一切
每天對著博客
對著自己自言自語地
好累
我快崩潰快不行了
好想偷偷地去高雄
就算你沒看見我
也沒關係
至少我可以看你

每次你難過
不開心時
都想馬上飛奔至你身邊
安慰你
鼓勵你
關心你
在遠方的我
只能用言語來表達所有
表達我的心情
我想說的

在我難過時
卻從來不會有人知道
更不會有人關心
更得不到任何安慰
雖然已習慣
但依然會痛
星座常說
射手的心是鐵做的
或許就因為這樣吧...
我也是人
會流血
會流淚
會難過
會痛苦
又有誰知道這些?
我也是有心臟的
也是會痛的
有誰知道?
會害怕
會寂寞
我跟你們一樣
是人類

黑白的世界

回來4天了
只知道我的心很累
全身都很累
無聊死了
無所事事地

原來...
沒有你的世界
是黑白的
再也沒有色彩了
是如此無趣
沒意義了
失去你以後
我已一無所有了

一直想發洩
卻不知找誰
也沒有地方讓我發洩
一直忍耐著
我好累...
只能躲在浴室裡
在水聲裡
偷偷哭泣


我以為...
看見你我會忍不住大哭
但我並沒有這麼做
這是為什麼?
或許我知道
要是在你面前不堅強起來
你會更擔心更自責吧...
我選擇了
用笑容來面對你
像平時那樣
自然地聊著天
有說有笑的
看見你哭時，
其實我慌了
但...
誰叫我天生就是那麼會裝
會隨機應變地應付一切
傻傻地笑著
對你說：
“幹嘛哭?
我都還沒哭，你居然哭了...”
我幻想過很多次
見到你的我
一定會忍不住想哭泣
最後對著電腦熒幕前的你
眼淚開始不停地滑落
但是我沒有這麼做
也沒有想哭的衝動
我知道你一定也很難過
我在你面前再不堅強起來
你一定會更難過
也沒有想哭泣的衝動
只是看見開心笑著的你
只想珍惜與你在一起的每一分每一秒
如果在現場的話，
或許我就會忍耐不了地大哭起來
那時候我也沒有偽裝的理由了
就只想釋懷大哭


話才說到一半
人就閃了是怎樣?
要我怎麼解救你?
拿起手機
按了撥打鍵打電話給你
但...
忽然我慌了
我不知下一秒該說什麼
於是快速地把它掛斷
我也害怕了
也慌了...

一直重複聽著
“keep breathing”
這首歌
我想要保持呼吸
可是很辛苦很痛苦
甚至喘不過氣來了

好想找人陪我
但卻找不到...

心虛

今天又早八
昨晚魔鬼訓練一晚
今天就快散掉了
很累很累
今早又再次猶豫
是否該翹課
鬧鈴不停響著
關了一次又一次
還是不想起床
不願意爬起來
坐在原地
思考著是否翹課
後來想想
今天得交作業
還是爬了起來
動作慢吞吞地
慢慢地摸著
遲到了仍然不理會
慢步地走去教室
進到去
有點後悔了
後悔來上課
又是浪費時間的一天
兩堂課都差不多在打瞌睡
突然...
被老師點到名
念課文回答問題
隨便回答後
原本想繼續睡
怎知道
老師突然大聲叫我說：
“鄭同學，我真想誇獎她...
她不管是期中還是期末
成績都保持得很好
很多同學都大有變化
鄭同學卻能保持不變的
停留在平均的成績裡
她也算是班上排在前面的之一
大家應該好好向她學習...”
當下我當然是被驚醒了
老師也看到我的舉動
我當下真疑惑
老師為何突然叫我還稱讚我

我心虛了...
從小學開始一直維持好學生狀態
功課會嫌麻煩
但依然會準時交出
或抄朋友的也會抄出來
聽寫默寫不是八九十就是一百
但考試成績不怎麼樣
在前面班排名當然也很差
幾乎都是後名次
從小就不愛讀書
考試都是臨時抱佛腳
要不就是完全沒唸書
都是臨場發揮
亂來一通
到了初中漸漸變得沒心唸書
整天只會玩
成績一次比一次差
讀後面班
參與壞學生翹課曠課
上了高中依然如此
只是變乖了一些
不會亂翹課了
從來不喜歡麻煩的我
更不會闖下大麻煩的事讓自己扛
只要麻煩都不會做
高二那年最後3個月
因為遇見了“她”
無端端就進去補習
開始拼了
想利用這短短3個月的時間
彌補以往失去的
但再怎麼彌補也彌補不了一切
我知道的
在補習時每次小考
我幾乎都是最高的
幾乎一百
只要可以背的
都會一百
但需要花一定的時間
每次都會被裡面的人責罵說
明明就可以唸書
卻不唸書
真是浪費
不過一切都太遲了不是嗎?
以前的基礎沒了就是沒了
再怎麼想補回來都不可能了
小時候一直認為我絕對不會後悔
原來我錯了...
我真的很後悔
但來不及了
彌補不了了
太遲了
只能當個白痴
繼續沒有任何基礎的往前走
所以有時有很多你說的
我是真的不懂
不明白的
在你面前我也不想裝懂
在其他人面前我絕對會這麼做
因為我要面子
不想被嘲笑被諷刺

最終
因為家人
因為不知自己未來可做什麼
出來闖了一下
於是選擇橋大
重修一些基礎
但我依然不是讀書的料
我只會死背
只是在背書這方面
記性比別人好了一點而已...
遇見了你
讓我完完全全拋棄了
以往不開心痛苦的一切
你給了我希望
讓我振作起來
讓我覺得我還是有人愛著的
讓我知道我不是一個人
讓我再次有了信心
不過這些也只是一時的事
現在都已過去
所有的事都回到起點
依然沒有改變

這幾天...
一直再想
今天就已沒心了
以後又會如何?
真的提不起任何勁
專心不了
集中不了
我真的一直再想
想了很多
開始覺得煩躁
不耐煩
不知所措
在靜宜
感覺各個老師好像都很看好我
但...
我真的並沒有你們想像的那樣
我只是一個
整天都愛玩
每次都臨時抱佛腳的爛學生
並不是其他人眼裡那樣
沒有心
待在宿舍悶在電腦前
我開始覺得無奈
明明應該還有事要做
卻完全不想碰
不想去想
只想在這裡耍廢
唉...
我到底怎麼了?
到底該怎麼辦?


---------------------------

看著你發布的照片
從你的眼神裡
看見孤獨
看見無奈
看見難過
看見絕望
看見不知所措
已不知該如何是好了


想唱就唱吧
大聲的唱出所有心中的故事
我會永遠當你的觀眾，陪你一起唱著哼著歌
也會靜靜地聆聽你唱出的心聲
來了解你的心情你的故事
我喜歡你唱歌的時候，是真實的是真心的
快樂的唱著傷心的唱著，無論那時候的歌聲都是最棒的
加油寶貝，一切很快都會沒事的
因為有我在不管開心傷心生氣我們都會一起分擔一起熬下去

喜歡你的歌聲
不單單是因為好聽
唱歌時候的你
是那麼真實
不是虛情假意地
很認真
很有fu
我喜歡
只要是你唱的
是從你口中唱出的
我都會很快愛上
不止唱出的
你喜歡聽的愛的
我都會嘗試接受
一直至我愛上它
我會先了解你為何喜歡這首歌
了解歌詞的內容
音樂的旋律
來了解你的心情你的故事
最後自己也會愛上那首歌

無論我重複看那張照片多少次
依然會心疼
會替你難過
你的眼神
仿佛在告訴我
“誰能來解救我我好累
卻什麼也做不了...”
好希望自己現在就在你身邊
安慰你
關心你
給予你想要的慰問
緊緊地擁抱著你
把你抱在懷裡
輕輕地撫摸你的頭
拍拍你的背
對你說：
“不要怕，有我在...
一切很快都會沒事的...”
在遠方的我
就只能透過電腦
看著你的全部
卻什麼都做不了...
真無能啊我...

“我到底是怎麼了?
要的是什麼?
我真的搞不懂...”

溫柔的小女孩

我知道不管是誰都累了
都受傷了
都很難過
我也只想要有一段穩定的感情關係
有誰不想要的
我也只想要有個真正了解我的人
愛我，我也愛她的人
永遠待在我身邊
但我知道
我是不能得到幸福的
永遠都不會
永遠循環著每個過程
我不想這樣

與其他人接觸
我掩飾得很好很完美
沒人察覺
沒人知道
永遠也不會有人知道
戴著面具
勉強擠出笑容微笑著
假裝什麼事也沒發生
與其他人接觸至少
讓我不會爆發
不會胡思亂想
因為我知道
無論情況如何
我都會假裝堅強地忍耐下去
讓全世界的人都以為我沒事
今天被排球砸了好幾次
就因為慌神
不認真
不集中
一次又一次被球砸著
一次比一次清醒
了解一切
面對事實
我始終無法逃避
就算我再怎麼想逃離全部
最終還是無法
我知道的...

我知道你也痛苦
不管在哪方面都好
你背負著家庭的種種因素
經歷不少傷害
家裡每個人都穩定下來
每個人都優秀
身為最小的小孩
一定背負很多哥哥姐姐的陰影
我家裡也很多兄弟姐妹
各個都比我優秀
比我強
我也很恨自己
跟我比起來
你已經很好了

夫妻吵架是難免的
有哪對夫妻不曾吵架?
大人有他們之間煩惱著的事
就如我們小孩也有我們煩惱的事
就很像我們不會完全了解他們的想法
他們也不會完全了解我們的想法
大人吵架
鬧得家裡雞犬不寧
最無辜的是小孩
同樣的小孩吵架
父母也會很無奈
所有的事
不都是這樣的嗎?
我知道你一定很難過
傷心得想哭
我也曾經有這種經歷
每次吵架都會扯到小孩
你要記得
你還有我
不管發生什麼事
我依然會待在你身邊守護你
雖然我的能力還不足
總有一天
我會讓它大到足以守護你的全部...
不是說了我們還是知己嗎?
不是說好互相守護彼此嗎?
彼此不是說好了
願意永遠靜靜地聆聽對方訴苦的嗎?
難道你忘了?
我希望我們之間還會像以往那樣
有事時對對方大聲說出
一起哭過在一起笑過就什麼事都沒了
就繼續一起往前走...
不要再自己默默地承擔與承受一切了
我也想與你分享所有喜怒哀樂
答應我好嗎?
以後不要再獨自逞強了好嗎?
彼此都不要了好嗎?
一起共享一起分擔所有好嗎?

不要懷疑自己
你的確是個開朗的小女孩
也是陽光少女
比起剛認識你的時候
你真的變溫柔了很多
一開始就蠻成熟的你
也變得越來越成熟
越來越有女人味了
仔細想想
你真的變了不少
從一開始冷酷地對待
一直到現在
變得溫柔又可愛
是個愛撒嬌的小女孩
是個善良又溫柔的小女孩
是個有原則又聰明的小女孩
是個平凡又不平凡的小女孩
是個需要愛需要人呵護的小女孩
我會繼續愛你
繼續呵護你寵你
不過不同的是
不能再已情侶角度來看待
而是最要好的知己來看待
但唯一不會改變的是
你永遠是我的最愛
誰也改變不了
誰也取代不了
不管你在其他人眼裡怎樣
在我眼裡
永遠是最好的最棒的
缺點都會被我當優點看待
我從來沒親口對任何人說過這三個字
唯有你是唯一一個
也是唯一的
不會再對任何人說了
那就是“我愛你”...
對著你說
無論說多少遍
我都願意...
要永遠記得只要你需要我時
我絕對會第一時間出現的
只要你開口說道

“寶貝...我永遠愛你...
我會一直待在你身邊的...
只要你需要我都可以說...”
我只希望我們還能保持像以往那樣
什麼都能聊
在一起就會很開心
是真的發自內心地笑著的
要繼續保持那個曾經的我們
無論喜怒哀樂
都可以一起共享一起分擔
我們會繼續保持聯絡
依然那麼要好的吧?
最後我想對你說句
“對不起...”
我又讓你再次難過了
讓我繼續待在你身邊
默默地守護你好嗎?

最後的問題

“你還會想待在我這個
無能
又無知
又笨
又愚蠢
又傻
又天真
又賤
的我
這個笨蛋的身邊嗎?
我們還會像以往那樣嗎?
還能保持以往的來往嗎?”

只需要安慰&關心...

今天開課了
第一天就是早8
鬧鈴一直響著
關了又關
最終還是坐了起來
傻傻地坐在原地
魂與心早已不在了
忽然有個想翹課的念頭
就算去上了
我也不會有心
我想選擇睡覺
至少閉上眼睡著了
不會再回想曾經
也不會如此痛苦
不會難過得心痛得想哭泣
不會克制不了自己
第一天上課
眼睛就腫的不像樣了
也累得不想動
沒有衝動想說話
只想一直保持沉默
因為我害怕
開口後會想起一切
只能傻傻地看著她們
直到她們主動開口

失去了你
就像失去了所有動力
我不知所措了
接下來的我
該怎麼做
又會變得怎樣
我一點也不敢想像
依然顫抖著
依然只能戴著面具偽裝自己
掩飾自己心中所有的痛
假裝沒事的微笑
假裝什麼事也沒有的說著話
還得壓制自己
用最正常的聲音說話
雖然真的感冒了
明明沒有那麼嚴重
卻裝得自己快病死的樣子
真的想翹完所有課
不想繼續這樣

我開始恨自己不是個男人
無法給你你想要的
永遠不會有人了解我現在的感受
看著你上線
很想主動
但我卻沒有勇氣
就算主動了
我也不知該說些什麼
也害怕面對
怕自己的衝動
怕自己再次搞砸
但卻一直期待著
期待著你的主動
你的關心
你的安慰
但你一定不會這麼做吧...
你一定也害怕了

你想說的
想必已說得很清楚了
你應該也會希望我主動消失吧...
很想發洩所有情緒
卻只能一直忍耐著
什麼都不敢說...
只能一直沉默
有誰知道現在的我
只需要一點關心
一點安慰
你的一點
或許我就會很開心了...
我忽然害怕了
開始擔心
我還會有心繼續唸書嗎?
我不敢繳學費
我怕繳了我沒心會浪費
我怕我隨時受不了
會做傻事
而浪費那筆錢
我搞不清自己的情緒了...
捉摸不透了
我要的到底是什麼?
我還能做什麼?
不管再怎麼努力也追不上你
再怎麼付出
也永遠不會跟你肩並肩地走在一起
你也不會看到
不會知道
不會了解
要是我想離開這世界
你應該也不會阻止我吧?
你會讓我離開嗎?
反正這世界已不需要我了
也沒存在的意義了不是嗎?

嘴巴上說消失
不再見你
但我知道
我還是好想見你...
想再次看見你的笑容
想再次看見那個傻傻地你
那個愛撒嬌的你

為什麼我會忽然有這念頭?
居然想要放棄全部
你說錯了
我並沒有所謂的朋友
我一直都只是一個人地走著而已...
從來沒有真心的朋友
一直都是孤獨一人
事實證明了
經常保持笑容的人
背後都會有個很傷人的故事
我很累了
恨不得想結束一切
我累是真的累
但我更痛
更痛苦更難過...
我到底該怎麼做?
到底還能怎樣?
有誰能告訴我?
這種爛成績
哪有可能去日本?
連根蔥都比不上
我又算什麼?
不會有機會的...
也不會再有奇蹟...
一次又一次地受傷...
明明傷痕累累
卻總是裝沒事當沒一回事
一直累積至今
我真的快崩潰了
或許是我真的太難親近
所有的事
錯的都是我
都與其他人無關
只要我不存在
事情就不會發生
就不會這樣了
我真的希望我現在是死的
不是活的...

沒人會了解
現在的我...
有多痛苦
多難過
多難受
連喘氣都很難受
就連呼吸都痛
呼吸困難得氣喘都快發作了
這些都不必心來得痛
心已痛得一塌糊塗
痛得亂七八糟
所有思緒、情緒、心情
統統都七上八下地
思念
想念
懷念
全部都夾雜在內
到底什麼是什麼?
哪個又是哪個?
我統統都搞不清
都不懂
都不知道
都不了解了...

“你能了解這些感受嗎?”
第一天上課
心跟魂早已不在了
哭泣多過上課
我快掩飾不了一切了
上一秒哭泣
下一秒微笑
好痛苦...
除了哭泣我還能做什麼?