太過於自我

下課了...
途中沉默地回到宿舍...
進到房裡
忍受不了了...
默默地開始哭泣...
但我知道我的室友們
隨時會回來
暫時讓自己克制一下...
對著電腦螢幕發呆...
無聊地重複刷著FB的頁面...
一次又一次地...
刷完又重複點擊...
繼續刷...
刷到完了
重複了...
再重複點擊...
一直重複這樣的動作...
重複了無數次...

看著那熟悉的名字...
在聊天室點擊了一下...
卻無法進行下一個動作...
就這樣的看著這熟悉的名字...
看了好一段時間...
想要留個言
或
寫些字
但卻不知該寫什...
猶豫了好一段時間...
最終還是放棄了...
每當看見那熟悉的人上線...
很期待又很害怕...
不敢主動...
一直到
下一秒發現那熟悉的人下線...
但自己卻什麽也做不了...
不敢追問
不敢過問
就這樣帶過一切...
來回的看著這熟悉的人
上一秒上線
下一秒下線
自己就只能傻傻地盯著電腦螢幕看...

有衝動想主動...
可是猶豫了之後，
又再次放棄...

好想現在就去找你...
現在就想見你...
想聽聽你的聲音...
但沒經過同意，
我不敢做任何的舉動...
只能傻傻地等待著...
期待著...
真的就只能這樣...

室友離開后，
我又再次忍不住的爆發了...
哭泣了一小段時間...
又再次讓自己冷靜下來...
麻木了...
沒淚水可再流出了...
看著電腦螢幕...
那熟悉的名字再次上線...
還是只能靜靜地看著...
很想主動開口說:
“我需要你陪我...”
但沒那種勇氣...
只能再次浪費個機會...

想做很多事引起你的注意...
但感覺不怎麼樣...
每次都只是白做...

每次的主動
都被無視...
那種感覺真的......
所以讓我往另一方面想...
或許只是很忙
沒空理會...
每次都用些好聽的話
來安慰自己...
讓自己好過一些...
但幾乎不怎麼奏效...
之後卻還是會想很多...
一直胡思亂想地...

今天只想保持沉默...
目前這裡身邊的人
誰也不想理...
誰也不想參與...
只想自己好好地靜一靜...
對不起，
我真的笑不出...
就讓我搞自閉吧...
真的不想參與
目前任何在這裡的人...
真的只想獨自一人待著...
不想說話...
微笑不了...
沒那種心情...
我只想靜靜地待著...
不想接觸任何人...
因為我害怕我會忍受不了...
而突然爆發...

除了這熟悉的人外...
不想再讓任何人
踏進我的內心世界...
害怕被其他人看見自己脆弱的一面...
害怕被看見拆下面具的自己...
害怕被其他人太瞭解，
而可以抓住我的心...
我不想再出現第二個...

有時真的認為
自己真的過於自我...
過於囂張...
而不融入其他人里...
是害怕嗎!?
還是......
或是內心裡已住了個熟悉的人...
而不想再讓其餘的人
跨過這面牆...
漸漸地把這面牆
建得越來越高
越來越大...
讓其餘的人再也無法跨越...
甚至是親人也無法跨越...

是我把自己封閉得太緊嗎!?
完全封死任何可以越過這面墻的們...
完全阻擋任何可跨越這面牆的方法...
就這樣阻止著所有人...

但卻讓你跨越進來...
讓你住了進來...
卻不讓你再次出去...
再次離開...
緊緊地守著...
用盡全力地呵護著...
保護著...
守護著這一切...

真的只期待著你的主動...


第一次去高雄那次...
真的很開心...
喜歡你的主動...
喜歡你主動的一切...
但第二次去高雄時，
與第一次不同...
你不再主動，
反而是有點在逃避...
或許你是在克制自己...
不讓自己像第一次那樣
理智斷了線...
一路上
感覺你都在迴避
在努力地克制自己...
不讓自己這麼做...
所以多數都是我主動...
而你只是被動...
我也會尊重你的決定的...

但我並不希望
上次的3天2夜
你只是在爲了第一次
而補償我...
才答應我的一切...
但我知道你也是真心的...
真心地想要與我度過這3天2夜...
我也很開心
能夠與你一起度過原本寂寞的夜晚...
讓我沒自己度過這幾天...
陪伴我度過這幾天
真的很謝謝你...