近期真的快瘋了!!!

該從哪說起呢!?
自己也不知該從哪說起
近期真的很煩
提不起勁
沒有mood
胡思亂想
受不了
快瘋了
真不知自己到底在幹嘛!!!

這星期里
感覺就不怎麼樣
還蠻討厭的
不知自己在干什!?
每天都過著厭煩的生活
晚上熬夜
早上早起
上課釣魚
沒心情
不專心
就這樣1星期要過去了
昨天做了個很爛的決定
真的超後悔
很後悔爲什麽自己要選擇去追星
我寧可一個人呆在宿舍里
混上一整天
也不想去那鬼地方
無聊到爆!!!!!
真的...
如果時間可以倒流那該有多好...
如果可以再做一次決定
我一定會拒絕
拒絕去這鬼地方

一整天在那鬼地方晃
東晃西晃地
不知可去哪!?
不知可干什!?
當下真的超恨自己
做了個這麼爛的決定

還好我找到了救星
讓我提早離開那鬼地方


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我真的很討厭香港人
尤其是我室友
媽的!!!
講話很直就算了...
但每次要和她好好說一件事
真的是要了我的命!!!
幹!!!!!!
真的很受不了!!!
她就不能好好聽完別人說話嗎!?
有時真的很恨自己
爲什麽常要做個爛好人
她給我的感覺
就很像之前在僑大
我405房的室友水水
她這樣會讓我再次選擇
像之前在僑大那樣對水水的態度
我真的很不想這樣
但我別無選擇
除了這方法
我不知自己還能怎樣
近期已經有夠累的
我不想浪費我的精力陪她做這種無聊的事
她這個情勢就與之前是一樣的

讓我選擇了用沉默來對待這一切
不想多說任何東西
就只想沉默以對
不想跟她吵
我真的累了...
我不想做無謂的掙扎...
她想怎樣就怎樣吧!
只要不要踩到我的底線就好
真的受够了自己做個爛好人的角色
尤其是對著這些人
我不想這麼做
我會用劃清界限的方法
來解決這一切
不想浪費口水
不想浪費時間
不想浪費一切
她再這樣下去
只會讓我受不了她的一切
而選擇遠離
你不犯我我不犯你!!!


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今天系排比賽上
是我這星期里
唯一真心笑過的一天
我真的發自內心的笑了
今天的排球比賽很輕鬆
也很開心
氣勢有出來了
雖然還是失了些球
但今天不再發呆了
都有盡全力救球
在一個大隊裡
真正的合作
真正的配合
真正的團結
我喜歡這種感覺
所以才讓我選擇了不退出排球
反而覺得籃球沒這種精神
今天放鬆地打了排球比賽
放鬆地打感覺真的很不一樣

今天也一樣
排球贏了
但只是我們B隊贏而已
A隊很不幸的輸了
就差那麼一點
籃球也輸了
在籃球比賽里
找不到排球里的那種氣勢
與團結的力量
很不合作
可說是沒法配合吧!
但並不完全是隊友的錯
畢竟隊裡多數都是新手
之前都沒打過球
也不能怪她們


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我覺得這學校真的很爛!!!!!!
真的超會排時間的...
必修課居然可以排在午休時間
比賽可以排在上課時間內
一堆必修又沒學分的廢課
又要服務學習
又要人文素養
一堆廢通識課
老師上課時，
廢話一連篇
上課上到一半可以扯到別的地方去
我的天哪~~~~~
我快崩潰了!!!
我快瘋了!!!
快受不了了!!!!!!


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很想找人訴苦
或
發洩
或
說說我現在糟透了的心情
或
我現在的一切
但卻不知可找誰...

我真的開始害怕起來了...
害怕自己煩人的舉動會嚇跑你...
害怕自己的限制會讓你受不了...
所以我選擇了
“克制”
克制自己...
阻止自己再做這些舉動與事情...
沒勇氣再次主動...

每次想找你...
但都會很努力克制自己
告訴自己
“不行，
你已不停地再煩著對方了...
你再這樣下去會把對方嚇跑的...
所以就算再怎麼想，
都不能這麼做!!!"

努力地克制了...
但只要是一個人時，
深夜裡時，
都會默默地躲著...
不讓任何人發現...
靜靜地發洩自己的情緒...
第二天再恢復原樣，
就這樣的過著每一天...
什麽都不說...
什麽都不想說...
只想不停地找事做，
阻止自己胡思亂想...
也或許是系排與系籃
拯救了我不少...
常練球
常比賽
讓我無法這樣胡思亂想...
讓我沒空閒的時間想太多...

真的覺得自己是個超級無敵怪卡...
就是這麼的脆弱...
就是這麼的軟弱...
其實並沒有別人眼中
所謂的堅強...
在別人眼中的一切
就只是個虛偽的假象...
一切都是虛偽的
都是假的...
雖然可以騙得了所有人，
但我最終還是無法欺騙自己...
經常強顏歡笑...
一副我沒事的樣子...
假裝我很快樂的樣子...
莫名其妙地悲傷、難過、傷心、不開心...
這一切只藏在心裡最深處...
無人能瞭解...
無人能體會...
自己就是個無能的人...
什麽都做不了...


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就這樣繼續永遠地...
永遠地逞強下去...
繼續承受這一切...

真的只希望
有個真正瞭解自己的人...
永遠地一起...
陪伴在身邊...
好好地相處...
自然地相處...
真的就只希望這樣...


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晚安了各位...