我的魂去了哪!?

下星期就要考期中考了
可是卻完全沒心念書
誰可以拯救我啊!!!
爲什麽我每次都是這樣
說一套做另一套
我究竟在幹甚!?

我特別喜歡昨晚的天氣
氣溫剛好
不會太冷
也不會太熱
就是剛剛好的那一種
我喜歡這種感覺
涼風輕輕地打在臉上
享受著被風吹著...
我喜歡在這種時候出去散散步
但因考試的關係
又有事要忙
於是放棄了這念頭...

非常喜歡你博客的那首歌
之前好像有聽過
因為有一點印象...
我老早前就在想
爲什麽你的博客不放些音樂呢!?

今天下課后，
突然就心血來潮地
想要換一下
博客的設計方式
很不喜歡現在這博客...
於是找人求救了
我妹幫我+了一些新東西 :D
她真的很棒 :)
好感謝她... ><
自己對這些事不是很在行...
總算有點滿意
自己現在的博客了...
感覺好很多了...
比起之前的來說
真的好很多了
我個人是這麼認為...


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說了一堆廢話
該進入正題了...

最近想了很多事
也不知自己到底算不算是想通了...
只是覺得再這樣下去
好像真的會很不行
經常會突然思考起
某些事情
不管是有關自己的
或
是有關你的
還是其他等等......
一直都有在想
不停地一直想著...
想著自己到底該怎麼做...
我無法用寫的表達
我現在想表達的一切...
我不應該一直像個小孩似的
耍任性鬧脾氣
或
像隻牛似的固執
這樣只會像個永遠長不大的小孩...
我這樣想必會把你嚇跑吧...
我必須清醒過來
必須接受事實...
我真的不知該怎麼說...
我有很多很多話
想對你說...
但每次一看見你
所有想說的話
都會卡在喉嚨里
一個字也無法說出來...


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忽然回想以前...
真的很討厭現在的自己
從小到大
父母都不怎麼愛管我
就這樣一直放縱我
直到現在
我開始後悔
我開始在想
爲什麽當初
父母不管制我
不限制我
其實也不能說是父母的錯
錯的應該是自己吧...
我知道自己的脾氣
知道自己的性格
父母應該也知道
我是個不喜歡被管著的人
所以才這麼放縱我的吧...
或許他們想到
要是管太多
會讓我瘋掉吧...
因此都不常管我
不要說我
其他兄弟姐妹也是如此吧...
都不怎麼愛管...
我現在想想
我寧可我父母
當初嚴格的管教我
也不要像現在這樣...


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另一件事
老實說...
我並不認為
我父母不知道我是同性戀
並不認為他們不知道我的戀愛傾向...
我一直都認為
其實他們隱隱約約
知道某些事也說不定...
只是他們不想管
或許是
他們害怕給我太多壓力
或什麽的...
而導致他們并不怎麼提起這件事...
我知道他們
一定知道一些事...
只是不想說...
或許他們在等待我主動...
也或許他們不想插手太多...
我不清楚...
也不瞭解...

我記得有一次
去喝喜酒
遇見了我父母的朋友
她是個女的
她邊說話邊看著我爸後方
在說著
這些都是你的子女嗎!?
當時印象中
我哥是不在場的...
應該就只有我們4姐妹...
當她看到我時，
就開口問我爸
“這是你兒子嗎!?”
當時我爸說
“這是我女兒..."
那女的眼睛突然睜大說
“她是女的!?”
接著再對我爸說
“你是怎麼教孩子的!?
爲什麽她會變成這樣!?”
說我爸教導方面有問題...
我當時就站在我爸的后旁
我很想反駁
但看著我爸一臉尷尬的表情
我忍了下來...

我只想說
“我變成這幅摸樣
這幅打扮
並不是因我父母教導無妨，
是我自己想變成這樣的!!!
一切都不關我父母的事...
干!!!!!
你要怎麼說我都無所謂!!
但你沒有資格批評我父母!!!!!”

我覺得這樣的自己
是最原本的自己
我喜歡這樣的自己...
從小到大
父母是真的有些許偏心
但我已習慣了...
或許是因為這樣
讓我不喜歡貼著家人
讓我開始自立
開始獨立起來...
可是我依然知道他們還是愛著我的...
他們不奪走我自己的選擇權...
他們讓我自己做選擇了...

我清楚知道
走這一條路並不容易...
需要經很多考驗...
必須接受很多奇異地眼光...
必須接受很多背後地批評...
還有很多......
但我選擇了這條路...
事到如今
已好幾年了吧...
我已習慣了一切...
不再害怕被別人批評
不再害怕被說閒話
不再害怕奇異地眼光
我只想要做個最真實的自己...
我只想做自己想做的事...
這是我的人生...
路應該是由我自己來做選擇，
而不是看別人
不是依別人的想法...
只要我快樂就好...
做自己就好...
這幾年來，
我也不怎麼介意這些了...
漸漸地
社會的人也有些開始接受了...

如果現在要我突然改變...
那應該是不可能的吧...
自從初一那事后，
我對男人已漸漸地
覺得很反感...
我無法接受這些了...
要是你要我再次與男人交往...
我可以說那是不可能的...
現在想想...
都覺得很噁心...
我無法接受讓男人觸碰自己...
兄弟那種還無所謂...
但不是兄弟的
就感覺很惡...
不知該如何表達...
就不喜歡
會覺得噁心...
我不再相信男人
他們讓我失去信心了...
他們是只會用下半身來思考的動物...
或許有些男人不會這樣，
但我還是不想與男人在一起...
我覺得這樣會很可怕...
該怎麼表達呢!?
總而言之，
就是不可能...
我也不想改變現在的自己...
不想改變現在的摸樣...
我對男人沒有那種feel...
相反的女人就有...
但目前除了她
無人能取代...

我知道
不是每個人
都可以接受這樣的自己...
但無論其他人能否接受
可是這就是最真實的我啊...
為何我必須依照他人的想法做事!?
為何我不能做我自己!?
總有一天
我會讓所有人都接受這樣的我...
或許我無法讓所有人接受...
但哪怕只是那麼一個...
真的只要一個就好...
我就已心滿意足了...

我這幅摸樣
還有許多人願意與我做朋友
我也很開心了...


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表面上看起來
一向來開朗的人
他們總是帶給其他人所有歡樂
可是他們自己背後
真正又隱藏了多少的痛
又有誰能真正體會到呢!?
他們總是把歡樂帶給大家
卻無法把歡樂帶給自己...
看似堅強
但其實他們並沒有所有人
想像的那麼堅強
有人說：
“平時一臉歡樂
一臉沒煩惱的人，
其實才是最多煩惱
最多不開心的事的人...”
這點我贊同...
他們都不希望讓其他人擔心
或什麽的...
於是總是選擇
自己獨自承擔著...
這背後的事又有誰知道!?
或許有吧...
但可以肯定的是
一定不多
最多也只是那一兩個...

而這一兩個
也就是那唯一的幸運兒...
也只有他們能看見真正的他們...
看到他們最真實的一面...
最脆弱的一面...
在這些時候
往往他們只希望
有個真正瞭解自己的人
可以待在自己身邊...
默默地陪伴著自己...
不需要任何的語言...
就只要靜靜地待著...
他們就已安心...
就只要這麼簡單地
一個動作...

而這種人
往往都不會在別人面前
吐出任何自己的心事...
就算是再好的朋友
也不一定能讓他們
放心地說出心事...
這種人
心裡都有一道很堅固
很頑強
很長很大的墻...
在他們認識的人當中...
就只有那一兩個幸運兒
可以輕易越過這道墻...
也不能說是輕易...
要讓他們吐出心事...
真的很困難...
需要經過很多不同地考驗...
以致他們完全放心
完全安心
那才有辦法套出一些事...

而有時候
他們心情不好...
就只是想找人聊聊...
可是內容不一定是心情不好的原因...
他們也許會與你聊些
事不相關的事也說不定...
但聊完後，
他們自然會忘記不開心地事...
也許不是馬上...
可是至少心情可以平復不少...

如果有遇見這樣的人...
那就守護好他們吧...
他們或許就只需要你
那小小的關心
或安慰...
請好好珍惜這些人...
不要讓他們
把原本辛苦進入墻內的你
再次一起與外人趕去墻外...


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好吧...
我完蛋了...
今天一整天都沒在念書...
我到底是怎麼搞的!?
我真的完蛋了...
看來我又要臨時抱佛腳了 ==


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♥お休み　ゆんの♥
♥あなたを　大好きだよ~ ♥
♥あなたは　私の全てです...♥