心情很down...

又再次回到...
那個情緒總是很down的我...
每天都無法停止想你...
之前那段時間
我們總是貼在一起
已成了習慣...
突然離別...
短時間內...
實在是無法習慣...
看著你回到家
很開心的樣子
我也替你開心...
看你看似可以好好地休息
好好地放鬆一下...
至少你不再給自己那麼大的壓力...

不想一直待在家裡
但卻不想獨自一人出門...
真的很矛盾...
哥不在也是好事
至少我有電腦用
但自己一人待著...
卻是如此的寂寞...
想出去走走...
卻不知可以去哪...
待在家又覺得很無聊...

每次看見你的樣子
聽見你的聲音
都會讓我很不捨...
覺得很難過...
很想你...
時間無法配合
你忙我閒
我沒電腦你閒
真是該死...
明天就要回去了...
有種很不想回去的fu...
這是為什麼?
每次到了這時候
都會有這種fu...
我是個不念家的小孩...
這個應該很多人都知道...
我是寧可獨自一人待在外頭
也不想回家的死小孩...


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從小...
就被所有人認定
我就是個堅強且獨立的人
每個人都這麼認為
因此這成了我的性格
一直努力地扮演著別人眼中的自己
自從改變後，
經常遭到異樣眼光
看待自己
過了好一陣子
才完全習慣...
人總是會隨著
社會、環境、人
而改變...
偶爾會覺得自己改變太多
甚至改變得不像自己了
有時總會在想...
真正的自己
真實的自己
到底是怎樣的?

就因這樣...
從小父母與其他人
對我都很放心
通常都不管我
已成了一種習慣...
從小就知道
無法依靠任何人
必須依賴自己
靠自己完成所有事
不喜歡請求他人幫忙
不喜歡欠人情

我記憶裡...
是從幼稚園的記憶開始的吧...
再往前一點的記憶
幾乎都已不存在
或是已很模糊了...
從幼稚園開始
就是個沉默寡言的小孩
不愛說話
比較害羞
也很怕生
不愛微笑
總是一個人默默地待在...
記得幼稚園裡
也沒有朋友...
一直以來好像都是獨來獨往地...

到了小學...
無端端被老師選為
學校籃球代表
就在三年級時，
加入了籃球隊
開始有一些籃球隊友
我一直以來
都是前面第三班
但成績一直都不好
都很爛
也不愛唸書
認識的人不多
就班上的同學
與籃球隊友
當時也經常沉默寡言...
只是比較愛玩
小學的朋友裡
也沒有一個一直保持聯絡的人
每次畢業就會失去聯絡

上了初中...
依然是個樣子欠扁的人
很囂張愛耍帥耍酷的人
依然沉默寡言
不說話
經常有點頭搖頭聳肩
來回答所有問題
或許是我懶得開口吧...
也或許是我懶得應付這些人
就因為總是沉默
讓身邊的人都害怕我
害怕與我接觸與相處
但只有真正了解我的人
才知道我到底是個怎樣的人
初一至初三
我依然是個不愛說話的人
但卻很愛玩愛鬧愛耍酷耍帥
一開學進班上選座位時，
都沒人敢坐我旁邊
我旁邊一直都是空著的
是之後前面的人
主動轉過來跟我說話
認識後才有人敢坐我旁邊
我坐在班上最後第二排
靠牆靠窗靠近門的位置

初一下半年
我交了一個男友
算是個壞學生
比我矮
但樣子蠻可愛
其實在與他交往前
我們曾經是個死對頭
他是借書管理員
因為我一個朋友
書有問題而兇我朋友
就這樣我們吵起來
還差點打起來
最後被班上的人阻止了
直到有一天
他突然坐過來跟我聊天
聊了許多事情
有籃球的和其他等......
當時我有個乾媽
他是我乾媽的乾兒子
某一天...
他突然走過來我這裡
那時候很流行隱形筆
他就用隱形筆在我手上寫了一些字
就這樣跟我告白
那時候我用了很多時間來
思考這個答案
身邊的朋友都叫我接受他
我當時也不知所措
就想嘗試一下
花了一些時間後
就接受了他
之後我真的覺得我很白痴
為什麼我會接受他!?
我也忘了我們在一起多久了
大概是半個月左右吧
應該...
我也不清楚
這麼就以前的事
不記得了
就因一個假期後，
我們的感情變淡了
就分開了...
之後他好像有提出合好
我當時正猶豫要不要接受
之後我事我忘了...
分手後，
我得知他是個花心汗
有很多個
而且有很多是我認識的朋友
後來我真的很後悔
為什麼我會選擇這種傢伙...


因為這樣我跟男生混得不錯
就開始翹課曠課
去玩去打球去吃東西等......
之後我們班還轉來一個新學生
他是個少爺
家裡有錢
很愛耍帥耍酷很囂張
因為他考試座位坐我後面
得知他喜歡我朋友
我朋友也喜歡他
就湊合他們
結果真的成功了
他們在一起好幾年
不過之後還是分手了

之後突然想改變自己
把長髮剪了
忽然變得像是另一個人似的
不過我覺得這樣才像真正的自己
之後還是有男生追我
但都被我果斷拒絕了
因為我漸漸地發現
我開始喜歡女生了

到了高一那一年...
我徹底地變了一個人...
變得不再像以前那個我
變得比較吵比較愛說話了
我身邊所有的人
都被這樣的我嚇壞了
問我是不是吃錯藥
還是什麼的...
他們會問我
“為什麼會突然變成這樣”
我每次的答案都是那一句
“我也不知道，
就這樣突然改變而已”
這就是我的答案...


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這十幾年來
我一直都沒有遇見這人
陌生人會認為
我很酷很可怕很兇不好相處
朋友會認為
我愛鬧愛玩其實蠻聊得來的
好朋友會認為
我很瘋愛鬧愛玩多話很守信等......

一直到...
我選擇去橋大唸書...
一開始去到橋大
其實我也是很害怕
很緊張
甚至很難過...
因為在這裡
我真的不認識任何一個人...
我真的是獨自一人來到
這個完全陌生的地方與環境
每個人好像都有伴
都有朋友一起過來
而我就只是一個人
誰也不認識...
直到後來...
我認識了你...
了解到原來你是個蠻不錯的人...

看了那篇你寫的文章
還是會覺得很感動很難過...
這十九年來...
從來沒有一個人
真正的了解我
總是扮演著別人眼中的自己
一路來都是獨自走來的...
的確會覺得疲倦...
第一次這麼是形象的
在其他人面前大哭...
這真的......
我也不知道我當下為什麼會這麼做
但你讓我有安全感
讓我覺得你是可以信任的...

從小都不會對這父母撒嬌
但其實是個很想撒嬌的人
但卻因為從小被別人認定
是這麼一個的性格
就只好繼續這樣扮演下去
要是現在突然改變
絕對會嚇壞所有人
所以我只能不停地扮演下去...
就因為只能對著你撒嬌
所以在你身邊時，
有時會很放肆地亂來
但只有你...
唯一的你...
只有在你面前才會這樣...
才會表露出其他人不曾看過的我...
在你面前
我會變得特別任性
特別固執
特別愛撒嬌等......
那是因為
我只有在對著你
我才能這麼做...
希望你可以體諒我...
在你面前
我會變得像個大小孩似的
變得很脆弱很弱小
那是因為只有在你面前
我才能展現自己的脆弱...
在其他人面前
卻總是要裝堅強...


我的等待...
我的堅持到底是對的吧...
就因這樣...
才會有奇蹟發生...
才會有現在的我們...
每次跟妹聊天時，
都會很心酸她...
覺得她很可憐...
也會讓我想起我們之間的事...
我們到底是經歷了多少風風雨雨
才有現在的我們...
想起都會覺得很難過...
單戀總是痛苦的...
會有想放棄的念頭
也是正常的...
堅持了那麼久
依然沒有進展
沒有結果
的確是很難過很辛苦...

你的在意...
雖然總是會讓我不開心...
這個不可那個不可的...
有時候真的會......
但至少你已改變了不少...
也在慢慢地嘗試接受很多事了...
這點是值得開心的吧...
可是偶爾還是會有一點不開心...
但沒關係...
從一開始選擇這條路...
我就已清楚知道
我必須面對這些事了不是嗎?
我不是早就應該習慣了嗎?
所以有什麼好不開心的?


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明天就要回去了...
但卻沒有開心的fu...
你知道嗎?
我真的很想你...
寶貝...
你有在想我嗎?
心情很down...
這一次分開...
不知什麼時候能再見面...
2個月?
或許甚至會更久...
寶貝...
我愛你...
很想你...
想現在馬上見到你...
想現在就在你身邊...
覺得好難過...
離別總是這麼感傷...
不喜歡這樣的fu...
什麼時候能再見呢?