到底是我變了
還是!?
開始受不了一大堆的制度
或許是因考試期間
讓我變得更煩躁
情緒更不好
拜託!!
單單是考試就快把我搞瘋了...
還在這種時候弄這些
就不怕別人討厭嗎!?
考試週
嚴重睡眠不足
就足以讓我心情不好
每天熬夜K書
睡不到幾小時又去考試
又比別人提早一星期考試
真不知這到底是好事還是壞事
我知道我也有問題
是我活該
每次都臨時抱佛腳
把自己搞得這麼累
至於那樣的分配
就讓我有點不爽
但看在是前輩的份上
我忍...
但卻還說一堆有的沒的刺激我
是怎樣!?
我知道我也有錯
不應該這麼晚才說
才反悔
但當初也是看在上面人數很少
想幫忙分擔一下
才想說幫忙收留一些人
為什麼上面的就可以被體諒
而我卻無法
就因為她是學姐!?
憑什麼!!!???
這我無法接受...
不是我年紀小身份地位小
就可以這樣被對待的好不好!?
一直以來都很尊敬大家
不管上下都一樣
想不要以一個外人的身份
在裡面混下去
但!!
請不要真的把我當台灣人看待好嗎!?
我也是僑生也是外地人好嗎!?
我只想做自己喜歡的事
並不喜歡被約束
1年半了
就這樣1年半了
我不知到底是我改變了
還是什麼...
有點不再是當初那樣
我知道系排一向來都很嚴格
但每個人都有底線好不好!!
很操勞
很累
很嚴格
很多制度
一大堆的我都忍了...
但...請不要觸及我的底線好嗎!?
我原本就是個情緒不好
衝動容易暴走的人
更討厭被人約束
我都禮讓至這種地步了
卻還想讓我往後退
甚至跨越界限
這樣是否有點太過分太過火了??
我只想好好地開心地打球
幹嘛要搞那麼多事!?
或許是我變得懶散
變得越來越鬆懈了
但...
現在心情真的極度不好又不爽!!!!!
我個人很講求公平
卻親自陷入不公平內
怎麼可能乖乖忍受!?
難道就不怕我會退隊嗎!?
腦袋裡
真的有那麼一瞬間
閃過了那念頭
不要逼我好嗎...
我不想做得這麼絕
畢竟
大家都相處在一起1年半了
何必搞成這樣呢??
或許
現在的考試週
讓我沖昏了頭
有了這樣的念頭吧
突然覺得
雖然籃球管得很鬆
但卻是我覺得舒服自在的地方
雖然相處的時間很少
但卻不會有著許多壓力
可以輕鬆地打球的地方
或許
這些都有好有壞
但...
現在的我
在這一瞬間
真的覺得累了
夠了
受夠了
承受不了了
太多的壓力聚集在身上了
我享受在球場上的每一個過程
不管是籃球還是排球都好
人被稱讚當然會開心
被責罵當然也會難過
實在是有點過度
壓力過多
害怕?
開心?
難過?
享受?
到底是哪一個
我都搞不懂了...
怎麼能在這種時候情緒失控
不穩定呢...
看了那些話語
讓我顯得自己很小氣
很不對
都是我的錯
啊啊~~
我到底在幹嘛...
受不了這樣的自己
又開始亂了陣腳
又開始不知所措
近期總是情緒失控
越來越脆弱
越來越沒用
或許...
是變得更依賴了吧
自己原本的生活
變得亂七八糟
自己的作息時間
也完全顛倒
自己的一套
也快沒了
這樣下去怎麼行啊!!!
快醒醒吧!
這不是我要的生活
原本就沒什麼目標
變得更沒目標還得了...
變成個哭包
整天只會哭一點用也沒有
以往堅強的我
又去了哪!?
快回來好不好...
考試結束後
必須找回真正的自己
恢復一切正常的生活
而不是如此頹廢
如此糟糕的一切
拜託~~
這段期間
請不要再考驗我
不要再刁難我了好嗎?
讓我冷靜地思考一下
我要的到底是什麼?
接下來又應該怎麼做...
就讓我好好地想一想吧!!
不知為什麼
現在的自己
情緒真的很糟
很不穩定
很難過
很想哭
一堆堆積如山的瑣碎小事
都一次性地突然衝過來
讓人喘不過氣來了
覺得全世界的人都在於自己為敵
不想寫了...
什麼都不想說...
還有一堆書要念...
現在只想冷靜冷靜...
靜下來思考...
