孤獨寂寞

很久沒有寫博客了
其實一直都很想寫
只是因為考試+最近都在忙
都沒時間更新
今天情緒來了
可以更新博客了
最後一次寫博客
是在去年2012年的最後一天寫的
新的一年還沒更新過

2012年12月31日
這一天
也就是我們相遇的
這一年的最後一天
我很幸福
因為有你陪伴我度過
2012年的最後一天有你
2013年新的一年依然有你
真的很幸福...

是因為...
我們最近都一直貼在一起的關係嗎?
我不知道...
然我開始害怕孤獨寂寞
喜歡上依賴你了...

是因為...
那一次的台中之旅嗎?
那次的旅行...
短短的幾天...
改變了許多事情...
不管是你我他都好...
都變了...
11月16~19日
在這幾天裡
我真的很害怕我隨時會失去你...
開始變得更想佔有你...
想要佔有你的全部...
防禦著身邊的每一個人...
害怕你就這樣離我而去...
在那幾天裡
自己真的變得特別主動
想要把彼此之間拉得更近...
讓彼此更親密...
看見你與男生的互動
會開始吃醋不爽...
另一方面...
我的心更是傷心
但我無法做出任何的舉動
就只能默默地看著...
默默地忍耐著...
什麼都不說...

但就在這期間...
發生了很多事
有好的同時也有壞的
記得當時我的心真的很痛很痛...
淚永無止境地流著...
哭了一整個晚上...
我真的很累了...
彼此互看著對方
開始哭泣...
那個畫面我不會忘記的...
聽著你那傳來的音樂
更是讓人想大哭...

就這樣你回去高雄了
離別的當下
理所當然的也是很難過的...
一起相處了幾天
熟悉了這種彼此都存在著的感覺...
突然要分開當然會不習慣...

每一次的離別
都是感傷的
都是不捨的
而且是一次比一次地
更難過更不捨...
但卻無法做任何事...
最終還是得分開
回到各自的地方去
作做著各自的事
追尋著各自的夢想
正一步一步地完成自己的目標


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這次的離別後，
下一次就是
你獨自來台中找我了
12月21~24日
聖誕節也很靠近了
第一次與其他人一起過聖誕節
那個對象還是你
真的很開心
覺得自己真的很幸福...
在這幾天裡...
你變得很不一樣
不再像以往那樣
總是在意很多事
與那幾天的你相處
真的很快樂很輕鬆
或許這裡對你來說
是一個陌生的環境
讓你敢主動對我做很多事
當時我真的很開心...
覺得你改變了很多...
變得不再那麼在意他人的眼光了
那幾天我總是會看著你
然後不自覺地就會傻笑起來
同樣的...
看著你對著我傻笑
我也笑了...
雖然我們大部分的時間
都在睡覺都在床上度過
但我還是覺得自己很幸福...

這次的離別
更加難過傷心...
看著你因為害怕自己一人
搭車去到高鐵站
開始任性地撒嬌著
看是哭了起來...
讓我也心疼你了...
讓我更不放心
讓你獨自一人回到高雄...
於是我又放棄一切
選擇了你...
這樣的你會讓人很想保護你
更心疼你更不捨得你...
會讓人無法拋棄你一人
就叫你自己回去
送你到了高鐵站
離別時再次哭泣了...
每次到了這一天
總是會開始回憶起
我們這幾天一起相處的全部過程
每個畫面都會不停地出現
全部都出現在腦海裡
偶爾還會不自覺地傻笑起來...
有時則會突然哭泣...


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接下來就是
12月27日~1月2日
又是因為我臨時的決定
而就這樣瘋狂的去找你
另一方面則是
台灣人都回家跨年了
而自己就只能傻傻地待在宿舍
不知要幹嘛...
於是又開始對你撒嬌了
開始說想見你
想去找你之類的話了...
但12月27日這一天的記憶
對我來說...
印象實在是太深刻了...
讓我無法忘記這一切...
這天不知發生了什麼事
我不管做什麼事都很不順
TQC考試掛了
忘了排球練習
拖到9點才去趕公車
搭錯公車
去到個不知是哪裡的地方
開始慌張了
害怕自己會回不去之類的...
看見萊爾富
走了進去
要了小黃的電話
結果遲遲都沒看到它的出現
看見了169公車
再次搭這個公車回學校
等了一小時多的小黃
依然沒出現
對面有小黃出現
自己卻又是無能又是無奈
什麼都做不了
就能眼睜睜的看著它離開
天氣突然變冷
吹起大風
手很冷都快變冰塊了
依然傻傻地站在那裡等著
結果不耐煩的
再次打電話給司機
結果他居然沒有想來載我的意思
讓我更是生氣
更是慌張的開始爆粗
心情很down
很難過很想哭
卻只能忍著...
搭了小黃去到那
居然沒有車了
讓我更想哭
最後做了一個非常瘋狂的決定

去到那...
我只想抱緊你
釋放我一路上
一直忍耐著的所有情緒...
開始抱著你哭泣...
謝謝你的安慰...
謝謝你一直逗著我...
讓我從很down的心情
慢慢地恢復正常...
這一次
是我在這裡待最久的一次吧
至少要一星期了...
離別時更加難過
這是必然的了...

雖然沒有去哪裡狂歡
但只要是與你在一起都會很幸福...
只是待在宿舍也好
我也已滿足了
也很開心了
至少是你陪我度過的...
這簡單又平凡的度過...
也有一種很美好的感覺...


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最後則是1月10~12日
又是我這神經病的傢伙
臨時決定要去找你的
結果就真的這樣過去了
我每次都會這樣
都是這麼的衝動...
但我都從沒後悔過...
就算在那個當下很難受很痛苦...
但我相信你是我的幸運星...
在你身邊我總是幸運的
總是很有運氣...
這幾天之後，
你就要回去了
我變得更加不捨了...
離別後都會想起
這一次離別
至少要一個月半至兩個月
甚至更久
我們才能再次見面
與再次去對方那裡
每次想到這
我就會很難過很傷心...
你這一次比我早回去
卻比我遲回來
之後還要參加你大姐的婚禮
我們見面的機會更少了...

獨自一人回去的過程中...
我還是忍不住流淚了...
真的很捨不得你...

而今天1月13日
我一向來都不念家
你也知道的
回到去我也不想你們那樣
有很多人可以越出來
或什麼的
回到去
每次都會無所事事...
就會覺得很無聊
可是又不知可以做什麼...

今天在送你的過程中
我一直有想哭的衝動
只是都被自己壓抑著而已...
在等待小黃時，
我就很緊張了
很怕自己會遲到
而搭不到與你同一班的高鐵
真的很怕...
之後是趕上了...
還提前了十幾分鐘到...
在等高鐵來時，
我真的超緊張的
我自己搭高鐵時，
從來都沒有這麼緊張過...
這一次卻異常地特別緊張
是因為有你的關係嗎?
或許吧...
也或許是因為
我們又要分離了吧...
而去這一次會是更久的分離...
讓我很想馬上就見到你...
想與你相處久一些...
哪怕只是一秒我也不會放過...

你知道嗎?
當你跟我說你要進去時，
我是蠻難過的...
因為這麼早
我們就要分開了...
好不捨...
可是居然你已開口說了...
我也無法再怎麼樣了吧...
當你搭著手扶電梯上去時，
你轉過頭的那一瞬間
我真的快忍不住了...
雖然是兩人道別後，
同時轉頭走向各自的方向
但你知道嗎?
那個瞬間我回頭了...
回頭的看著你的背影
知道你的背影消失後的幾秒
自己才回過神來...
才繼續往自己該去的方向走去...
我一路上有點緊張
我完全不會路的
四處在問人
該怎麼才可以去到高鐵站
問了好幾個人
才找到那個地方
同樣的去淡水
也是問人才去到的
但以我這個路痴來說
算很強了吧...
我自己一個人從外面走回哥的家
而且就只看過一次
就全就下來了...


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其實自己一人的路途中...
我都有默默地流著淚...
聽到你的聲音
更讓我想哭泣...
更讓我想見你...
不捨的情緒
再次全部湧出
真的很不捨得你...


到了淡水捷運站
被你說中了
他真的叫我自己搭小黃去找他
真的很那個......
不過也算了...
這已是預料之中的事了...

到了夜晚
是時候要去吃晚餐了
可是我哥卻因為朋友生日
要去幫他慶祝
而要我一個人待著...
要我一個人去買吃的那些...
原先一切都沒怎樣
我在剪頭髮時，
太累不小心睡著了好幾次...
等了很久才輪到我
剪完頭髮
就去找吃的
當我正等待晚餐上桌的那一刻
我腦子裡又開始想很多事了...
一面吃著飯
卻有想哭的衝動
原本以為一切都會沒事的我
原來我已不再是
以往那個總是活在孤獨寂寞裡的我了...
我變得越來越依賴你了...
越來越貼你黏你了...
感覺我變得不能沒有你了...
從來沒試過獨自一人在外面吃著晚餐
突然想起...
一直以來不論是去哪或做什麼...
好像已習慣了一定會有你在...
突然想哭泣...
有種快克制不到的fu了...

吃飽後，
我快速地收起東西
快速地離開那裡...
開始尋找回去我哥家的路線
不停地沿著路走去
想馬上離開這個喧嘩的小街
想離開這個人群的地方
想現在就待在你的身邊
可是我無法...
於是我加快腳步
快步地往回去的路線走著...
我真的快受不了了...
快壓制不了了...
突然腳像是拉到似的
很痛
每走一步都會痛
但我不理會這一切
繼續往前走
還越是加快腳步
越加越快...
肚子也痛了
剛吃飽快速地走動
肚子也很痛了
可是我什麼都不管的繼續前進
直到我回到這個沒人的地方
我開始默默地哭泣了...
眼淚開始一直流著...
完全克制不了...


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寶貝...
我真的很想你...
很不捨得你...
我們什麼時候能再見面呢?
我真的很希望...
你可以跟我一起去馬六甲旅行...
你想我了嗎?
好想現在就見到你...