原來...

原本以為我贏了
原來都是我自以為是
討厭第三者
自己卻成了這個第三者
破壞了別人的感情
就是我
硬要插進去兩人之間
真的好不要臉
原本你跟另一個“他”
也要在一起了
也是因為我
而破壞了
原來我才是那個
又下流又卑鄙又賤的人
一直認為我是獲勝的那方
原來我才是那個輸家
而且還是輸得徹底地那個...

剛更新完上一篇博客
就看見你的博客
讓我覺得自己
真的很自私
真的很可惡
原來到最後我才是那個輸家
輸得一無所有地那個...
看了你所寫的
我又再次心軟了
覺得自己真的不該這麼自私
總是不會顧及你的感受
破壞了別人的幸福的我
看來是最不應該得到幸福的人

看完你的博客
得知你病了
自己卻還對你說些這麼過分的話
進到浴室
開啟水
讓水打在自己臉上
用力地捶打著牆
覺得自己很壞很不應該這樣
繼續躲在裡面默默地哭泣
不讓任何人發現
只能不讓自己發出任何聲音地哭泣

網路上與人們總是說：
“女人總是善變地...
總是會回憶起曾經...
總是會心軟...”
好像真的就是如此...
女人總是捉摸不透

現在的我...
居然忽然有個很壞的念頭
是否做那個壞人
親手結束我們之間的全部...
讓你不再跟我受苦
不用再應付我這個難搞的傢伙
但......
當這個念頭出現後
我居然當下狠狠地痛哭起來...
哭得心很痛很痛...
痛得我好想死...
這是為什麼?
我開始不知所措
不知該怎麼辦了...
其實我知道...
我自己會很不捨得...
所以我才會如此難過...
心才會這麼痛...

剛照了鏡子
原來我的雙眼早已哭得紅腫了...
心痛得無法形容...
眼睛累了...
哭得快睜不開了...
很累很累了...

原來再重複看回一遍的感覺
又會是不一樣的感覺...
或許我是那個
從來不會出現在你回憶裡的人
不正常...
的確不正常...
在別人眼裡我就是個怪胎
不被社會接受的怪胎
我根本不應該存在...
我應該遠離正常的你...
原來在你眼裡我是個不正常的怪胎...
好...
我知道我該怎麼做了...
原來被自己最愛的人說是不正常是這種感受...
原來會這麼痛...