結束了...

我知道
不管我再怎麼努力
再付出多少
你都不會改變你的想法
原本已改變
但一切還是依舊沒改變
你依然在意別人的眼光
依然是那個你
其實什麼都沒改變過
都只是我想太多
對...
我只是個穿著男人衣服的女人
如此脆弱
如此不堅強
無法保護你
無法給你想要的
無法給你幸福
現在的我好想大哭
但我知道我不可以這麼做
一直強忍著
當我被身後的室友
不小心叫到時
我硬是發出正常的聲音
回复著她們
唯一的一件事
我不敢回頭
不敢回過頭面對任何人
只是一直緊緊地盯著電腦熒幕
顫抖著
全身顫抖著
眼淚不停地在臉上滑落
一滴又一滴地
裝得若無其事地
繼續敲打鍵盤
裝成感冒
一直抽著紙巾

這一次的我
不會再那麼衝動了
因為我知道
不管我再做多少
你的答案依然不會改變
這一次反倒
我害怕了
變得想逃避
變得害怕再面對你
因為我知道
見到你...
我一定會不捨
會很不捨
我一定會想複合
想保留你
永遠自私的佔有你
我是真的該放手了
是時候從夢中醒過來了
或許這一次以後
我不會再談戀愛了
我害怕了
害怕再次狠狠地受傷
害怕再有一個那麼了解自己的人
害怕全部
就算再愛
我也絕對忘不了你我之間的全部
這是無法取代地...
誰也無法...
我相信我一定會把對方當成是你...

“擁有的開始
正是失去的開始
不曾擁有就不會失去...”

我會還你個正常生活
讓你自由
讓你不再被異樣眼光看待
讓你不再為我而痛苦
而難過...
但...
我承諾過的...
會永遠守護你...
我不會食言
不會忘記的
每次你的逃避
最後總會是這種結果
我早已知道的
每次的任性
固執
這次無法了吧...
我該醒醒了
該面對現實了
我永遠改變不了的事實...
不管做什麼
付出什麼
努力多少
最終的結果
依然一樣
不會改變

“我沒事的...
我會放手的...
你去尋找你真正的幸福...
真正的快樂吧...
你已不需要我了...”

原來...
笑著哭是最痛的...
我不應該是你世界裡
你生命裡的一部份
錯...
應該根本不應該存在
從一開始就不應該
這樣我們倆就不會這麼痛苦
這麼難過了...

老天爺
我真的很恨你...
不能相愛
當初又何必讓我們相遇呢?

又再次感受這種感覺
不同的是
一次比一次來得痛
是最痛也是最後...
我會封閉自己...
讓自己保持沉默
保持面無表情
永遠戴著面具
不再拆下它
永遠不讓任何人
再跨越心中的那道牆...
我會讓它更堅固
更頑強的
你也讓我認清了一件事
我的存在
只會帶來痛苦與難過
所以我不想再愛
除了你以外的人...
就這樣一直維持下去...

你知道嗎?
看了你line上
所寫的內容
忽然有個衝動
想看你
好想對你說：
“想看你最後一面”
但我知道
我不可以這麼做
絕不可說出這一句話
所以我把它再次吞進肚子裡
就當什麼也沒有...
我永遠不會忘記
我們曾經一起相處過的全部...
無論是一起笑過的
一起哭過的
所有喜怒哀樂
我都會記住
會將這一切寫成日記
永遠記載著...
就算死也要記得...
能遇見你
我已死無遺憾了
就算要我現在結束生命
也無所謂
有種衝動
寧可現在結束生命
也不想像現在這麼痛苦

今晚又是個不眠之夜
明天的樣子
恐怕又會很可怕
忽然覺得現在不管怎樣都無所謂了
或許我不應該再打擾你的生活
不應該再出現在你面前
雖然我知道
我一定會很不捨
很難過
很想死
但你應該會比較想這樣吧...
見面也只會讓彼此尷尬
不知所措
那就讓我做那個壞人
狠下心來結束一切
或許會好一些...


從第一天認識至現在
原來已經371天了
1年6天了
2月15日正是第一天相遇的日子
那天原本想找你
卻被我自己搞得一團糟
最終什麼也沒說
什麼都沒發生
2012年2月15日
原來已經一年了
也是結束的時候了
要不是宿舍有可惡的門禁時間
我現在早已獨自一人
走出宿舍
在路上獨自一人傻傻地走著
一面回憶起曾經的我們
想必會躲在沒人的角落
狠狠地痛哭
默默地躲起來哭泣
讓冷冷地大風
狠狠地打在自己全身
忽然想灌醉自己
或是
讓自己病倒也不錯
那就可以什麼都不想...
可以放空自己

原來...
無論重複看幾遍
就算看了無數次
依然會痛
依然很痛
依然改變不了
那些內容
那些字
那些曾經
依然無法忘記...

謝謝你....
曾經這麼愛我...
曾經嘗試接受我...
對不起...
我依然不是你要找的那個...
我依然無法給你你要的的幸福...
我也知道...
不管你再怎麼對我...
再怎麼傷我...
我依然無法恨你...
依然還是會傻傻地愛著你...
你依然是無法取代的...
或許我不應該在你的生命
你的世界裡再出現...
我應該永遠地消失...
徹徹底底地消失...
你應該也會比較好受吧...
“再見了，寶貝...
我愛你...
你是我最愛的，誰也改變不了...
永遠愛你...
我會永遠默默地守護你的...”

視線早已模糊了很久
無論重複多少次同樣的動作
將淚水拭去
視線最後依然會模糊
變得什麼也看不清...
現在的我...
還能做些什麼?
只能聽著音樂
唱著自己的故事
不停地哭泣...
除了這樣什麼也做不了...
什麼也不是的我...
我真的不應該存在...
活著真的很痛苦很難受...
好想結束一切...
放棄一切...
無論再怎麼做
再怎麼努力
也不會有人發現
不會有人欣賞
不會有人看見
不會有人了解
最終依然孤獨寂寞...
依然是一個人...
我想離開可以嗎?
我要結束可以嗎?
我不想要做人
很多煩惱
很痛苦
很難過
永遠都不會有人了解
都不會有人知道
我到底該怎麼做?
不管我怎麼做結果都一樣
我累了...
我終於了解
為什麼人會為了愛而自殺結束生命了...
因為我忽然也有了這種念頭...
到時候你會來我的喪禮吧...
或許不會...
因為無法面對了...


如果道歉可以彌補一切的話
那...
該有多好......
永遠不會有人知道
我為了你...
究竟流過多少淚
難過了多少次
就這樣畫上句點...
永遠不讓任何人知道...