T的故事

前天看了一個節目
是有關T的
我覺得這節目很不錯

每個人背後都有自己的故事
真正瞭解這背後故事的人又有多少!?
應該沒有幾個
甚至沒有任何人

聽了她們每個說自己不同的故事后，
自己很能體會那種心情
那種感受
這一種心情與感受
應該只有同樣是T的人才會瞭解吧!
錯!
可能有一些T連這點都沒法真正體會

她們說得很對
我們要找對象真的是蠻難的...
要經過很多種不同的測試
才可以知道對方是否能接受自己
在這之前自己絕不能亂來
要一直延續至
一切都okay
對方能接受為止
要經過種種不同的測試真的很困難

原來女同志里也有分很多種
分別有:
T有2種
一種是鐵T另一種是娘T
鐵T是不可以觸碰身體的
而娘T是可以被觸碰的
P也有2種
分別有P和純P
P是男女通殺的
純P是無法接受男生的
配對方面也有幾種
TP是最常有的
TP : 就是一個男方一個女方
TT是兩個都是男性化的女生
PP是兩個都是女性化的女生
感覺有點複雜 @~@

想要走這條路的人
真的不容易
需要很大的勇氣和意志
才能走這條路

所以找到喜歡的T
千萬不要輕易地就傷害她們
她們的內心可能比誰都還有脆弱
一向來都是保護對方的那一方
但又有誰能保護她們呢!?
所以愛T的各位
請好好珍惜她


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昨天上課
老師說了她自己的遭遇
自己的家庭情況讓我們知道
這時我才知道
原來我比很多人都來得幸福
有個不錯的家庭
雖然在我心目中的位置
永遠是自己最愛的人排在第一
之後是朋友
而家人排在第三

爸曾經有說過他小時候是怎麼過的
媽就比較少提起
其實到目前我都不知我外公是誰
長什麽樣
我一點也不知道
但這件事從來沒人提起
也沒人敢提起
所以一直都沒人說過這件事
或
提起任何有關這方面的事
所以我也沒說什麽
也不敢過問任何有關這件事的內容
就這樣一直帶過

我們這一代
與我爸媽的那個年代比起來一定幸福很多

以前我還是個不懂事的小鬼時，
經常會抱怨埋怨很多事
但漸漸長大后
學會了站在別人的角度想事情
漸漸地瞭解爲什麽這個人總是這樣
就像我爸愛喝酒
我以前很討厭喝醉后的他
但爸工作壓力很大吧!
或者有著其他我們不知的事要煩惱
所以選擇了以喝酒的方式來解決問題
至少醉了就不會想這麼多
可以一覺睡到早上起床

每個人都會有不同的方式來解決問題吧!
但我還是希望他不要喝那麼多酒
這樣對身體很不好!!!


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老實說
自己也不知是什麽時候
才發現自己的性向開始轉變
從小就是個不愛撒嬌的小鬼
從小就已學會什麽事都自己承擔了吧!
從來不敢把自己的心事告訴任何人
所以就只能這樣自己一直承擔著
也不敢告訴任何人有關自己的事
都只會默默地藏在心裡
害怕別人過於瞭解自己
也害怕別人完全不瞭解自己
很矛盾吧~
不知該怎麼說...
自己就是個這麼怪的人

自己不像其他家庭里的小女孩
會親自己的爸媽
或許
是自己從小到大都是屬於很害羞的那類型吧!
都不會做出這些這麼親密的舉動


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硬要說
應該是在初一年尾或是初二時吧!
自己就開始漸漸地改變了
自己的性向
或許是之前的傷害
讓我改變了吧!
不想再這樣
所以選擇了改變
現在要我改變可能已無法改變了吧!
就像耐吉她們說的
現在親近男人只會覺得噁心
與全身不自在不舒服
也有一點是因家庭關係讓我改變了些許

自己小時候都一直認為
沒人疼愛自己
爸媽都會偏心之類的...
但自從出國外后，
就漸漸地改變這樣的想法了
不再這麼認為了
看得出爸比媽還要關心我
之前會認為爸都不怎麼理我
或者甚至會認為自己常會被無視
很沒存在感之類的...
自從我在國外后，
爸常會有事沒事的打通電話聯絡我
或許這就是我們之間溝通的方式吧!
或許爸像老師說得一樣
不知該用什麽方法來關心自己的孩子
只好選擇自己認為好的方法來維持這段關係


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原來昨晚你就有在skype發信息給我
因昨晚skype卡機了
看不到你的信息
今天一開信息便跳了出來

看了后，
我的眼淚不知覺地
從眼眶里流出

這是我第一次愛一個人
愛得連自己的原則都丟棄了
自己本身很討厭第三者
但這一次自己卻成了這個第三者
自己當時很清楚知道
這樣做是不好的
而且自己應該也清楚知道
我們是不可能長久的
很多次我都起了疑心
在懷疑你對我是真心的嗎!?
但每次的答案都是認為你是真心地
自己已清楚知道最終的結果會是怎樣
但自己就是放不下
所以選擇了繼續這段關係
在僑大時，
當時有突然意識到自己不知不覺
已成了第三者
當時自己開始慌了
不知該怎麼辦
不知該怎麼做
不知該怎麼抉擇
腦袋一片空白
想了很久自己究竟該怎樣
最終還是因放不下
而選擇繼續
繼續讓自己跌進更深的洞裡

看完你的信息后，
自己的手已不知覺地
開始不停地抖起來
開始害怕
開始覺得不安
一時間難以安定自己的情緒
雖然很難過
但其實自己一早就已知道結果
只是自己一直不肯接受
不肯面對事實

但我還是希望
之前這段感情不是鬧著玩的...
我希望這是真心地...
如果是這樣
我應該要慶倖吧!
應該要高興吧!
至少這不是假的
曾經是真實的...
這樣就好了吧!
事到如今也沒說什麽愿不原諒的吧!
可能錯的並不是你
而是我自己吧!
我不應該這麼任性
這麼固執地不肯放手...
我才希望你不要自責
不要怪自己

我也不希望我們就這樣做不成朋友
我應該老早前
就要從這場夢醒過來了
只是自己一直不肯醒過來
不肯面對事實而已...
我也很害怕會失去一個這麼懂我的人

但我對分了手的對方
一時間可能沒法馬上適應
可能一時間會沒辦法面對
可能需要些時間
但我會儘快從夢中醒來的
我會接受這事實的


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現在好想大哭一場
可能哭過會好一些
可是現在在寢室里
沒辦法這麼做
只能默默地哭泣
默默地忍受這種心碎的感受
現在好想有個人在自己身邊
陪伴著自己...
我會學著堅強地...
我會接受這一切
會面對這一切
就算自己再怎麼不想面對
也會試著去面對地...

不說這個了~


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昨天與今天都有在練排球
忽然有種找回之前在僑大
與各位一起練球
一起奮鬥的那種感覺
這種感覺真的很棒!!!
真的很喜歡
團隊一起合作
一起努力
我喜歡這感覺
真的很高興
漸漸地被大家接受了
喜歡被稱讚的那種感覺
喜歡被認同的感覺

下星期
系排與系籃的新生杯比賽就要開始了
很緊張
希望自己能儘自己的全力
做好自己該做的事
比賽可能與正課時間有衝突
怎麼辦!?
但我絕對不會丟下隊友們自己奮鬥地

終於找回在僑大
與各位一同練習&努力地那種感覺
真的很高興
望之後自己可以更進步...
感謝各位學姐與教練的教導