真的最後一次了

當你對我說
你又事想談時，
我心裡早有預測
內容會是什麽
之前你也說過很多次
你想分開
再這樣下去你會受不了
你會接受不了
你會很恨自己

當你第一次
對我說
我們還是分開比較好
你不是個好女人之類的...
我當時很難過...
我呆了
愣在原地
不知該說些什麽
一路上都保持沉默...
但當時難過的心情
還不至於怎樣

第二次
你再次提出
你不會成為我的P
你不想傷害我
再下去只會傷得更重...
我當下真的很難過...
我痛哭了一整個晚上...
第二天樣子十分憔悴
快累垮了...

但這之後幾天
就是你的生日
我去了高雄幫你慶祝生日
當時很開心
你居然主動了
雖然只留了一個短短的夜晚
但卻留下了許多美好的回憶

接著是第二次去高雄
明顯的
你的態度與舉動
與第一次差很多
可以猜想得到
你是在迴避這一切
逃避著
害怕著再次深深地傷害我
所以並不敢給予我太多

第三次任性地下高雄
我心裡已清楚知道
這是最後一次了
是真正的最後了


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任性了這麼久
一連拖了這麼久
但最終還是得面對事實
這是我無法逃避的
我清楚知道這一切
我明明清楚知道這一切
但這一次還是任性了


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當你第三次對我說
真的不能再這樣下去了
你真的無法在原諒這樣的自己了
這幾天
連續地找你
一直害怕自己會打擾你
之後選擇了克制
克制自己不要一直煩你
但最終還是無法克制自己
明明說好
不能主動找你
不能煩你
不能打擾你
就算再怎麼擔心關心也好
都不能再這麼做
但最後自己還是心軟
還是放不下你
還是不忍心看著你難過
於是又再次鼓起勇氣地
主動聯絡你
一直不停地引起你的注意與留意
就只想你主動
但你都不給於回應
都無視...
真的很難過...

可是當我知道你是在逃避
在害怕時，
自己又再次不知所措
不知該怎麼辦...
你對我說了很多
說了很多很多的心裡話
看了后，
真的傷心的想死
有那麼一小陣子
自己有想過就這樣結束生命算了!!!
但後來稍微讓自己冷靜起來
好好地想一想
要是我這麼做的話，
你會永遠地良心不安吧!
你會永遠地自責吧!
於是我取消了這念頭
我放棄了這衝動
只能選擇繼續地哭泣
痛哭了很久很久...
很想把一切的情緒釋放
但我無法
房裡有室友們在睡覺
我不能驚醒其他人
只能默默地
獨自一人對著電腦螢幕
看著里面你所寫的每個字
視線模糊了
就把淚水拭去
繼續看著裡頭的內容
繼續哭泣

看完后，
自己開始瘋了!!!
開始受不了
接受不了這一切的事實
不想這樣
自己開始選擇了任性
開始固執起來
開始無理取鬧地
狂要求一些不合理的事
狂逼迫著你答應自己無理的要求
你在三的拒絕
說不行
但我越是無理取鬧
越是想這麼做
當下感覺自己瞬間變成了個小孩似的
腦袋空白
不知自己在幹嘛

原本是你不回信
我就不睡的!!
但之後真的受不了
哭泣了太久
累了...
真的累了...
於是選擇上床休息
但卻不捨得關電腦
害怕你突然來信
而自己沒第一時間看見
還調了八點一直至下午一點
甚至下午兩點的鬧鐘
連續地調了許多鬧鐘
鬧鈴不停地響著
一次又一次的把它關掉
繼續調接下去的時間
到後來
自己是抱著手機睡著的...
害怕自己沒馬上回覆你的信息

其實在問你是否能答應我的要求前，
我就已擅自決定好一切了
已收拾好東西
打算明天去找你
當時自己第一個想法就是
想要你現在就在自己身邊
陪伴著這脆弱的我
只想在你面前大哭
把我所有的情緒
在你面前釋放出來
那個最適合的人選就是你了
無人能取代這位置
這位置只屬於你
只專屬於你
不想被你以外的人看見
當下自己這樣子

隔天早上
你一回信
我就被line的聲音驚醒了
因為當時自己是緊握著手機
進入睡眠的
於是當下就被驚醒了
第一個動作就是馬上打開
看著手機螢幕里
顯示的內容
你說著不行
你有事要做
不能陪我
真的很傷心...
自己開始發起瘋來
原先以為你會答應我這最後的要求
但沒想到你拒絕了
可是我能瞭解你拒絕的理由
的原因是什麽
自己清楚知道這一切
但還是選擇了任性

最後還是不理會你的決定
自己擅自的決定
使用先斬後奏的方式來解決這事
當你對我說
我這是在打擾你的生活
我沒有權力這麼做
我沒有任何權力打擾你的生活
因為我並不是你的誰
無法管著你的一切
不能打擾你美好的生活
不能影響你
我看了這幾句話
心裡在想
確實是如此
我有什麽資格干擾你的生活
你的生活里原本不存在我這人
雖然心裡是這麼想
想著不能再這樣任性了
你會反感
會不喜歡的
但身體卻不受控制地
開始自己擅自的做決定
手開始不由自主地動著
做著與心裡所想的
相反的動作

但我清楚知道
自己是個多麼任性又固執的人
決定好的事
沒人能阻擋
就算再怎樣
自己還是會照自己的決定辦事
決定好的事是不會改變地
自己就是這麼任性的人

最終還是去了高雄找你
在途中
自己一直在想
去到看見你
又能怎樣
你究竟會用什麽表情來面對我
用什麽態度來對待我
當我到達高雄左營站時，
我不像平時那樣
直接用打電話的方式聯絡你
而是選擇了用信息的方式
因為自己害怕聽見你的聲音
可是之後還是逼不得已的打了通電話給你
當你接起電話
開口說話的那一瞬間
我能感覺到你很不開心
很難過的聲音
仿佛是剛哭泣過得聲音
這讓我開始害怕與你相見
害怕看見你時，
你臉上的表情
有那麼一瞬間
自己在想要不要現在回頭
選擇再次回到台中
可是後來想了想
這是不可能的...
於是還是鼓起勇氣地去見你

一看到你...
自己傻了
不知該說什麼
可以看得出你很不開心
臉上一臉生氣的樣子
於是自己選擇了沉默以對
不敢說話
不敢開口
不敢直視你
偶爾的看著你的臉
但一看見你好像要轉頭看我
就立即把視線再次轉移
只能默默地看著捷運車鏡里
你的樣子
你的表情
只有在鏡子里
我才敢直視你...
之後你問了我幾個問題
我都是很簡短的回答

但漸漸地看見你氣消了些許
才敢與你說話
之後你開始找起話題
我們漸漸地開始聊天
才把剛剛的局面化解
我真的很開心
我們還能像之前那樣聊天
說笑、玩鬧等等......
我真的很開心...
我以為我們再也無法像之前那樣了
我一直害怕我們的關係
之間的親密
會因此而消失
很慶倖的沒有...

當我們像平時那樣
買了宵夜
一起在高醫校園里
吃著宵夜
在同一個地方聊著天
說著各自的事
突然地玩鬧起來
當下我真的很想哭...
我們居然還能像之前那樣玩鬧
繼續瘋癲...
真的很懷念這種感覺...
但下一秒
你繼續刷著手機
回覆著line
而我卻是靜靜地
坐在一旁
2人此時保持沉默
做著各自的事
看著手機螢幕
一直再不停地刷手機
回覆著2個男人發來的line
而我就在一旁
看著四處與小黑
默默地發起呆
想一些事
自己在心裡對自己說
“這真的是最後一次了...
不能再這麼任性下去了...
必須放手了...
這樣下去兩方都會很痛苦的...
不能再這樣下去了...”
在心裡一直重複地
對自己說這些話
當時有想哭的衝動
但自己忍了下來
不讓眼淚從眼眶流出
一直再忍耐著...
看著小黑
撫摸著小黑
感受著它此時的心情
可以體會到它也是這麼的寂寞...
從它眼神里
可以看得出這一切...

原先的計劃
原本就是要來高雄找你
然後大哭一場
好好地痛苦一場
然後再好好地收拾好自己一切的心情
一切的不捨...
但對著你
看著你沒有想哭的衝動
只想好好地珍惜這最後一次
幫你打理著你的一切
收拾著東西
看著你因疲累
而睡著了
心疼起來
心想
“應該很累吧!
你這死小孩...
看你都累成這樣子了，
還想撐到什麽時候!?”
於是打理好你的一切
再想
“以後還是會把這裡弄得一踏糊塗吧!!
還有機會像這樣幫你收拾你的東西嗎!?
你這小子沒了我能好好生活嗎!?
以後或許沒人會再這樣幫你打理一切，
又或許有個這樣的人出現，
然後取代我的位置呢!?”
真讓人放不下心...

打理好一切的東西后，
打算上床看你睡得很熟的樣子...
看著你這熟悉的臉孔，
不小心伸手碰了一下...
心想
“你這死小子!
霸佔了整張床
我要怎麼睡!?”
但沒想到
你一直默默地在等待我收拾完東西
上來陪你進入睡眠...
我原本已不想破壞這美好的時光，
但沒想到你先哭泣了...
我傻眼了...
不知該怎麼辦
只能一直說著
“對不起...”
這三個字...
與“不要哭...”
對不起，
我還是任性地來高雄了...
我不應該這麼任性地...
可是你卻開始用line打起字來
對我說了很多
害我也哭泣了...
這一舉動就讓我無法停止了...
努力地克制
努力地壓抑了這麼久的情緒
突然一次過爆發出來了...
我又再次氣喘了，
就像你那天告訴我事實后，
我因哭泣也氣喘了!!!
但在你面前這一次
我不想保留任何的一切
只想把所有的情緒釋放出來
對著你
我不想偽裝
不想做作
不想表現出虛偽的一面
我只想表現出
我最真實的一面
讓你看到的是真正的我
而不是虛假的我...

我也只想讓你一個人看到這畫面
並不想讓其他人看見這畫面
就唯一只有你可以

當時間漸漸地
一秒一秒流失著
接近夜晚了
離開與分開的時候
又要再次降臨了
但這一次
應該與之前幾次都會不一樣
這是真正的最後了...
這是真正的結束了...
無法再任性
無法再挽回
無法再這樣固執下去了
是時候該放手了...
好讓你不再難過
不再自責
好讓你自由了

當你一直在說那些男人時，
雖然自己很吃醋
但畢竟自己已不再是你的誰了
也管不了這麼多了
你要與誰來往
也輪不到我管了吧!
你有你的選擇權
你有你的自由
你可以選擇你要與誰在一起
不要與誰在一起
我無法插手了...
只能在你背後
默默地守護你
保護你
不讓你再次受傷害
不知你對我說這些男人
是想讓我死心還是什麽的...
可是我應該慶倖
應該高興才對吧!
至少你願意對我說出你的真心話
你的內心的想法
你真心地一切...
這是我唯一應該高興的吧!!
至少你還願意讓我看你最真實的一面
讓我瞭解最真實的你
讓我知道你最真實的想法
看著真正的你
並不是偽裝
並不做作
這一切都是最真實的...

越是接近離開的時間
我越是開始胡思亂想...
騎著腳踏車的路途上
默默地看著你的背影
跟在你後頭
在腦海裡想了很多
或許這是命中註定
註定我是只能跟在你後頭的人
並不是那個可以站在你旁邊的那個
就只能永遠的跟在你後頭
跟著你的腳步
走在後方
好幾次你牽著我的手
帶著我走著時，
看著你的背影
真的很不捨...

當你在吃晚餐時，
說了那一句
“這是第一次是唯一一次也是最後一次”時，
我真的想哭了...
淚水忍不住從眼眶里出來了
沾濕了我的眼眶
我的視線有些許模糊了
一直不停地往上看
不敢直視你
是因為怕看到你的樣子
自己會很不捨
會想哭泣...
當時真的沒胃口吃任何東西了

在回高醫宿舍的路途上
還是在腦海裡想了很多事
很努力地忍耐地...
不讓淚水落下
努力地把淚水忍著
但還是被你看穿了...
很慶倖回到宿舍是沒人的...
讓我能真正的釋放
當下自己所有的情緒
看著你時，
我再也忍不了了
開始想要大哭一場了...
抱著你感受著那熟悉的味道
那溫暖的體溫
那溫柔地撫摸與碰觸感
抱著你的那一刻
我才深深地感受到
自己是有多麼的不捨
多麼的害怕失去你...
全身開始不聽話的顫抖著...
抱著你的手開始施加更大的力道
抱得更緊
抓著你衣服的手也抓得更緊
我不想再忍耐什麽
不想再這樣忍著
只想釋放一切
讓你看到真正的自己
是多麼的脆弱
多麼的沒用
多麼的懦弱
不停地想讓自己冷靜下來
顫抖著
雙手握緊
一直抖著
不停咬緊牙關
咬著嘴唇
不敢直視
害怕直視你
但到後來我不想理會一切了
看著你淚水一直永無止境地流著
你一次又一次地幫我拭去淚水
但還是無法停止
我當時只想著
我只想把我的感受與心情與想法
親口對你說
我醞釀了很久
才開口說出幾個字
雖然說得很模糊
不清晰
但我還是想親口對你說
繼續鼓起更大的勇氣
繼續說下去
繼續說我想說的
耗了好一段時間
才把想說的說完
被你撫摸與觸碰著臉頰
真的很感傷
回應著你
也伸出手撫摸與觸碰著你的臉頰
那種熟悉的感覺
那個同樣的溫度
真的很不捨...
撫摸著你的頭
就像個小孩似的
被我撫摸著...


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第一次付出真心
是上一個吧!
她也讓我受傷了很多
但你取代了她的位置
還遠遠地超出她
給了你很多我的第一次
第一個接受我的所有我的全部
第一個看見最真實的我
是我第一個爲了你那麼不顧一切的
甚至瘋狂地...
還有很多很多......


或許這之後
我不會再對其他人付出我的真心
不會再透露真實的我
或許我不會那麼輕易的就放棄
我會繼續默默地
在你背後支持你
守護著你
默默地繼續轉換為暗戀你...
就一直這樣守護著你的一切...
或許除了你以外
我無法再接受其他人來代替你的位置


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對不起...
我這麼任性的去找你
明明你已拒絕了
但我還是不顧一切地
那麼固執地下高雄了
害你沒念到書
害你浪費時間在我身上
害你心情不好
害你沒有心想念書了
害了你很多
真的很抱歉...
除了道歉，
我不知自己還能怎樣...
不知自己還能為你做些什麽...
每次都只能看著你難過傷心等......
卻無法幫任何的忙...
真的很沒用
真的很無能
對不起...

對不起，謝謝你...
曾經這麼愛我...
這麼懂我...
這麼珍惜我...
這麼疼我...
這麼關心我的一切...
為我擔心...
為我操勞...
真的很感謝你為我做的一切...
為我付出的一切...
是這麼地真實地...
曾經是這麼地美好的...
我永遠不會忘記我們一起相處的每一分每一秒地...
它們已永遠地埋藏在我內心深處了...
無人能取代或代替這一切...
唯一就只有你...


-------------------------

但我希望
我們以後還是可以像以前那樣
自然地相處...
我喜歡這樣的相處模式...
我不想改變這一切...

你不必自責...
或許一開始就只是我一廂情願的
認為我們是那種關係...
原來只是朋友......
其實自己早該猜想到的...
自己早該知道的...
不應該一直陶醉在自己的夢裡
自己的幻想世界里
早該回到現實世界里的...
我不會怪誰...
要怪就怪自己吧!!!


感謝你陪我度過這兩天
讓我好好地釋放自己的情緒
讓我好過很多...
要是我一個人的話，
應該早就瘋掉了!!!
真的很謝謝你...
讓我舒緩了自己的情緒很多...
冷靜了很多...
真的很感謝你...


----------------------------

寫了一大堆廢話
和有的沒的
現在時間已很晚了...
明天又等著釣魚了...
該去睡覺了...
這幾天我真的累了...
或許是哭泣太多了吧!!!
淚水也快沒了...

好了，
我再不睡就完了...
晚安了各位...

♥お休み　ゆんの♥
本当にありがとう~♥
大好きだ~♥