抉擇!?

我真的很累
無論在哪方面都一樣
練球累了
感情累了
友情累了
我好累好累
有誰知道?
系際盃和大日盃
籃球排球總是碰上
做中間人
好痛苦
該如何抉擇!?
無論選擇哪一方
都對不住另一方
忽然太多事衝過來
我慌了
眼眶濕了
心情變得一團糟

停頓了2天
我才讓自己平復心情
靜靜地坐在電腦前
繼續這篇博客

為了課業
社團
系籃
系排的事
我煩惱了很久
感謝小胖
總是在關鍵時刻
站出來慰問我
跟他聊了後
有松了一口氣的感覺
至少有個願意聆聽我說話的人存在
謝謝他給了我不少意見
也依然認為我是個正常人
也要感謝saki
但她會給意見與關心
或許只因為她碰到和我一樣的情況
只是我比她嚴重
沒有任何選擇
總而言之就是很感謝他們兩個
讓我鬆了一口氣
最後還有學姐們
在這段期間
知道我很困惑很煩惱
不知所措了的情況下
安慰我關心我給我意見
還故意抽時間陪我
真的很感謝他們
阿冰學姐和大學姐
昨晚看我獨自一人
特地陪我走回宿舍
路途中
跟我聊天
關心著我

“日久見人心”
是真的
你自然會察覺身邊
到底哪個是值得交的朋友
哪個不是
哪個只能做表面上的朋友
誰在你有困難時
會站出來
誰在你有困難時
只會袖手旁觀
有很多事我都懂
都有觀察到
我不說
不是我不在意
只是不想拆穿而已
表面的功夫
還是要有
想要活在這世上
就要懂得最基本的事
什麼場面該怎麼樣
都要一清二楚
面具對我們來說
其實也是很重要的一部份
戴著面具可以看穿很多事實


國文課上
原本累得睡著的我
忽然聽到了敏感話題
是有關同志的話題
課堂上
突然上到有關這方面的事
我清醒了
仔細地聆聽著
感受著
當事人的心境
誰是真誰是假
其實已一目了然
只是沒有拆穿
我感謝那些願意接受我們的人
我沒看課文
不過聽各個人上台報告
聽著內容
大概可以知道一些
一個同性戀的男生
因行為舉止像個女生
經常被排擠
被欺負
父母不認同他的存在
身邊的人也是如此
一直承受著這樣的對待
最後自殺了
年紀輕輕地就走了...

我們或許在正常人的眼裡
是另一個世界的人
不應該存在這正常世界裡
被排擠
被欺負
被異樣的眼光看待
我比故事的男主角好一些
或許是我的樣子眼神
給人的感覺會比較有殺氣吧
所以我沒有被欺負的情況
其中一個女生
上台報告
說著
我認為他們跟我沒什麼兩樣
同樣是人類
有著跟我們一樣的器官
不應該這樣對待他們之類的
現在想想
為何當初我會選擇這條路
自己依然有點搞不懂
為什麼自己會選擇這條路
或許是不想再被玩弄
也或許不是這原因
我認為我可以做得比男人好
對待女生的態度
心態
知道她們想要的
畢竟我也是女生
只是在某方面也有著
男生的思想想法等......
但女生最終還是會覺得你不夠好等...
就因為你不是個真正的男人
給不了她們想要的
所以最後還是被狠狠地甩開
再怎麼不甘心也好
也只能接受事實
我希望來世的我
是個真正的男人
有著男人該有的
再次遇見你
能夠給你想要的幸福與快樂
我就只能這樣許願著...

就算你不接受另一個世界的我們
拜託也請尊重我們
我們跟你們一樣
是人類
有著同樣的器官樣貌手腳
也不要說些諷刺的話
來中傷我們
唉...
我不想說這個話題了...

最近常會看到T
就看到一對女同性戀
不害怕旁人的眼光
手牽著手
或
摟著對方
我突然覺得很羨慕...
甚至很妒忌...
教練跟單單學姐關係這麼好
不自覺地就會羨慕起來
但我不能明顯的表露出來

時間點不對的我們
我努力克制自己
不要一直找你
但每次還是會忍不住
又主動起來
原來沒了你
我的手機根本是廢的
電腦也不列外
不會響起
不會振動
看到你上線
都會開始猶豫
該怎麼辦...


我真的每天都會想起你
無論做什麼事都會不自覺地
就想起你...
沒有停止過想念你...
我每次都會幻想
要是現在的我們
再次見面
畫面氣氛又會是如何?
但這一切都只是幻想
並不真實...

連假9天
原來只是我學校而已
但我好想像以往那樣
去找你
但又怕打擾你
每次都會在內心裡
掙扎起來
你的內心裡
還會有“他們”的出現
依然會思念與想念
但我就真的只有你...

“人一生裡
可以愛很多次
但最愛的就只有那麼一個
也是唯一一個...
可是她卻不屬於你”
我很認同這句話...

“如果有一天
我改變了
變得不像現在的我
你又會怎樣呢?”


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一直在煩惱各方面的事
其實...
我一直希望
第一個出現
第一個關心我的人是你...
你知道嗎?
可惜並不是...
不過也對
你有你的事
有你的生活
我並不存在裡面
不是存在於裡面的一部份
哪怕一點也不存在
我知道...
我不勉強
不強迫
一切習慣就好...
失望失落難過一定少不了...
或許你是在逃避
在害怕也說不定
不過算了...
沒關係
所有的事
不開心
難過
壞事
所有的不好
都讓我承受就好...
反正已習慣了...

昨晚打不好
被換下場
很不甘心
但卻什麼也做不了
我不知道自己到底在緊張什麼
搞得心情七上八下的
一直接不好球
今天狀態好轉了些
但還是不夠好
我壓力會這麼大
會害怕
會如此自責的原因
或許是因為
不管是籃球排球
我都很有可能是先發
是正式成員
都很有可能會上場
才會一直懊惱這麼久
無論哪一邊
對我來說都重要
可是...
我心裡明明早已有答案
只是一直不敢下定決心
狠下心做個最終選擇
也害怕會對不住兩方
事到如今要退出
真的很那個...
聽了小胖、saki、學姐們的意見
讓我有了想隨機應變的衝動
再耐心的等待
再靜觀其變一陣子
再做決定
我也懷疑自己
是否能應付這麼多!?


我開始懷疑...
現在這個我
真的是我想要的嗎?
或許我從來都沒認同過自己
也不會有人認同...
真的很恨自己
為什麼不是個正常男人...
而是個不正常的女人...
我曾經有一段時期
認為做女人比男人好
原來...
我錯了...

我是很希望
我能跟你們一起去台東...
希望我的它會實現...

心情依然很糟糕
太多事情忽然出現
讓我不知所措了...