是否應該狠下心

心很痛
很難過
看到那些照片
我真的很難過
我不是應該早就習慣了嗎?
為什麼?
為什麼我開始介意了
被人當怪胎看待
我受夠了
我很累
快受不了了
好想現在就消失在這世上
我很辛苦
很痛苦
又有誰知道?
我到底用了多大地勇氣
讓自己接受這些
就連你也覺得我不正常
就算全世界的人
都用異樣的眼光看我
我都無所謂
到底有誰了解我的感受?
這個不可以
我配合
那個不可以
我也配合
那誰來配合我?
誰了解我真正的感受?
就因為我不正常
不能像“他”一樣
可以光明正大地
在你家人、朋友面前站著
而我...
就只能永遠待在洞裡
不能出來見任何人
就像隻怪獸或野獸地
永遠被關在籠子裡
為什麼我永遠都得遷就另一方?
而我就像隻狗似的
一直被牽著走...

情人節
你們倆一起度過
我清楚知道你們並沒有怎樣
但看著那句
“天生一對”
心很痛
就像被插了幾十刀般的痛
甚至更痛

對...
我不是個正常人
在所有人眼裡
我就是個怪胎
甚至連我的家人也這麼認為
我不是個真正的男人
所以不能光明正大地站在你面前
我變得越來越害怕了
害怕面對你
變得不知該怎麼面對你

有很多事我不說
並不是我不知道
也不是我不介意
因為我怕說了會傷了你
會讓你不高興
所以一直都悶在心裡
你有事
第一時間想到的人
已不再是我
彼此之間變得越來越陌生
變得不知該說些什麼好
原本你是我唯一的訴苦對象
但我開始害怕了
變得不敢更你說很多事
你也不怎麼想聽

我不敢主動找你
怕打擾你
不敢說太多廢話
怕你不想聽
不敢多關心你
怕你嫌我煩
或許是我傻是我天真
只會顧及你的感受
忽略自己的感受
或許問題根本不在於你
而是我...
一切都是我的錯
都是我一廂情願
我不應該出現在你的生命裡
不應該認識你
更不應該把正常的你
變得跟自己一樣不正常
對不起...
全部都是我的錯...
我應該消失...
或許我應該從此消失...
不要再出現...
我的出現只會傷害人

這幾天...
與家人一起去旅遊
我覺得自己很多餘
根本不應該存在
爸媽有個家裡成績最好的獨生子
有個又漂亮又會討所有人歡喜的女兒
有個很會撒嬌的小女兒
我的出現
讓爸媽被人用異樣的眼光看待
讓他們被說閒話
讓他們在親戚朋友面前很尷尬
這些都是我的錯...

或許我應該狠下心來
讓你過回你原本正常的生活
恢復到你還沒遇見我之前的生活
我應該遠離你
不再纏著你
不再拖累你

我根本不應該有任何朋友
永遠一個人
就不會拖累所有人
我想封閉自己
讓自己永遠戴著面具
只要不拆下面具
就不會再受傷
也不會再傷害任何人
或許我真的應該這麼做...
想以前一樣
不需要任何朋友
保持沉默冷酷
不與他人接觸就好...

“如果放開你
會讓你比較自由
比較舒服
比較自在的話
我會逼自己狠下心
做出這個決定地...
我會自動消失...”

你的主動
也只是有事相求時
才會主動
例如：“幫你開咖啡"
或有事時
為什麼感覺自己是孤獨的代替品?

或許“他”是比我更好的選擇吧...
好上很多倍
也是個正常的男人
而我只是個不正常的女人
星座上
常會說
“天枰座不適合遠距離戀愛
因為他們天生特別害怕寂寞”
也許我就是那個永遠
只能待在地底下
見不得光的人...
原來這世上永恆這種東西是不存在的...
到頭來還是獨自一個人...
還是沒人了解
還是永遠的一個人...
沒人關心
沒人了解
沒朋友
永遠不會有人了解我的心情和感受...