昨晚的一通電話
讓我了解
我不應該再干擾你的生活
不應該再出現在你的世界
你的語氣
告訴我
你現在你很忙
我不應該打擾你
我很煩
幹嘛一直管東管西的
我沒資格
當下我了解了
我真的該消失
如果...
有一天我真的消失了
你會尋找我嗎?
會為了我而難過
甚至哭泣嗎?
會因我而不安
睡不著嗎?
或許根本不會吧...
在你的世界裡
我就像個見不得光的怪物
永遠只能躲在暗地裡
不得出來見人
我的出現會讓你丟臉
會讓你被異樣的眼光看待
有好一陣子
沒有哭泣了
是因為我逃避
我害怕
一直讓自己變得很忙碌
練球上課比賽小考
把自己搞得亂七八糟地
累得不成人形
就是不想自己一直亂想
又回到一個人的宿舍
對著身邊的人微笑著
假裝沒事
正常的相處著
沒人知道我的心
早已碎了
早已恢復不了
昨晚喝酒了
就算喝再多
我依然清醒著
依然無法喝醉
多久沒玩百萬富翁了
跟學姐們玩著
知道所有人累了
回去了
睡了
我依然清醒著
再次回到獨自的世界
睡不著
回想著在電話裡
你的聲音語氣話語
昨晚睡不好
每隔幾小時起來一次
我也數不清我醒來幾次了
每次醒來睡不回去
都會在想你的事
或許是我真的太想你了吧...
聊了很多橋大的事
讓我想起很多
不管是開心傷心生氣也好
我都依然記得
為什麼你跟他們
能夠自然地聊著
而跟我卻總是不能這樣
說我羨慕也好
妒忌也好
我恨自己不是個正常的男人
恨自己無法給你想要的
恨自己的全部
我羨慕又妒忌所有
能與你相處得很好的人
因為我無法
現在的我
無法再發自內心的笑著
現在的我開心你嗎?
還是很難過?
或是很生氣?
我討厭看見情侶
在我面前晃來晃去的
討厭他們做些親密的舉動
也開始不喜歡看見同性戀的情侶
在自己面前出現
這些都會讓我想起你...
一個小舉動
甚至是一個普通的畫面
都足以讓我想起你
你逃避著
迴避著我
我也知道
只是我依然傻
依然白痴
繼續對你好
我放不下
我不捨
這些都是事實
都是改變不了的事實
我很痛苦
很難過
依然獨自忍耐著
選擇自己承受一切
原本以為
我對這一切
會看開
會麻木
原來我依然無法
我克制自己
不想這些
強制自己
讓自己忙起來
叫自己不要獨處
盡量參與他人
不讓自己胡思亂想
但依然會恢復原樣
如果我永遠地消失
會讓你開心
我想我會狠下心
逼自己這麼做
而讓你開心
表面上的祝福
私底下心還是會痛的
只是沉默不說
不說不代表不介意
不表示在乎
不一定不痛
而我...
就只剩下博客
能讓我訴苦
能讓我發洩情緒
我想過...
以後都不寫了
反正也只是自言自語
但...
當心很痛
喘不過氣來時
也只有這樣
能讓自己好一些
我別無選擇
你永遠不會了解
我的心情
我的感受
因為你不是我
你只會站在你的角度看我
所以不會了解一切
你沒了我
大不了再找一個
取代我的位置
你長相不錯
人又聰明
又有才
什麼都做得好
你需要個正常的男人
給你幸福
結婚生子
女人有什麼事都可以靠男人幫忙
只要開口就會有人幫你完成一切
而我與你不同
我的世界裡
想要找個能接受自己全部的人
是多難的一件事
時間快
或許一個月
也或許一年
甚至一生也找不到
我們T無時無刻都害怕著
身邊最愛的人消失的那天來臨
每天都提心吊膽的
我長得醜
又笨又蠢
又沒才
什麼都做不好
無法依靠任何人
不會有傻男人的出現
所有的事都必須自己完成
自己承擔著
就算受委屈
被排擠
被看死
都忍耐著
現在的情勢
與當初說的已不一樣
“承諾”這兩個字
在別人眼裡
只不過是說了就算的
在我的世界裡
“承諾”這兩個字
是不能亂用的
一直害怕給予任何人承諾的我
就是害怕自己承諾後
無法完成
一直都不會亂利用這兩個字
真的許下承諾後
就再也不是鬧著玩的了
我承認我愛玩
不認真
常半途而廢
但一旦承諾
我便會認真起來
不再鬧著玩
我多次的幻想著
要是我們見面了
事情會變得如何呢?
場面會很尷尬吧...
想了很多...
但一切都只是幻想
並不真實
都只是虛幻的...
我...
只想問你一個問題
你希望從此以後
都不再見到我嗎?
如果是的話，
我會逼自己接受事實的
面對這事實
離開你
永遠都只是默默地出現
那樣或許你就不會痛苦
不會害怕我們之間的事
會被其他人發現了...
誰會心疼我?
誰又會可憐我?
