最終還是放不下

原本以為自己可以
很好的處理這一切
但這並不是自己想像中的那麼簡單...
今天早上至下午都沒怎樣
上課累得睡死2節課
今天上課都沒精神
像個只有外殼的屍體
魂卻不知去了哪

一直至傍晚下課
獨自一人走在回宿舍的路上...
想著今天的晚餐
又是一人的晚餐
去到餐廳
看著菜單上的食物
完全沒有食慾
看著那些菜單上的字
愣在原地幾秒鐘
於是選擇了回頭
選擇了不吃...
因人太多
而經過了麵包店
於是進去看了一眼
就隨便的挑了2個麵包
就去櫃檯結帳

我原本真的以為我能處理得很好
把自己的情緒醞釀得很好
但最終還是不行
在路上
自己默默地走著
開始想起很多事
想起這幾天突如其來的一切...
自己又再次慌了
開始想很多
眼淚快忍不住了
一直在努力地忍耐...

我原本答應你
去了高雄后，
會好好收拾好自己的心情
對不起...
我還是做不到...
原本說好
我是時候該放手了...
但自己還是無法說放就放...
最後還是放不下任何的一切...

或許是今天太累...
讓我在課堂上無法胡思亂想...
而是選擇了進入睡眠...

在這樣下去
我會變得越來越自我嗎!?
越來越孤僻...
不想參與任何人...
就只想獨自一人的待著...
不想理會任何人...
不想做多餘的事...
只想好好地
靜靜地自己待著...
這樣下去會讓其他人開始害怕我嗎!?
我不知道...
但沒有衝動想與其他人接觸...
或溝通什麽的...
就想自己好好地靜一靜...
但我知道...
我只要是一個人時，
又會開始亂來...
我現在已搞不懂我到底該怎麼做了!?
參與而選擇保持沉默!?
還是獨自一人繼續這樣...
這樣其他人應該會受不了吧!
更別說其他人
連我自己也受不了吧!


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再過不久
就要期中考了
但卻沒有一絲想念書的衝動
也沒有心這麼做...
雖然自己清楚知道
自己還有蠻多事得做的...
時間空出來時，
卻不想做這些事...
就只選擇了刷著FB
看著電腦螢幕
刷著手機
不知在幹嘛...

老實說
自己也不知自己到底會考些什麽
該怎麼念
該怎麼做
考試會怎麼考
日文可以讀什麽
其他科目又可以考什麽
又該怎麼念
自己真的完全不知道...
目前完全是處於鬆懈狀態...

覺得自己的生活也很那個...
一忙就忙得喘不過氣來...
時間就完全是滿滿地...
排得超緊地...
可是一閑就真的是閑得不知該幹嘛...
就很像上星期五
我很想去高雄找你
卻害怕打擾你的生活
卻害怕煩到你
也沒勇氣主動找你
告訴你我想見你...
於是就這樣星期5一下課
買了吃的
就回到宿舍
在宿舍里不停地猶豫到底該不該主動找你
你會嫌我煩嗎!?
還是什麽的...
於是在猶豫的當下...
自己不停地在宿舍里來回的走動
看著窗外的景色
想著你現在在幹嘛呢!?
想念你
想見你
想聽聽你的聲音
想再次看見你那樣天真地臉
想撫摸著你的臉
撫摸著你的頭
輕輕地拍打著
想看見你那天真無邪地笑容
那燦爛的笑容
那張可愛的臉
那鬧彆扭的樣子
那耍脾氣的樣子
那撒嬌的樣子與聲音
想再次觸碰你
感受著你的體溫
你的溫柔
你的溫暖
想牽著你的手
跟在你後頭
想搭著你的肩
把你與自己的距離拉近
想把你的臉湊近自己
讓自己更清楚地看著
看著這張清晰的臉
熟悉的臉
想再次從后擁抱你
想再次躲在你的懷抱里
想再次給你我的溫柔
想要一切...

當時真的有衝動想直接去高雄找你
但怕你不喜歡
怕你有事要忙
怕你拒絕...


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對不起...
我還是做不到
自己所說的...
自己還是放不下...
該說是放不下
還是自己不想放下...
應該說2個都有吧...
感情這方面的事
應該沒辦法說放就放的吧!


我一直都相信著你...
不管你做什麽事
我都會選擇相信你...
因為我知道你不會欺騙我...
其實在某一層面來說...
你其實與我有點相識...
一樣的心太軟...
一樣的太過於善良...
就像你平時做錯了事或什麽的...
我也很想生你的氣...
可是每當看見你，
我的氣就會馬上消失...
不忍心氣你...
不忍心看見你難過傷心...
於是每次都會馬上原諒你...
要不然就是事後
都是我先主動認錯...
不管對錯是誰
我都會先主動認錯...


其實你之前說我善良
對人都很好
但我並不這麼認為
我覺得我是看人的吧!
不一定每個人我都會對她很好...
我會看人做事...
我自己是這麼覺得的啦!


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這一次后，
想要見面
就必須等到期中考結束后吧!
感覺還有好一段時間...
我們才能再見面...

一直再猶豫
自己是否該去台北!?
但去了
自己會真的開心嗎!?
還是只是偽裝出來的開心...
真的很猶豫
自己到底該不該回去...
或許見到僑大的各位后，
會真的發自內心的笑
也或許不會...
可是感覺總比一個人待在宿舍發呆好吧!?
總比一人待在宿舍胡思亂想好吧!?
自己真的一直在想...
到底該不該回去...
回去后又會用什麽表情面對他們...
可能他們能讓我找回之前僑大的感覺
也可能不能...

啊~~~
煩死了!!!
你幫我決定好不好!?
我真的做不了決定了...
不知該去還是不去好...
但真的很希望
你能與我一起回去...
真的......
想要你與我一起回去
那我們第一次相遇的地方...
第一次被命運安排對方相遇的地方...
但你有你的事要做
我知道...
所以我也不勉強你...
只是真的很希望你能一起回去...
回去那充滿回憶又美好的地方...
我只想告訴你我的想法...
就只是這麼簡單...
就只想傳達讓你知道...
真的......


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結果寫了一堆有的沒的
說了一堆廢話
不過心情總算有點平靜了...
至少比起剛才
自己已冷靜下來了...
淚也停止了...

但此中還是沒心念書
怎麼辦!?
快限制我一下好不好!?
感覺沒人管
沒人限制
自己就變得越來越懶散...
越來越鬆懈...
感覺做事都提不起勁...
沒有動力...
也沒人會罵我訓我之類的...

也希望我可以成為你的聽眾...
你最好的朋友...
多說你的事讓我知道...
讓我多瞭解你...
瞭解你的生活...
瞭解你的近況...
謝謝你...
把我看得這麼重...