只需要安慰&關心...

今天開課了
第一天就是早8
鬧鈴一直響著
關了又關
最終還是坐了起來
傻傻地坐在原地
魂與心早已不在了
忽然有個想翹課的念頭
就算去上了
我也不會有心
我想選擇睡覺
至少閉上眼睡著了
不會再回想曾經
也不會如此痛苦
不會難過得心痛得想哭泣
不會克制不了自己
第一天上課
眼睛就腫的不像樣了
也累得不想動
沒有衝動想說話
只想一直保持沉默
因為我害怕
開口後會想起一切
只能傻傻地看著她們
直到她們主動開口

失去了你
就像失去了所有動力
我不知所措了
接下來的我
該怎麼做
又會變得怎樣
我一點也不敢想像
依然顫抖著
依然只能戴著面具偽裝自己
掩飾自己心中所有的痛
假裝沒事的微笑
假裝什麼事也沒有的說著話
還得壓制自己
用最正常的聲音說話
雖然真的感冒了
明明沒有那麼嚴重
卻裝得自己快病死的樣子
真的想翹完所有課
不想繼續這樣

我開始恨自己不是個男人
無法給你你想要的
永遠不會有人了解我現在的感受
看著你上線
很想主動
但我卻沒有勇氣
就算主動了
我也不知該說些什麼
也害怕面對
怕自己的衝動
怕自己再次搞砸
但卻一直期待著
期待著你的主動
你的關心
你的安慰
但你一定不會這麼做吧...
你一定也害怕了

你想說的
想必已說得很清楚了
你應該也會希望我主動消失吧...
很想發洩所有情緒
卻只能一直忍耐著
什麼都不敢說...
只能一直沉默
有誰知道現在的我
只需要一點關心
一點安慰
你的一點
或許我就會很開心了...
我忽然害怕了
開始擔心
我還會有心繼續唸書嗎?
我不敢繳學費
我怕繳了我沒心會浪費
我怕我隨時受不了
會做傻事
而浪費那筆錢
我搞不清自己的情緒了...
捉摸不透了
我要的到底是什麼?
我還能做什麼?
不管再怎麼努力也追不上你
再怎麼付出
也永遠不會跟你肩並肩地走在一起
你也不會看到
不會知道
不會了解
要是我想離開這世界
你應該也不會阻止我吧?
你會讓我離開嗎?
反正這世界已不需要我了
也沒存在的意義了不是嗎?

嘴巴上說消失
不再見你
但我知道
我還是好想見你...
想再次看見你的笑容
想再次看見那個傻傻地你
那個愛撒嬌的你

為什麼我會忽然有這念頭?
居然想要放棄全部
你說錯了
我並沒有所謂的朋友
我一直都只是一個人地走著而已...
從來沒有真心的朋友
一直都是孤獨一人
事實證明了
經常保持笑容的人
背後都會有個很傷人的故事
我很累了
恨不得想結束一切
我累是真的累
但我更痛
更痛苦更難過...
我到底該怎麼做?
到底還能怎樣?
有誰能告訴我?
這種爛成績
哪有可能去日本?
連根蔥都比不上
我又算什麼?
不會有機會的...
也不會再有奇蹟...
一次又一次地受傷...
明明傷痕累累
卻總是裝沒事當沒一回事
一直累積至今
我真的快崩潰了
或許是我真的太難親近
所有的事
錯的都是我
都與其他人無關
只要我不存在
事情就不會發生
就不會這樣了
我真的希望我現在是死的
不是活的...

沒人會了解
現在的我...
有多痛苦
多難過
多難受
連喘氣都很難受
就連呼吸都痛
呼吸困難得氣喘都快發作了
這些都不必心來得痛
心已痛得一塌糊塗
痛得亂七八糟
所有思緒、情緒、心情
統統都七上八下地
思念
想念
懷念
全部都夾雜在內
到底什麼是什麼?
哪個又是哪個?
我統統都搞不清
都不懂
都不知道
都不了解了...

“你能了解這些感受嗎?”
第一天上課
心跟魂早已不在了
哭泣多過上課
我快掩飾不了一切了
上一秒哭泣
下一秒微笑
好痛苦...
除了哭泣我還能做什麼?