太過於自我

下課了...
途中沉默地回到宿舍...
進到房裡
忍受不了了...
默默地開始哭泣...
但我知道我的室友們
隨時會回來
暫時讓自己克制一下...
對著電腦螢幕發呆...
無聊地重複刷著FB的頁面...
一次又一次地...
刷完又重複點擊...
繼續刷...
刷到完了
重複了...
再重複點擊...
一直重複這樣的動作...
重複了無數次...

看著那熟悉的名字...
在聊天室點擊了一下...
卻無法進行下一個動作...
就這樣的看著這熟悉的名字...
看了好一段時間...
想要留個言
或
寫些字
但卻不知該寫什...
猶豫了好一段時間...
最終還是放棄了...
每當看見那熟悉的人上線...
很期待又很害怕...
不敢主動...
一直到
下一秒發現那熟悉的人下線...
但自己卻什麽也做不了...
不敢追問
不敢過問
就這樣帶過一切...
來回的看著這熟悉的人
上一秒上線
下一秒下線
自己就只能傻傻地盯著電腦螢幕看...

有衝動想主動...
可是猶豫了之後，
又再次放棄...

好想現在就去找你...
現在就想見你...
想聽聽你的聲音...
但沒經過同意，
我不敢做任何的舉動...
只能傻傻地等待著...
期待著...
真的就只能這樣...

室友離開后，
我又再次忍不住的爆發了...
哭泣了一小段時間...
又再次讓自己冷靜下來...
麻木了...
沒淚水可再流出了...
看著電腦螢幕...
那熟悉的名字再次上線...
還是只能靜靜地看著...
很想主動開口說:
“我需要你陪我...”
但沒那種勇氣...
只能再次浪費個機會...

想做很多事引起你的注意...
但感覺不怎麼樣...
每次都只是白做...

每次的主動
都被無視...
那種感覺真的......
所以讓我往另一方面想...
或許只是很忙
沒空理會...
每次都用些好聽的話
來安慰自己...
讓自己好過一些...
但幾乎不怎麼奏效...
之後卻還是會想很多...
一直胡思亂想地...

今天只想保持沉默...
目前這裡身邊的人
誰也不想理...
誰也不想參與...
只想自己好好地靜一靜...
對不起，
我真的笑不出...
就讓我搞自閉吧...
真的不想參與
目前任何在這裡的人...
真的只想獨自一人待著...
不想說話...
微笑不了...
沒那種心情...
我只想靜靜地待著...
不想接觸任何人...
因為我害怕我會忍受不了...
而突然爆發...

除了這熟悉的人外...
不想再讓任何人
踏進我的內心世界...
害怕被其他人看見自己脆弱的一面...
害怕被看見拆下面具的自己...
害怕被其他人太瞭解，
而可以抓住我的心...
我不想再出現第二個...

有時真的認為
自己真的過於自我...
過於囂張...
而不融入其他人里...
是害怕嗎!?
還是......
或是內心裡已住了個熟悉的人...
而不想再讓其餘的人
跨過這面牆...
漸漸地把這面牆
建得越來越高
越來越大...
讓其餘的人再也無法跨越...
甚至是親人也無法跨越...

是我把自己封閉得太緊嗎!?
完全封死任何可以越過這面墻的們...
完全阻擋任何可跨越這面牆的方法...
就這樣阻止著所有人...

但卻讓你跨越進來...
讓你住了進來...
卻不讓你再次出去...
再次離開...
緊緊地守著...
用盡全力地呵護著...
保護著...
守護著這一切...

真的只期待著你的主動...


第一次去高雄那次...
真的很開心...
喜歡你的主動...
喜歡你主動的一切...
但第二次去高雄時，
與第一次不同...
你不再主動，
反而是有點在逃避...
或許你是在克制自己...
不讓自己像第一次那樣
理智斷了線...
一路上
感覺你都在迴避
在努力地克制自己...
不讓自己這麼做...
所以多數都是我主動...
而你只是被動...
我也會尊重你的決定的...

但我並不希望
上次的3天2夜
你只是在爲了第一次
而補償我...
才答應我的一切...
但我知道你也是真心的...
真心地想要與我度過這3天2夜...
我也很開心
能夠與你一起度過原本寂寞的夜晚...
讓我沒自己度過這幾天...
陪伴我度過這幾天
真的很謝謝你...

近期真的快瘋了!!!

該從哪說起呢!?
自己也不知該從哪說起
近期真的很煩
提不起勁
沒有mood
胡思亂想
受不了
快瘋了
真不知自己到底在幹嘛!!!

這星期里
感覺就不怎麼樣
還蠻討厭的
不知自己在干什!?
每天都過著厭煩的生活
晚上熬夜
早上早起
上課釣魚
沒心情
不專心
就這樣1星期要過去了
昨天做了個很爛的決定
真的超後悔
很後悔爲什麽自己要選擇去追星
我寧可一個人呆在宿舍里
混上一整天
也不想去那鬼地方
無聊到爆!!!!!
真的...
如果時間可以倒流那該有多好...
如果可以再做一次決定
我一定會拒絕
拒絕去這鬼地方

一整天在那鬼地方晃
東晃西晃地
不知可去哪!?
不知可干什!?
當下真的超恨自己
做了個這麼爛的決定

還好我找到了救星
讓我提早離開那鬼地方


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我真的很討厭香港人
尤其是我室友
媽的!!!
講話很直就算了...
但每次要和她好好說一件事
真的是要了我的命!!!
幹!!!!!!
真的很受不了!!!
她就不能好好聽完別人說話嗎!?
有時真的很恨自己
爲什麽常要做個爛好人
她給我的感覺
就很像之前在僑大
我405房的室友水水
她這樣會讓我再次選擇
像之前在僑大那樣對水水的態度
我真的很不想這樣
但我別無選擇
除了這方法
我不知自己還能怎樣
近期已經有夠累的
我不想浪費我的精力陪她做這種無聊的事
她這個情勢就與之前是一樣的

讓我選擇了用沉默來對待這一切
不想多說任何東西
就只想沉默以對
不想跟她吵
我真的累了...
我不想做無謂的掙扎...
她想怎樣就怎樣吧!
只要不要踩到我的底線就好
真的受够了自己做個爛好人的角色
尤其是對著這些人
我不想這麼做
我會用劃清界限的方法
來解決這一切
不想浪費口水
不想浪費時間
不想浪費一切
她再這樣下去
只會讓我受不了她的一切
而選擇遠離
你不犯我我不犯你!!!


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今天系排比賽上
是我這星期里
唯一真心笑過的一天
我真的發自內心的笑了
今天的排球比賽很輕鬆
也很開心
氣勢有出來了
雖然還是失了些球
但今天不再發呆了
都有盡全力救球
在一個大隊裡
真正的合作
真正的配合
真正的團結
我喜歡這種感覺
所以才讓我選擇了不退出排球
反而覺得籃球沒這種精神
今天放鬆地打了排球比賽
放鬆地打感覺真的很不一樣

今天也一樣
排球贏了
但只是我們B隊贏而已
A隊很不幸的輸了
就差那麼一點
籃球也輸了
在籃球比賽里
找不到排球里的那種氣勢
與團結的力量
很不合作
可說是沒法配合吧!
但並不完全是隊友的錯
畢竟隊裡多數都是新手
之前都沒打過球
也不能怪她們


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我覺得這學校真的很爛!!!!!!
真的超會排時間的...
必修課居然可以排在午休時間
比賽可以排在上課時間內
一堆必修又沒學分的廢課
又要服務學習
又要人文素養
一堆廢通識課
老師上課時，
廢話一連篇
上課上到一半可以扯到別的地方去
我的天哪~~~~~
我快崩潰了!!!
我快瘋了!!!
快受不了了!!!!!!


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很想找人訴苦
或
發洩
或
說說我現在糟透了的心情
或
我現在的一切
但卻不知可找誰...

我真的開始害怕起來了...
害怕自己煩人的舉動會嚇跑你...
害怕自己的限制會讓你受不了...
所以我選擇了
“克制”
克制自己...
阻止自己再做這些舉動與事情...
沒勇氣再次主動...

每次想找你...
但都會很努力克制自己
告訴自己
“不行，
你已不停地再煩著對方了...
你再這樣下去會把對方嚇跑的...
所以就算再怎麼想，
都不能這麼做!!!"

努力地克制了...
但只要是一個人時，
深夜裡時，
都會默默地躲著...
不讓任何人發現...
靜靜地發洩自己的情緒...
第二天再恢復原樣，
就這樣的過著每一天...
什麽都不說...
什麽都不想說...
只想不停地找事做，
阻止自己胡思亂想...
也或許是系排與系籃
拯救了我不少...
常練球
常比賽
讓我無法這樣胡思亂想...
讓我沒空閒的時間想太多...

真的覺得自己是個超級無敵怪卡...
就是這麼的脆弱...
就是這麼的軟弱...
其實並沒有別人眼中
所謂的堅強...
在別人眼中的一切
就只是個虛偽的假象...
一切都是虛偽的
都是假的...
雖然可以騙得了所有人，
但我最終還是無法欺騙自己...
經常強顏歡笑...
一副我沒事的樣子...
假裝我很快樂的樣子...
莫名其妙地悲傷、難過、傷心、不開心...
這一切只藏在心裡最深處...
無人能瞭解...
無人能體會...
自己就是個無能的人...
什麽都做不了...


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就這樣繼續永遠地...
永遠地逞強下去...
繼續承受這一切...

真的只希望
有個真正瞭解自己的人...
永遠地一起...
陪伴在身邊...
好好地相處...
自然地相處...
真的就只希望這樣...


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晚安了各位...