但一次的期望
演變成了失望
而之後再次成了奇跡...
老天爺總是喜歡這樣作弄我
但還是感謝祂...
給了我這奇跡...
自從知道能見面后，
每天都在期待著...
期待著那天的到來...
上星期每一天都過得很充實
也很開心...
這應該是我最開心的一星期吧!!
有學姐們的陪伴...
有你的陪伴...
真的很開心...
這一天同時也是系排迎新
去了系排迎新
結束之後她們還去打保齡球
學姐就載我去搭接駁車
去到高鐵站...
不知爲什麽
我開始緊張起來...
開始在想...
“要是你們很親密，
以我的性格來看...
我一定無法接受吧!!”
一直在腦海裡想著...
想著自己該怎麼辦!?
我比預期的時間早了很多
我十點多就抵達高鐵站了
一個人默默地等待著...
其實當時真的很累...
可是卻不能睡...
當時附近一直有一堆接客的uncle
一直問我要不要搭車
真的是煩死了!!!
之後越來越多uncle
我就選擇離開這鬼地方
而且還被他們誤會
他們以為我是男的...
就叫我小帥哥要搭車嗎??
之後發現我是女的
才馬上改口
變成小帥妹要搭車嗎?? ==
真的很受不了!!
感謝小池中途的關心...
問我是否抵達目的地...
感謝saki在我等待的時候，
特地打電話來關心與陪我聊天
耗時間...
看著時間一分一秒地過去...
自己更是緊張...
心跳加速...
一直到我看見你...
仔細想想...
真的很久沒看見你了...
真的好想你...
想你已成了習慣性動作...
每天都會自然地想著你...
看著你...
只要是你...
總是能讓我如此安心...
能讓我忘記一切...
拋開一切...
讓我腦袋在那一刻完全放空...
就只有唯一的你...
一直渴望著可以再次親吻你...
看見你更是控制不了自己...
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第一天一起去科博館
我很安靜...
保持著沉默...
我不知我該說什麼...
看著你們...
我感覺我無法融入你們...
你們開心地笑著...
我卻只能在一旁默默地看著...
感覺我們就是不同世界的人...
你們共同的聊著醫學的話題...
聊著你們的事...
一起玩鬧著...
而我卻只能自己一人待在一旁...
不知可以幹甚...
所以一路上我都保持著沉默...
一開始...
我真的很介意...
很不喜歡你與他接觸...
不喜歡你們太過於親密...
我也一直在吃醋...
只是對著你...
我不知爲什麽
我就是可以裝出一幅若無其事的樣子...
明明很在意...
卻裝成一幅不在意的樣子...
但我不想因我
而破壞你來玩的美好心情...
我想讓你留下美好的回憶...
但之後...
我漸漸地開始接受事實...
接受這殘酷地現實...
這是無法改變的...
我知道你只是想與我分享你的事...
但我就是個小心眼的人...
總是愛吃醋...
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我只是個偽裝出來的男人...
並不是個真正的男人...
我不穩定也靠不住...
我無法像男人一樣...
給予他們能給你的...
我成績爛沒有才...
什麽都比不過他...
這是我自己清楚知道的事實...
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你知道嗎?
人的人際關係圖
原本就是很複雜地...
當我看著你拉著我的手
漸漸地把我的手放開
而轉換成拉著他的手
這一瞬間...
讓我從美好的夢境中醒過來了...
你已有另一個他
不再需要我...
我已是過去地已是曾經的事...
你已擁有一個比我更可靠
更是靠得住的他了...
他可以取代我的位置了...
他不管在哪方面都比我好...
都比我強...
我承認我是輸了......
所以我放棄繼續掙扎...
而選擇了湊合你們...
或許他會比我更好...
他也是個貨真價實的男人...
不會遭到社會的排擠...
不會遭到異樣的眼光...
不會被反對...
而我只是個穿著男人衣服的女人...
只是性格與打扮上像個男人的女人...
我不適合也不配你...
他才是最佳人選...
看得出...
他對你也很好...
很體貼很關心你...
對你一定也有好感...
這一眼就看得出來了...
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在最後一天的夜晚...
你知道嗎?
其實在你睡著后，
我獨自躲起來默默地哭泣了...
太多的情緒一次過
就在當下擠滿了我的腦袋...
太多的事擠滿了我的內心...
當我知道這已是最後一天的夜晚時，
知道這是我們在一起進入睡眠的最後一天...
這是最後一天了...
最後一天可以抱著你入睡...
我開始失去安全感...
想要更親近你...
想要貼你貼得更近...
想要緊握你的手...
但當我不小心把你嚇醒的當下...
我自己也清醒過來了...
於是我離開了你身邊...
躺在你的另一邊...
開始在腦袋裡想著許多事...
眼淚也不自覺地流下...
我開始痛哭...
但我無法大聲地痛哭...
就只能壓抑著自己...
壓制著自己不要發出任何聲音...
之後再次貼緊你...
若無其事地進入睡眠...
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你知道嗎?
我當時開玩笑地說著你與他的事...
其實我在那瞬間...
心是多麼地痛...
我在刷你的手機
看得後來自己都不想再看下去了...
或許我只是選擇了逃避這事實吧...
看見你臉上的表情
突然地轉變...
我其實隱隱約約知道什麽事...
一定是有關這件事的事...
不知爲什麽...
我在你面前總是可以開心地笑著...
總是會開玩笑地說著你與他的事...
明明自己很在意...
卻演變成一點都不在意...
看見你這樣子...
我也開始亂想了...
那個假設性問題...
換作是任何人都會難過都會吃醋吧...
其實在排隊買冰淇淋的那一瞬間...
我真的有難過得快哭泣地感覺...
只是我一直在努力地忍著...
在掩飾著當下的情緒...
一直不停地把頭抬高...
就是爲了不讓眼淚掉下...
一直在內心與自己對話著...
不敢直視你...
害怕直視你后，
我會忍耐不了...
但最終還是忍住了...
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| 這幾天的相處真的是讓我留下很多美好的回憶... 謝謝你依然願意待在我身邊陪伴我... 謝謝你一直以來都體諒著我... 關心著我照顧著我讓我撒嬌讓我像個小孩似的... 謝謝你愛我... 對不起... 總是讓你爲了我傷心難過... 我愛你♥ |
 |
| 愛你♥ |
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現在已很晚了...
不寫了...
小考也還沒讀...
我完蛋了...
♥お休み ゆんの♥
あなたが 大好きだよ♥
あなたが 私の全てです♥
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