沒動力

所有比賽已圓滿結束了...
真的一切都結束了...
一起努力了這麼久，
從開學一起從零開始練習
學姐們努力地幫助我們這些學妹
教了我們很多技巧
一直帶著我們
在這段期間
我們曾一起
難過、開心、high、生氣、不甘心、埋怨
還有所有一起在比賽中
練習中體會的各種心情
真的難以形容...
努力了這麼久
很難才走到這一步...
可是最終還是輸了...
就真的只差那麼一點...

覺得今天的自己很爛很糟!!!
不知自己到底在幹嘛!?
不知自己究竟在緊張或慌什!?
連續發球失誤
沒什麼接球
很快就下場換人
閃球、漏接
今天的自己究竟怎麼了!?
好想狠狠地揍罵自己一頓...
今天的狀態真的是糟透了!!!!!
完全失水準...
我說不下去了...
總而言之就是一個字“爛”吧!

看著自己害大隊一直失分
而大隊一直很努力地把分數拉回來...
自己真的很恨自己...
爲什麽可以拖累大隊...
而自己一直的失誤
學姐們和教練還努力地安慰我
說些好聽的話
自己當下真的好想哭哦!!!
我害大隊失分
可是她們還不停地為我說好話...
真的感覺很對不起各位...
這比賽終於讓我有了
像當時在僑大那種輸球的失落感...
像僑大自己無端端當了整隊的隊長
帶領著大家
結果自己也是害大家失了不少球...
那種感覺與現在的感覺很像
心情、情緒都很相似...

不過我真的很享受這次的比賽...
我很享受每一場比賽...
在這次的新生杯比賽里
不管是籃球還是排球
都學會了不少
尤其是排球...
從第一場比賽意外的輸了
再輪到接下來的努力
讓我們全連獲勝了好幾場...
當中的喜怒哀樂
一起拼了過來...
最終突然就這樣結束了...
在比賽前中後不停地努力一起練球...
喜歡這種團結的精神...
這是其中一個讓我不想退掉系排的原因之一...
在系籃里找不到這種感覺...
沒有所謂的默契...
而相反的我在系排里
找到了那種在僑大時同樣的心情
同樣的感受...
所以我很享受每一個過程...
這些回憶都深深地記在腦海裡了
沒法刪除...

比賽結束后，
大隊集合開始說感想...
當輪到我說時，
我說道自己今天很爛時，
學姐們隊友們的目光都是朝著我這方向的...
當下淚水差一點就落下...
很努力地忍著...
雖然很難過很不開心...
但這一切我都忍了下來...
把所有真實的情緒收藏起來...
不讓任何人看見...
看見學姐們與體保生與隊友們很努力地
拿回自己失的每顆球
真的很過意不去...
好對不起大家...
真的很抱歉...
今天接不到球真的很沮喪...
或許是自己太過於緊張...
也或許是自己一直在晃神...
真搞不懂自己在幹甚!?

比賽結束后，
一起吃晚餐去了...
途中一直在偽裝...
一直在裝出一副我沒事的樣子...
真的好討厭...
當聽見你的聲音時，
很高興很興奮
爲什麽你會打來...
不過知道你不開心...
自己也仿佛察覺到
其實自己也是處於不開心的狀態...
於是回去宿舍的途中
都沒什麼說話...
就只是在回答問題...


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看見認識的人
經過自己面前
就算再怎麼不開心
自己還是會選擇強顏歡笑...
假笑后
一越過他們就馬上打回原形
表情立即變回一副苦瓜臉...
自己就是這樣...
看著認識的人
就算再怎麼不開心
還是會假笑著帶過一切
讓身邊的人都以為自己沒事...
這就是自己的老毛病吧!!
經常都會這樣...
有時真的很討厭這樣，
可是自己還是會這樣做...


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剛看見小嫚學姐寫的留言
自己感覺更不好過...
更難過更過意不去了...
“kuro：你敢接球，
也會幫忙喊聲注意小球之類的，
更積極的面對每顆球，
雖然有時候失分有點喪氣，
不過你會迅速振作，
這是你的優點^^”
看見學姐這段留言
自己真的很感動
也很想哭...
明明自己就這麼爛了，
卻被學姐說得這麼好...
真的好難過...


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期中考要來臨了
可是去玩的時間排滿了
但讀書的時間卻完全沒在排
自己是不想考試了嗎!?
還是......
真的沒有那種動力要去念書
完全不想碰書
怎麼辦!?
這星期要去月眉
下起則要下台北
感覺自己真的很沒心在念書
近期也因比賽
累得要掛了...
現在比賽結束了
卻還是沒動力...
難道又想再次臨時抱佛腳嗎!?
總不能每次都臨時抱佛腳吧!!!
自己之前已告訴過自己不能再這樣的了...
可是感覺自己又要走上這條不歸路了...
只要有了第一次就會有第二次吧!
不行啦!!!
真的快瘋了!!!!!
是時候該收拾心情了嗎!?
該好好念書了吧!
再這樣下去感覺真的會不行...

唉~
真的無言了......


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自己最近都與系排的學姐們混在一起
其實還蠻開心的...
學姐們人也很好
都很照顧我
雖然在練球時會比較兇
但私底下還是會很溫柔
很好的對待我
但之後這些機會會慢慢減少吧!
因學姐們都大三大四了
雖然大二的學姐還是有
但很少
真的很少
全都大三大四了
之後就要畢業了...
感覺到時候會很不捨...
畢竟一起混了一段時間
一定會有感情的...

不過人生當中
就像你說的
一直會不停地因命運的安排
而自己遇見了很多很好的人
自己也算是個幸運兒吧!
要是我當時沒選擇去橋大念書
那我現在應該就會超後悔的...
還好我選擇了這條路...
讓我在我的人生當中遇見許多
命運安排自己必須遇見的人
要是我沒遇見你
我就真的會後悔一輩子...
真的很幸運很幸福...
上天讓我遇見了你...♥


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忽然有種覺得自己很壞的感覺
我開始有點害怕
害怕那個台灣朋友對我越好
我就會越放肆
突然感覺自己好像有種在利用她的感覺
好不喜歡這樣
不知該怎麼說...
就...
啊~~~
我不會形容...
她的人實在是太過於好了...
感覺自己有點在欺負她
真的感覺怪怪地...
我該怎麼辦!?
怎麼收拾這慘劇!?
感覺是自己搞出來的爛攤子...

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感覺自己又寫了篇廢廢篇...
純粹想發洩情緒吧!!

原本要早睡
結果最終還是這麼晚睡...

好了，
是時候該睡了...

皆さん　お休みなさい~
♥ゆんの　お休みね~♥
大好きだよ~♥