現在腦海裡一片混亂...
有很多事想寫
但卻不知該從哪開始...
一堆亂七八糟地思緒...
今天
感覺做事都很不順...
一早翹課不成功
沒考到體育的考試
之後
無法交出作業
無奈......
我承認我一開始
是真的認為就算我
得不到任何結果
也可以很順利地編出故事
但我錯了...
我並不是這方面的天才
要寫一個不真實的故事
對我來說真的太難了
如果有一點頭緒
還說可以自己編一點
但完全沒任何頭緒
我又不是神
無法猜想你們兒時
究竟發生了什麽事
我們的年代
也完全牽扯不上
兩個60年代
一個90年代
整整差30年代
要我怎麼知道你們的兒時故事啊
我真的又無奈又無言......
室友又帶人回來我寢室
來說一些不重要的事
來廢宅的事
這好在也是我的寢室吧
請問你有偵訊過我的意見嗎!?
有問過我是否同意外人進來嗎!?
沒有吧
你們沒住宿
拜託不要喜歡就進來
不喜歡就出去
你當這裡是什麽啊
你的私人酒店!?
干!!!
而且還每次說些諷刺的話
有時真想扁她
結果今天的初日
很抱歉...
老師還沒進來前
我就完全睡死過去了...
之後的閱讀與書寫臺上報告
也隨便瞎混過去了...
還好作業可以延遲交
要不然我真的想哭了...
--------------------------
最近只要一靜下來
總是會覺得有很多事
忙不過來...
太多事我也不知該從哪個做起...
一片混亂...
心情爛透了...
結果今晚
她們與我開了個玩笑
而我就真的這樣生氣了...
我真的是有夠白癡的
居然爲了這些事
而真的生氣了
雖然事後
騙她們說我是開玩笑的
但真正的事實是
其實當下我真的生氣了...
氣得一個人走回學校了...
一開始我一路上都是不停地加快腳步
但直到後來
我開始放慢腳步
開始讓自己冷靜下來
開始在腦海裡思考著所有大大小小的事
我開始慌了
開始亂了
開始搞不懂自己到底在幹嘛
不停地在心裡咒駡自己
在想自己該怎麼收拾這個爛攤子...
開始在想
或許自己真的不適合
與任何來往
或許我還是繼續獨來獨往會比較好...
感覺自己真的有點太過分了...
我收到哥的包裹了...
其實他所謂的禮物
就是去留學的手信
我無言了...
而且我家人真的很不瞭解我
居然買了我最不適合的衣服
就是我穿了會很像女生的那種外套
我穿那種衣真的很怪...
看見卡片里的內容
突然覺得自己好有罪惡感...
---------------------------
我真的覺得我嘴巴很大
很愛亂說話
真的很受不了自己
經常因為我的好奇心
而把氣氛搞砸
把所有事搞砸
我真的很欠扁
很白癡很笨
每次說些不該說的話
問些不該問的問題
笨死了
謝謝你顧慮到我的全部
而我這個大笨蛋
卻完全不會為你著想
不會顧慮你的感受
不管是你還是誰都好
我就是個大笨蛋
完全不會為別人著想
不會顧慮其他人的感受
永遠都是先想自己
不理會其他人
總是想著滿足自己的慾望優先
而無視其他人
我真的很過分
很沒品很差勁很爛
謝謝你為我做這麼多...
謝謝你總是體諒我原諒我...
謝謝你總是關心我擔心我...
謝謝你總是逗我笑逗我開心...
謝謝你總是與我分享你的全部...
謝謝你總是陪伴著我一起笑一起哭...
謝謝你總是陪伴我度過喜怒哀樂的全部...
謝謝你這麼愛我這麼疼我...
真的很謝謝你...
也很感謝老天爺讓我遇見了這麼美好的你...
能遇見你是我人生當中最幸福最快樂的事...
讓你回憶起傷心事真的很抱歉...
真的很對不起...
都是我這個大笨蛋的錯...
說錯了很多話
說了很多不該說的話...
------------------------
要應付我這個人
真的是辛苦你了...
我真的很難搞...
我的脾氣很爛
很沒耐性
情緒化
有時會突然搞emo
突然心情低落
突然覺得很難過
很不開心
我就是這麼的一個人...
我經常都會這樣...
跟我一起真的很受不了吧...
也很無奈吧...
我很容易因為一件小事
而很開心
同時也很容易因一件小事
而很難過
我經常會因一句話
或
一些人事物
而聯想起某些事
只要一聯想到
就會開始往悲觀的方面
想很多事了...
或許是
從小到大
有太多大大小小的事
一直都是自己默默地承擔著
都是隱藏在內心裡的
或許是隱藏在內心裡太久了吧...
很多事情都不敢開口說出來...
就這樣一直收藏著...
就這樣越堆越多
有時也搞不清自己
到底爲了什麽事
而感到難過了...
還記得某一天...
在僑大411寢室裡...
我的手機突然想起...
接起電話的我
情緒開始很不穩定...
就這樣我忍不住了...
換句話說
或許我覺得在你面前
我根本沒有隱藏真實自己的必要...
於是我開始抱著你大哭起來...
真的就這樣開始大哭起來...
這19年來...
我從來不敢在任何人面前
表露這麼真實的自己...
那一刻就在那一瞬間...
我也被自己的一舉一動嚇到了...
但就在那一瞬間...
我仿佛變成了一個小孩似的...
腦袋裡完全是空的...
開始像個小孩似的...
需要你的安慰
需要你的關心
需要你的懷抱
想就像這樣
像個小孩緊緊地抱著你...
把頭埋進你的懷裡...
不顧一切地大哭...
從來不敢讓任何人看見這麼脆弱的自己...
因為我總是害怕
總是防禦著很多事...
但一直到我遇見了你...
你真的很不一樣...
在遇見你之前
我也曾經認為
我前X也是與其他人不一樣
但我錯了...
其實她與其他人沒什麼兩樣...
一樣不瞭解我...
不懂我真正的性格...
不懂我到底喜歡什麽...
不喜歡什麽...
更不瞭解真實的我到底是個怎麼樣的人...
我對她失望...
算我看錯人了吧...
或許目前在這個世界上...
最瞭解我的人就是你...
你知道嗎!?
當你問我
“如果有一天你離開了我...
我會原諒你嗎?”
當時我停頓了幾秒鐘...
不敢回答...
我在內心裡掙扎著...
我會選擇原諒還是不...
我猶豫了...
但我仔細想想...
我有什麽資格不原諒你呢!?
你一開始就已說了要分開
是我一直厚著臉皮
硬要拉著你不放
一直不願意放手...
應該說是我害怕放開吧...
我害怕失去你...
我不想失去你...
但我說過
“我希望你幸福快樂...
就算對方不是自己也好，
也必須祝福你們...”
我曾經這麼對你說過的...
我不能食言...
所以...
我選擇了會原諒你...
因為我根本沒有資格不原諒你...
連那麼的一點都沒有...
我經常對你說
“我沒事我很好...
你可以不必理我...”
之類的話...
但換做是我
我一定也會不忍心
就這樣把你丟下或丟在一旁...
但我卻經常對你這麼說...
對不起...
我沒有顧慮到你的感受...
在那一瞬間...
你一定很難過吧...
我很想與你分享我的全部...
但......
每次我看到你對著你...
我總會說不出任何一個字...
想說的話都會卡在喉嚨里出不來...
之後又這樣吞回肚子里去...
當下定決心要開口時，
開口卻是無聲地...
聲音仿佛就在那一瞬間消失了...
-------------------------
重複地看著你line里的每個字
每個句子
不管我看多少遍...
眼淚還是依然默默地流下...
不管是line的內容
或是
博客的內容
或是
所有你與我曾經的一切...
眼淚都會因此而流下...
果然要真正體會當下的每個時刻
每個瞬間
每個片段
全部屬於我與你的故事...
這些都只有當事人
才會體會到當時的痛
當時的感覺
當時一切的情緒
唯一只有我們才瞭解...
才知道這故事背後的一切...
才會清楚瞭解全部...
--------------------------
我也希望...
我們能夠永遠持續這樣...
永遠保持這樣的關係...
就這樣永遠在一起...
不要離開我好嗎?
我愛你... 寶貝...
♥お休み ゆんの♥ （晚安 Yunno）
あなたが 私の全てです♥ （你是我的全部）
あなたが 大好きだよ♥ （最喜歡你了）
没有评论:
发表评论