離別

離別這種場面

真的很感傷

短短一個月多的假期

就這樣結束了

感覺還有很多事還沒完成
離別前很不捨
現在回去也不捨
或許是因為有你
讓我覺得不再寂寞
為何總覺得你又再次逃避我了
可能是錯覺吧...
家果然還是那個習慣依賴的地方
回到家
可以很快地習慣一切
畢竟是生活了
十幾年的家
來到這熟悉的地方
再次不習慣
還是無法跟家比較
在家不用自己苦惱想著
今天要吃些什麼
要做些什麼
還有什麼沒做等...
來到這
有得自己承擔所有大大小小的事
不管是重要還是瑣碎的
這次回來
再次經過所有曾經一起走過留下痕跡的地方
今早自己獨自搭著高鐵
但不同的是
目的地不是左營站
而是台中站
看著左營兩個字
心有點隱隱作痛
有點難過

或許你又再次像以往那樣
開始害怕我
逃避我了
我依然在等待你...
等待你對我說你有很多很多想說的話
我害怕分開
害怕你回去
因為每次的離別
感覺距離就會被拉遠
變得陌生
變得很奇怪
女人的心真的捉摸不透
很難了解
或許是因距離遠了
女人心不定
總是會胡思亂想
這些我都懂...
所以我才會如此害怕...
你從來不怕
是因為信任我
另一方面則是我有我的原則
你知道我絕對不會亂來
就算我身邊很多女生
也不會改變我對你的一切
你身邊很多男生
我也相信你
但女人有時真的很不會保護自己
被吃豆腐了
依然不知怎麼一回事
所以我才會擔心你...

離別時
我眼眶濕了
一直強忍著
不被任何人發現
當沒一回事
可能我真的習慣了家的感覺
忽然離別
還是會不捨
會不慣
另一方面是
我害怕面對她們
總感覺不一樣了
不再是以往的我們
但...
我氣的是
沒人說出任何理由
就這樣忽然淡了
沒理由這種事
我最討厭最不喜歡
每次都是這樣
為何就是喜歡讓人死得不明不白?

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難得的見面

可卻只有那短短的幾分鐘

就這樣結束了

看到你

一直再忍著

不讓自己流淚

今天在飛機上

我真的很想你...

你了解我這種思念嗎?

真的好難受...
你知道嗎?

每次說想見你

被拒絕後

明明很難過

卻每次都裝沒事

沒關係

我可以等...

每次都站在你的角度想

為你說好話

心裡其實還是很難過

還是很難受

但每次都裝沒事的混過去

我真的很想現在就

緊緊地抱著你

抱緊你不再放開

好想大聲對你說：

“我真的很想你...

你知道嗎?”

我為了你

已流過無數次的淚

卻一直不敢說...

每個夜晚

都默默地躲起來哭泣

很寂寞

很怕黑

只要是一個人的夜晚

都不敢關燈

真的很希望

28號～3號那幾天

你有時間陪陪我...

有好多話想對你說

最後...

我只想說：

“我真的很想念你...

沒有一天停止想念你...”

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無視
不理會
我雖然習慣了
但還是會痛
只是裝沒事
不在乎
明明已讀卻無視
我也清楚
不應該一直煩著你
可能你忙有事要幹
我一直都這麼告訴自己

其實在你的博客
看到你寫了一群好友的名字
沒有自己
心有點痛
看著你跟他們這麼好聊
可以光明正大地聊著
可以一起拍照放上FB
我真的很羨慕...
好羨慕他們
不管與你做什麼事
都可以站在所有人面前
而我......

今天開始
又得再次回到那個
做什麼都是一個人的生活
一個人吃飯
一個人走著
所有都是一個人
其實孤獨寂寞
不是早已習慣了嗎?
為何我變得在意了
變得害怕這些了
表面上朋友很多的我
其實才是那個
沒有任何一個朋友的人
我真的什麼都沒有
無論是什麼時候
都無法與任何人分享
或許老天爺要我永遠獨自一人吧...
今晚又是個寧靜的夜晚
是個寂寞又寧靜的夜晚
只有自己一人的夜晚
我討厭這樣
又有誰懂?
我不喜歡一個人待著
不喜歡一個人吃飯
不喜歡一個人走在路上
不喜歡一個人的夜晚
因為我怕黑
我怕寂寞孤獨
不喜歡自己一人做任何事
我只想要有個真正了解我的人
想要有個人的陪伴
想要有個人的關心
想要有個人的主動
想要有個人的安慰
想要有個人在我哭時
讓我依偎著
讓我緊緊地抱著
在我身邊陪著我
難道這樣很過分嗎?
我不懂...
真的不懂...
我不想這樣...
有誰能救救我...
我真的一無所有了...
我難過累了...
有誰能第一時間察覺?

助けて......